DEEL I (door
Niels & Tom):
"Spring
op m'n olifant!"
(Fatima, Schmeded, Ökkes, Jules, Marc-Paul van de Hockeyclub, Bredius, Bredius' zusje wat eigenlijk niet z'n zusje is, Aziz)
Ökkes steelt
een scooter en verkoopt die aan fatima, maar hij was al van fatima,
dat was okkes ff vergeten. Knakenzooi zei hij. En toen kwam agent
Schmeded of schrijf je dat niet zo en zei jij bent een stoute jongen
okkes hier met dat geeltje en toen werd okkes boos. Of geef hier die
scooter, dan praten we er niet meer over. maar DAT wou okkes niet,
hij had hem toch eerlijk gestolen? Fatima stond er bij met zo'n
gezicht van "Ik sta hier voor Jan Lul, mag ik ook nog wat zeggen?".
En toen zei de agent "zeg Fatima jij staat hier ook zou voor Jan
Joker mag je ook nog wat zeggen?" "Het is MIJN skoeter die jullie
staan te verhandelen
hoor". "Ik wil niet vervelend zijn" zei Schmeded, "maar je hebt het
wel tegen een officier in functie". "Ja", zegt Okkes, "ff oppassen
dus, zus". "ik ben je zus niet pooier" zei Fatima. "Ja, en ik ben je
pooier ook niet" zei Okkes. "Oh nee?" zei Fatima "dan was het zeker
een ander".
"Hallo, mag ik ook nog wat kwijt?" vroeg agent Schmemed "Laten we
eerst die scooter-zaak ff afronden". "Mafkees" schreeuwde Fatima en
Okkes tegelijk. "Allebei mee naar de cel, en die scooter en 25 piek
confesceer ik". "Oh zei Okkes, "sorry maar ik dacht dat Mafkees je
naam was".
Ondertussen
ontstond er een heel oploopje om onze drie helden heen, er werd zelfs
gewed.
"Hoeveel" vroeg Jules aan Marc-Paul van de Hockeyclub. "Ik zet een
knaak in" zei Bredius tegen z'n zusje. "Een één een
één!!!" schreeuwde deze terug. "Hey, houden jullie er
wel ff rekening mee dat de wet op kansspelen hier van toepassing is"
zei Schmemed, die zich ondertussen richting omschouwers begaf. "He
Smeris" schreeuwde Okkes "blijven we ffkes bij de leest??"
"Maar ik kan hier mooi wat kansspelbelasting innen!" "En m'n
skoeterz?"
"Je bedoelt zeker MIJN scooter". "Dit pik ik niet!" zei Fatima. "Hij
jat mijn skoeter en jij, vuile cop, int hem!, Maffia!" "Ik heb hem al
ge-int, dom wijf. En nu houden jullie ff allebei je bek dicht, want
anders arresteer ik jullie voor belediging van ambtenaar in functie.
Ondertussen telden Bredius, Jules en Marc-Paul van de Hockeyclub hun
kansspelgeld. "Vergeten jullie mij weer, stelletje aso's?" schreeuwde
Bredius' zusje. "Ja maar" zei Bredius... Schmemed reed ondertussen
weg op de skooter, "Ik ben helemaal geen agent" zei hij "maar het is
carnaval, en ik ben verkleed". "Hahahaha dat is 'n goede" zei
Bredius' zusje. "En ik ben helemaal niet Bredius's zusje maar ik ben
verkleed als Bredius' zusje want het is carnaval!! haha!"
Toen kwam er een olifant met een lange snuit. Op zijn rug zat Aziz,
de echte agent, verkleed als een olifantentemmer. "Komt er nog wat
van, die kansspelbelasting" zei hij "Ik moet ook een gouden ketting
kop...euh... eten vanavond". "Snel wegwezuh" zei Jules tegen
Marc-Paul van Hockeyclub en tegen Bredius en tegen Bredius' zusje wat
eigenlijk niet z'n zusje was. Iedereen rende snel weg in paniek.
"Kom" zei Aziz tegen Fatima. "Spring op m'n olifant". "Zeg gaat dit
nog lang duren" zeiden de twee lui die als olifant waren verkleed "We
worden hier nogal moe van". "Houd je bek" zei Aziz of ik roep
Schmemed de nep-agent erbij, vuile nep-olifant. En wat is de moraal
van dit achterlijk intro-verhaal? nou dat okkes een skoeter steelt en
Fatima boos is omdat Schemed hem inpikt en Aziz eigenlijk de echte
agent is en dat Bredius en Jules en Marc-Paul van de Hockeyclub en
Bredius' zusje, wat eigenlijk niet z'n zusje is en de olifant gewoon
carnaval vierden!
En dat allemaal in het hi-ha hutje op de hei.
DEEL II (door Niels, Pieter & Tom):
"De neef
van de oom van Al Chemeh's achterbuurman van de oma die in de straat
van de zus van de oom van mij woonde"
(Aziz, Ökkes, Fatima, Knakenzooi, Marc-Paul van de Hockeyclub, een random-tuinkabouter, Kabouter Plop, Grote Smurf, Agent Velp, Halil, enkele random-trollen, "vraagblagen" Floris & Matthijs, Tom (die uit het raam hangt))
Aziz is uit de bus
gestemd. Z'n gele bestelbus was vol skooterz van Okkes. Wat hebben
zij uitgespookt op deze doordeweekse avond? Fatima en Knakenzooi
kwamen op een skooter aan. "Wie de fuck is dat nou weer" vroeg Okkes
en wees naar Knakenzooi. "Dat is m'n nieuwe vriendje Knakenzooi" zei
Fatima.
"Kan me geen flikker schelen, ik ga hem gewoon beroven" brulde
Aziz.
"Nu weet jij ook waarom hij m'n NIEUWE vriendje is!" brulde Fatima.
"Hij jat tenminste geen skooterz vuile zak!" "Hou je bek ff zus" zei
Okkes "Aziz hier zorgt toevallig wel ff voor brood op de plank".
"Waar ben ik nu in godsvredesnaam terechtgekomen" dacht
Knakenzooi.
"He, wat ben jij daar aan het denken" zeiden Aziz, Okkes en Fatima.
"Je bent toch niet zo'n denk-megool die alleen maar loopt te
filosoferen, he?"
"Van wie is Fatima nu eigenlijk de zus?" vroeg Knakenzooi aan Okkes
en Aziz.
"Van mij" riep Marc-Paul van de hockeyclub. "Niet waar" zei Schmemed
die op een kameel kwam aangelopen"; "Het is de zus van de neef van de
oom van Al Chemeh's achterbuurman van de oma die in de straat van de
zus van de oom van mij woonde!"
"He Marc-Paul v/d Hockeyclub" zei Knakenzooi "goed dat je er bent
want de rest is hier echt ontzettend geflipt".
"En wie denk je dat die neef van de oom van Al Chemeh's achterbuurman
van de oma die in de straat van de zus van de oom van mij woonde is",
zei Marc-Paul v/d Hockeyclub "Dat ben ik, ouwe".
"Wat een knakenzooi!" zei Knakenzooi "ik ben dus echt de enige
normale hier".
"Nee hoor" zei een tuinkabouter die dacht er meer van te weten.
"Fuck jij ff een eind op" riep kabouter Plop "Dit bos te klein voor
twee kabouters!"
Toen had Okkes er genoeg van. Hij startte zijn skooter en reed de
kabouters tot pulp.
"Dacht je dat hun de enige waren" riep kabouter Spillebeen plotseling
"hier is de army of kabouters" en hij wees naar David de Kabouter,
Repelsteeltje, de kabouter uit Heinz, en nog wat random andere vage
figuren.
"Lekker voor op het brood" zei Aziz. "
En wat wil je daar nou weer mee zeggen, dikzak!" riep Grote Smurf "Je
loopt onze army toch niet te scotten?"
"Zijn we er bijna Grote Smurf' riep het army v/d kabouters.
"Ik heb er nu echt de balen van'" zei Knakenzooi "ik heb het nu echt
helemaal gehad: idioten, skooterz, kabouters en nu weer smurfen. ik
ga naar huis. ga je mee Fatima?"
Plots kwamen er allemaal trollen langs en die namen alle kabouters
mee voor in de soep.
"Daar gaat m'n avondeten" zei Aziz. "Wat is hier allemaal aan de
hand" vroeg Agent Velp "Heb jij wel een parkeerkaartje gekocht voor
die Skooter, want anders krijg je een bon".
"Dat komt mooi uit dan" zei Okkes "want het pleepapier was toch al
op. Bovendien is het toch niet mijn skooter"
"Fatima ik vroeg of je mee ging" zei Knakenzooi nogmaals.
"Kan jij nou niet ff vijf minuten je bek houden, zeikerd" zei Fatima
"We hebben hier gewoon wat lol, en dan ga jij weer lopen
drammen".
"Agent Velp" zei Schmeded, die aan z'n eigen handeltje dacht "die
skooterz zijn gestolen hoor"
"mooi, want ik moet nog een skooter kopen voor mijn dochter." zei
Agent Velp.
"He, is hier een afterparty?" zei Halil die kwam aangelopen met wat
blagen om zich heen.
"Hebbu een knappe dochter dan?" vroeg Knakenzooi.
Schmemed heeft er genoeg van, en loopt weg met zijn kameel, ook de
trollen houden het voor gezien.
Door de opmerking van Knakenzooi werd Fatima boos en ze gaf
Knakenzooi een dauw, deze flikkerde achterover midden in de schijt
die de kameel van Schemeded had achtergelaten.
"Goed he" zei Fatima "Dat heb ik geleerd van mijn tae-bo video!"
Knakenzooi stond op en probeerde de stront van z'n broek te vegen,
wat tot gevolg had dat ie nog verder onder kwam te zitten. Hij pakte
z'n skooter en stond op het punt om weg te rijden.
Maar opeens kreeg hij nog een golfbal tegen zijn harses, die was van
Marc-Paul v/d hockeyclub, die was weer een balletje gaan slaan. Nu
was Knakenzooi echt pissed en ging weg op zijn skooter.
"Hoe deed je dat. Hoe werkt dat. Wat is dat. Hoe moet dat" riepen
twee blagen die kwamen aangefietst.
"Hoe komt het toch dat hier altijd zo pleuris veel lui aan komen
gelopen/ gefietst/gewandeld?' zei Okkes boos.
"Ja, irritant he, zei Halil, "Zo kun je ook nooit gewoon ff
rondhangen". "Ik doel ook op jou eikel" zei Okkes 'koop een skoeter
of zout op"
"Zouten=1.het zout maken van voedsel 2.oprotten" zei Tom die uit het
raam hing "En nou allemaal opgeflikkerd bij mijn voordeur".
Okkes, Fatima, Halil en Agent Velp pakten allemaal een skoeter en
kroste de straat op. Alle andere blagen liepen gewoon weg, nadat ze
enkele bakstenen door de ruiten hadden geflikkerd.
"He, nu hebben we niemand meer om tegen aan te vragen" zeiden
Matthijs en Floris "Laten we Risk gaan leren bij T en P hiero".
Maar dat ging niet want het mijnenveld voor het huis was te breed en
het prikkeldraad te hoog.
Op weg naar huis had Okkes ruzie gekregen met een automobilist.
'En tot de volgende keer maar weer' riepen de kabouters op Aziz's
bord.
"Nou weten we nog niet wat je moet doen als je 6 gooit" zei Matthijs
tegen Floris.
DEEL III
(door Niels & Tom):
"Misschien
wel omdat we sukkels als jij er helemaal niet bij willen hebben,
mislukte Teletubby"
(Pieter (met de gieter), Aziz, De Heuveltjes, Kabouter Plop & Kabouter Spillebeen, Knakenzooi, Marc-Paul van de Hockeyclub, Ummels (die z'n zoontje so's laat nakijken), Agent Velp, Fatima, Ökkes, Schmeded, Halil, Jetro (van bij de Hapsnap), Boer Bertus, veld-, woel- en wolmuizen & De Gelaarsde Kat, meneer Van Manen, Paszek, een horde Veendam-hooligans)
"Ik ga kijken of er
iemand is om iets over te vragen over Ergonomie" zei Pieter die met
z'n gieter de tuinkabouters aan het besproeien was, tegen Aziz.
"Interesseert me geen flikker, vuile sukkel. Rot nou eens een eind op
met dat eeuwige gezeik van je" zei Aziz die chagarijnig was omdat die
uit de bus was gekickt.
"Wat waarom wie waar hoezo ben jij de tuinkabouters aan het
besproeien" vroegen de Heuveltjes die ook net kwamen aangelopen.
"Omdat we anders uitdrogen, slimmerikken" zeiden Kabouter Plop en
Spillebeen tegen elkaar.
"Waarom gebruiken jullie dan geen Nivea-huidcreme" vroeg Knakenzooi
die toevallig ook net van de andere kant kwam aanlopen.
"We zijn geen homo."
"Wie is hier homo?!?!?!" vroeg Marc-Paul van de Hockeyclub, die bij
het woord homo eeneens de hoek om kwam zetten.
"Jij".
"Sukkels waarom komen jullie me lastig vallen stelletjes klootzakken"
zei Pieter met de gieter.
"Schiet je nou nog op?" vroegen de kabouters "Anders missen we goede
tijden slechte tijden".
"Ik kom je niet lastig vallen" zei Knakenzooi, "ik kwam alleen even
langs omdat ik wat geld wilde lenen".
"Geld=Pecuna" zei Ummels die door zijn zoontje een stapel
schoolonderzoeken liet nakijken.
"En ik kom alleen wat kopieren" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "maar
Nelis was niet thuis dus ik dacht misschien zit ie hier"
"Marc-Paul van de Hockeyclub: 6 een V5 leerling. Floris van den
Heuvel: 4 een V4 leerling. Knakenzooi: 9.5 een V7 leerling" mompelde
Ummels tegen zijn zoontje "Zet dat er maar boven".
Toen kwam Agent Velp eraan gelopen, hij deed mee aan het
SBS6-programma 'Geboeid" dus aan hem vast zaten Fatima, Schmeded en
Halil.
"Loop niet de hele tijd naar rechts als we naar links gaan Schmemed,
en Halil, jij loopt de hele tijd niet door, dus raad 's ff wie ik
morgen wegstem" schreeuwde Fatima. "
He godverdomme waarom zit jij vast aan mijn vriendin vuile smeris"
zei Okkes die opeens met een parachute in de kaboutertuin van Pieter
was geland.
"Net was het nog je zus" zei Agent Velp "Laat ik het niet merken dat
het incest is, want daar krijg je een boete voor dus".
"Kunnen jullie ff heel snel van ons afgaan" zeiden de kabouters. "En
vooral Aziz met je dikke reet! Zo kunnen we de TV niet meer zien, en
er is net Hart van Nederland op".
"En nou flikkeren jullie allemaal heel snel op" zei Pieter "anders
breek ik al jullie vingerbotjes een voor een".
"Waarom hoor ik het nooit als er een gezellige hang-out is" zei Jetro
die net vanachter de balie bij de Hapsnap kwam.
"Zei iemand daarstraks Ergonomie" zei Aziz "wat is dat eigenlijk"
"Misschien wel omdat we sukkels als jij er helemaal niet bij wille
hebben, mislukte Teletubby" zei Knakenzooi tegen Jetro, die toen de
aftocht blies op zijn fluitje wat hij bij een verassingsei had
gewonnen toen hij een keer bij de Bart Smit was en hij van z'n ouders
wat mocht kopen maar niks wist en toen maar een verassingsei kocht
alhoewel hij dat eigenlijk altijd zooi vindt wat er in die eieren zit
maar toch koos hij het "Ik ben pleite".
"Ik ook" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "want nu kan ik toch niet
meer kopieren" "dag homo's". "Bovendien moet ik nog wat lui vertellen
over een striptease die ik een keer gezien heb. Wisten jullie dat
al?"
"Jaaaaaa!" zeiden alle aanwezigen idioten in koor "en als je nu niet
snel opflikkert met dat verhaal dan geven we jou ook op voor Geboeid
eikel".
"En dan zorgen we dat je aan Agent Velp en Aziz wordt vastgemaakt"
zei Knakenzooi met een gemeen lachje op zijn gezicht. "Maar" zei
Knakenzooi, "dat verhaal van die striptease kennen jullie nu
onderhand wel", "wil jullie eens een echt stoer verhaal horen?".
"NEE, zeiden de kabouters. Bek houwuh nou allemaal, want anders horen
we het shownieuws met Albert Verlinde niet".
"Nou" zei Knakenzooi "ik was eens met allemaal andere stoere
voetbalvrienden in de stad en toen gingen wij bikkels natuurlijk pas
met de laatste trein terug en toen hebben wij hem helemaal
afgebroken".
Ondertussen, in klein klein knollenland: Boer Bertus ging door met het fokken van woelmuizen en veldmuizen. Nu terug naar het verhaal. Pech hebben alleen dat er geen woelmuizen bestaan, zei een wolmuis die opeens uit de grond kwam. Dan nu echt terug naar het verhaal achterlijke klote wolmuis zei de Gelaarsde Kat. Is dit een verhaal of een plot zei meneer van Manen.;
"Dat was dan de
raamvertelling" zei Okkes die zijn parachute aan het opruimen
was.
"He broer, je bent net Willibrord Frequin, suckhoofd dat je bent. Was
je weer te mieterig om je ook voor Geboeid op te geven dan." zei
Fatima "Halil is veel cooler dan jij, en hij heeft een duurdere
scooter".
*huil huil* "ik moet plassen" huilde Halil. En weg waren ze.
"Beter want anders zijn er weer veel te veel lui" zei Aziz.
"Wie wat waarom hoezo waar wanneer hoe dan?" zeiden de
Heuveltjes.
"Nou jij nog weg dikzak " zei Knakenzooi "dan is er meteen weer
plaats voor 10 andere lui, vetzak".
"Knakenzooi! Knakenzooi!" riep een meisjesstem in de verte "Mamma
heeft je prakkie klaar, kom je eten??". En dat was weer een mooie dag
in het grote bos. Dat kan best zijn, maar dat speelt zich niet in een
bos af. Pech hebben.
Nog heel even terug
naar het klein klein knollenland, waar Boer Bertus de boerenkool net
uit de diepvries haalde.
"Nee, toekomstige muurtjesbouwer" zei Paszek "In de knollenstreek
verbouwen ze geen boerenkool, dat doen ze in de Streek van
GeestmerAmbacht".
"Dat klopt" zei Boer Bertus "maar wie zei dat ik het verbouwde? dit
is diepvries-boerenkool van Unox".
"KROONWORST" riep een horde Veendam-hooligans.
"Rapen we die HEMA-WORST" ook ff stelletje knuppels" bromde
Paszek.
Dag allemaal, lieve kindertjes!
DEEL IV (door Pieter & Tom):
" 'Wat
is een Jan Salie sfeer?' vroeg Jan Joker aan Piet Snot
"
(Schmeded, Knakenzooi, Ökkes, Jan Salie, Jan Joker, Jan Lul, Jan Met de Korte Achternaam, Lul de Behanger, Piet Snot, Agent Velp, Marc-Paul van de Hockeyclub, Aziz, Fatima, een random-tuinkabouter, Kabouter Plop, Jules en Jetro, een random-Troetelbeertje-look-a-like, hanggroepje kibbelde- en stonede blagen, drie randmegolen die alleen maar 'blegh blegh blegh' kunnen roepen)
Schmeded lag op de
bank naar het plafon te kijken, dat kon omdat ie eerder thuis was
omdat Ergonomie uitviel. Maar zijn thuis was Perron Velp, daar lag
hij dus op een bankje naar het plafond van het hutje Perron Velp te
kijken.
"Wat heerst hier een verdomde Jan Salie sfeer" zei Knakenzooi, die
bij deze woorden Schmeded van het bankje schopte.
"Nee" zei Jan Salie.
"Wat nee domme zak" riep Okkes die op een skooter kwam
aanscheuren.
Agent Velp kwam er ook aangelopen en bekeurde Schmemed voor het
openbaar op een bankje liggen.
"Godverdomme, Jan Salie, jij hier!" riep Jan met de Korte Achternaam
die uit de lucht kwam vallen.
"Wat komt die hier nu weer doen?" zei Okkes.
"Ik zoek Jan Lul" zei Jan Met de Korte Achternaam "hebbie h'm gezien
meneer de skooterdealer?" .
"Ik ben er wel" zei Lul de Behanger die aan het glazen-wassen
was.
"Waarom ben jij hier midden op het station de afwas aan het doen?"
vroeg Agent Velp.
"Omdat hij het behangen verleerd is zei een tuinkabouter die uit de
trein stapte.
"Wat is een Jan Salie sfeer?" vroeg Jan Joker aan Piet Snot.
"Snotter de snotter de snot" zei de tuinkabouter.
"Hoorde ik hier familie" zei Kabouter Plop.
Opeens was er gerinkel, glazen kapot, Marc-Paul van de hockeyclub was
weer aan het golfen.
"Ik wist helemaal niet dat tuinkabouters konden lopen, laat staan
treinreizen" zei Knakenzooi met een vage grimas op zijn gezicht.
"Glimas?" vroeg Aziz aan Okkes.
"Waar slaat dit op, Aziz was er helemaal nog niet bij" zei Jules
tegen Jetro die er beiden ook niet bij waren en er dus niks van
hadden meegekregen en dus niet mochten meepraten, maar ze deden het
toch, want het waren van die echte praters weet je wel, waar geen
eind aan komt en dat je denkt komt er nu nog een eind aan maar er
komt maar geen eind en dan begin je er flink genoeg van te krijgen en
maar te hopen dat er een eind aan komt, maar dat komt maar niet.
"Nu allemaal glimassen dicht!" want Aziz was uit het midden van de
aarde naar boven gekommen
om iets te doen wat hij was vergeten." zei Jan Salie.
"Ik mag sterven als ik die zin begrijp" zei Schmeded. "nou
Knakenzooi, hoest eigenlijk met Fatima?".
"Fatima?" die is overreden door een van Okkess opgevoerde skooterz en
toen kon ik haar grimas niet meer aanstaan en heb ik het
uitgemaakt.
"Ja vuile pik" zei Fatima die aankwam gewandeld "dat is dus niet
helemaal waar stelletje skooter-jattende-randmegolen". "Ik heb het
uitgemaakt omdat Knakenzooi de hele tijd alleen nog maar 'grimas' kon
zeggen en die heb ik dus maar uit z'n bek geslagen, toen maakte ik
het daarna uit".
"Plopper de plopper de plop" zei kabouter Plop, is het alweer zo
laat!
"Ja en als jij niet snel opflikkert dan kick ik je onder de
eerstvolgende trein klote kabouter" brulde Aziz.
"Dat komt je dan wel op een bekeuring te staan" snatterde agent Velp
naar de brullende Aziz.
"Gaat iemand me nog helpen m'n balletje te zoeken" huilde Marc-Paul
van de Hockeyclub.
"Huil jij maar lekker verder" zei Lul de behanger, "maar mijn ruit is
mooi wel naar de kolere!"
Onderwijl in het grote bos, waar volgens Nelis al onze verhalen zich afspelen: De trollen zijn weer bezig met het voorbereiden voor hun avondmaal, waar ze opnieuw kabouters voor nodig hebben. "He wat doen jullie daar" vroeg een Troetelbeertje-look-a-like. "Kabouters zijn een beschermde.... diersoort!". Daarop pakte de trollen het Troetelbeertje-look-a-like en fritureerde hem, zodat er zo'n lekker bruin korstje op kwam. Ze aten hem smakelijk op met Remia-frituursaus. Nu terug naar onze helden!
"Tering jantje" zei
de tuin-kabouter, "die verhalen moeten achter de decoder!"
"Niet schelden met ziektes vuile pleuristuinkabouter" krijste Fatima
"anders zorg ik dat je in een afgetrokken goor schuurtje ergens
terechtkomt!".
"Krijg nou tieten" zei de tuinkabouter "wat ben jij lelijk!".
Daarop schopte Okkes de tuinkabouter de rails op "dat krijg je ervan
als mijn zus beledigd pik". Een trein reed over de tuin kabouter die
uit-elkaar spatte.
"Heb jij lijm" vroeg Schmemed.
Jan Lul, Jan met de Korte Achternaam, Jan Salie, Lul de Behanger, Jan
Joker en Piet Snot houden het voor gezien. Ze zijn niet van plan ooit
nog terug te komen geloof ik aan hun gezichtsuitdrukkingen te
zien.
Nu deze weg waren kwam er een groep kibbelende blagen aan, twee
wilden naar huis en de ander wilde blowen op het bankje voor de
school "want dat is stoer!"
Okkes pakte de secondenlijm van Schmeded af en spoot deze over de
kibbelende groep wilden. "Die hebben we ook weer gehad".
"En rot jij ook maar op Aziz, met je secreet" riep Knakenzooi.
De stoptrein naar Klein Klein Knollenland stopte en Knakenzooi,
Marc-Paul van de Hockeyclub en al die kutkabouters van Pieter stapte
in. Enkel Aziz, Okkes en Fatima stonden dus nog op Perron Velp.
"Niet over dat muurtje lopen" riep agent Velp naar het schorem. "Heb
je een verklaring voor de overtreden van de wet, of wens je te
schikken?"
"Ik zal jou eens laten schrikken!!!" brulde Okkes nu en trok zijn 6
meter lange stiletto. "Dat is een overtreding van de wet!!" riep
agent Velp. Toch raakte Agent Velp geimponeerd van het tuig dat op
hem af kwam en liep met z'n staart die die niet heeft maarja het is
een uitdrukking tussen de benen weg.
"Zo we hebben weer lekker herrie geschopt op perron Velp" zei
Schmemed.
Opeens pakte Okkes Fatima op de bek. "Rot op Okkes" zei Aziz "ik wil
die heks eerst op de bek nemen!" "ff rustig broer het is wel m'n zus
he".
'Nu is het genoeg" zei een stem van boven.
"God!!!!" riepen Fatima, Okkes en Aziz! "Vergeef onze zonden, maar
het is geen incest hoor!".
"Okkes zegt altijd maar dat Fatima zijn zus is om Knakenzooi bij d'r
weg te houden". "Luisteren jullie naar zo'n stem" zei Schmemed, "het
is niet Allah!".
"Ik kan me niet herrineren dat we jou iets hebben gevraagd" krijste
Fatima tegen Schmeded "dus als jij nu gewoon lekker je bek houdt dan
komen we misschien nog ergens".
"Nu allemaal koppen dicht" schreeuwde een gozer met een petje die uit
een raam hing. "Hahaha wat een loser!" lachte Aziz "zien jullie de
piercing in z'n pet! whahaha!"
"Blegh, blegh, ik blegh van jullie" riep die gozer met een petje.
"Blegh blegh blegh blegh blegh blegh" riepen ook een gozer in een
safari-pak en een ander klein nerd-gozertje als afsluiting van dit
verhaal. En ze bleghden allemaal nog gelukkig verder en verder...
(het is lang en gelukkig suckhoofd).
DEEL V (door Pieter & Tom):
"Mazzel,
ik ga Media Expressen"
(Aziz, Ökkes, Jules & Jetro, Knakenzooi, de baby van de Why-why family, Schmeded, Knakenzooi, Marc-Paul v/d Hockeyclub, allerlei soorten kabouters)
Aziz en Okkes waren
in de bus naar Tirol aan het kijken naar "De Bus". Om de hoek waren
twee tuinkabouters 'Twister' aan het spelen. Ze maakten nogal veel
herrie zodat Aziz en Okkes hun opmerkte, ze wilden ook Twister
spelen! "Nee nee nee nee nee dat mag lekker niet" zei Jules. "Eerst
ben ik en daarna is Jetro lekker puh". "Kijk maar op het schema.
Regels zijn regels". Maar die regels lappen wijj altijd aan onze
laars zeiden Aziz en Okkes en besloten het Twister spel van de
tuinkabouters af te pakken. "He dikke dit hoef ik niet te pikke"
brulde een van de grootste van de twee tuinkabouters "zoek iemand van
je eigen omvang dikke" "Dat maak ik lekker wel zelf uit grote kleine
tuinkabouter die denkt dat hij wat tegen mij kan maken" zei Okkes.
"Welkom bij de why-why family" zei een klein irritant kutblaag
"vandaag ga we leren hoe de hypno-elektro-magnetische-ultrasonische
stralen van de combiovenmagnetron werken". "Jij moet je nergens mee
bemoeien" zei de kleine tuinkabouter, die zo pissig werd dat hij naar
onnoemelijke grote groeide en helemaal... geel werd van woede. "Net
de hulk maar dan in het geel" concludeerde Koningin Mierin in haar
mierenhol. "Niet bemoeien medemieren er is werk aan de winkel". "Waar
komen die nu weer vandaan" vroeg Schememed zich af die uit zijn
schoonheids-slaapje ontwaakte. "Mazzel ik ga Media Expressen" zei die
gozer met die piercing door z'n petje. De bus-chauffeur raakte
helemaal in paniek en ging plots van de weg bij een hutje op de hei.
"Krasloten nu drie vijfenvijftig" zei een ventje bij de deur van het
hutje "take it or leave it". "Nu dat weer, kerel" zei Marc-Paul van
de Hockey club die op de heide een balletje aan het slaan was "het
moet nu toch niet veel gekker worden!" "Ik lus wel een balletje" zei
een weirde gozer in een safaripak "ja ik heb wel zin in een broodje
bal". "alleen heb ik daar helaas nu geen tijd voor want ik moet
albert heijen". Opeens kwamen de trollen weer langs die de complete
bus met tuinkabouters meenamen, maar ze kwamen niet ver want de
immense tuinkbouter had al snel controle over de trollen.
"En nu moet deze onzin heel snel ophouden!" brulde Knakenzooi "als
jullie echt niks beters hebben te doen ga dan maar het gras maaien
maar houdt in ieder geval gewoon jullie bekken dicht megolen."
"We kunnen ook met z'n allen gaan kijken hoe jij en de rest van je
vrienden het schaap-scheerders feest vieren en mee vieren!" bulekede
Aziz die wel zin had in een biertje.
"Een Dennis Bier Twee Dennis Bier Een Twee Drie Vier Dennis
Bierrrrr!" zong de baby van de why-why family.
"Pech hebbe! Pech hebbe!" jullie komen helemaal nergens zei een leipe
idioot met een brilletje en kill en attack schoenen.
De leipe idioot met het brilletje kickte die megool met het kraslot
voor het hutje weg "want ik moet er langs". "Waar moet je heen dan
vroeg de ijsco boer die achter het mannetje met het kraslot
stond.
"Boeruh boeruh boeruhhhhh!!!!" zong het ventje met het kraslot.
"Piep piep zei de muis in het korenhuis" riep een melkkoe die
verdwaald op de hei stond.
Hier spreekt de algemene verteller. Dit verhaal is geschreven in een auctoriale vertelsituates. Wat is het thema? Verveling. Motief? Boer. Titelverklaring? Titel?? Hoofdpersoon? Paashaas. Ik ga zo kappuh want nu komt er echt nix zinnigs meer uit.
"Help help" riep
Knakenzooi die snel naar het schaap-scheerders feest moest. Ja fuck
nou maar op zeg ik als algemene verteller. Ik zei toch dat ik ging
kappuh?
"Maar wat moet er dan van ons worden?" vroegen alle personen
hulpeloos en depressief aan de algehele verteller. Dat is dan pech
hebben voor jullie zeg ik. Doei. 'Wwwweeehhhhh" iedereen begon met
een oorverdovend gehuil.
Gelukkig was ik al weg.
DEEL VI (door
Niels, Pieter & Tom):
"Sinds
wanneer kun jij praten gedeformeerde hamster?!"
(Schmemed, Aziz, Ökkes, Knakenzooi, De Algemene Verteller, Agent Velp, De Heuveltjes, Kabouter Plop, 2 random kleine blagen, Alfred J. Kwak, Boer Bertus, gekke idioot met pet, Niels, een gozer met een Ferrari-shirtje en een sikje, Pokedex, Pickachu, Dugtrio)
Koninginnedag.
Schmemed loop samen met Aziz over de kinderrommelmarkt.
"Op deze markt kun je rommelkinderen kopen?" zei Aziz met een
ernstige rimpel op z'n voorhoofd.
"Skooterz geeltje"roept Ökkes die ook op een kleedje tussen de
kinderen zit. "Ik ben eerder geïnteresseerd in dat kleedje van
je, dat is toch een vliegend tapijt?" "Be afraid be very afraid" zei
een klein kind die naast Ökkes op een matje zat. "Want ik word
later Dokter X".
"Zucht" zei Aziz "Ik wil weer naar huis". Plots kwam Knakenzooi op
een vliegend tapijt aangevlogen. "Dat is alleen in sprookjes
nerdhoofd" zegt de algemene verteller.
"Goed dat ik jouw spreek algemene verteller" zegt Aziz "Ik heb nog
wel ff een paar klachten voor je. Waarom zit ik altijd met van die
randmegolen opgescheept".
"Wie bedoel je?"vroeg Knakenzooi. "Wie denk je" zei Aziz heel
ironisch.
Knakenzooi parkeert
z'n tapijt midden op de weg "Dat kan niet zomaar!" roept Agent Velp.
"He niet 2 zinnen achterelkaar typen" schreeuwt de algemene verteller
"anders komen anderen niet meer aan de beurt!" "Wil jij je ff lekker
met jezelf gaan bemoeien, eikel" zei Agent Velp "Ik handhaaf hier de
wet, en niemand anders".
"Jou ga ik voortaan uit 't script schrappen domme dikzak" zei de
algemene verteller geirriteerd.
"Laat je kop maar eens zien, jij algemene verteller" roept Aziz. "wat
bedoelt Aziz?" vroeg de verteller stiekem aan Okkes. "Hij bedoelt dat
je die lelijke klotekop van je moet laten zien". "Mensen, ik ben wel
de algemene verteller hoor. Voor straf laat ik nu De Heuveltjes
opdraven".
"Pang pang" het is
Kabouter Plop die op ballonen aan het schieten is bij een kraampje
even verder op. "Pech hebben alleen dat ik niet weet wat ballonen
zijn" zei Aziz. "Wie wat waarom hoe waarom hoezo nogmaals waarom risk
enzovoort" zeiden De Heuvels die inderdaad kwamen aanzetten. "Check"
riep Aziz "een plotselinge bliksemschicht die Kabouter Plop door zijn
kop schiet".
"Het wordt weer nix dit verhaal" zei de algemene verteller "jullie
verzieken het weer sukkels".
"Laten we naar Niels gaan, die wil vast wel mee naar Arnhem"zeiden de
Heuveltjes. "He ho eens ff jongens" zei Okkes "nu zijn we opeens bij
Arnhem, en net waren we nog op de kinderrommelmarkt van het klein
klein knollenland, want anders zouden we nooit kabouter Plop zijn
tegengekomen, die komt nooit buiten zijn territory, weet
je".
"Deze Action Man is
een geeltje en deze is 10 gulden en deze -dat is Dokter X!!!- slechts
30 gulden!, willen jullie misschien iets kopen?" "Als we iets van jou
zouden willen, dan *némen* we het wel mee" zeiden twee random
kleine blagen. "Waarom nu weer 2 random kleine blagen?" vroeg de
algemene verteller "waarom zeg je niet gewoon De Heuveltjes?"
"Misschien omdat ik die wel helemaal niet bedoel eikel!".
"Kijk en wie zegt dat nu weer" vroeg de algemene verteller "Bek
dicht, en verder met het verhaal jij Vengaboys-fan!".
"Oeeeei da sien mouie aktie-men puppen" zei Boer Bertus.
"Geen ruzie maken "zei Alfred J. Kwak die om die hoek kwam
aangelopen. "En Boer Bertus, het is toch niet moreel verantwoord om
hier een beetje te lopen niksen, ga je vrouw liever op het land
helpen" zei AJK. "Jie ben wel un lekker eendjuh" zei Boer Bertus
"vanevend lekker kippie" "Ik ben geen kip, suckhoofd...er .... ik
bedoel... u maakt een vergissing meneer de boer".
Nu moeten jullie
echt kappuh" zei de algemene verteller "gaat dit altijd zo" "Ja, en
dat zou jij best wel weten droplul" zei Aziz "want welke sukkel
bedenkt die idiote verhalen anders?". "Weet je waarom eekhoorns zo op
jou vallen, Aziz?" vroeg de algemene verteller, "omdat ze nog nooit
zo'n grote eikel hebben gezien".
"Wie gaat er mee bier zuipen" vroeg Knakenzooi "ik heb het hier wel
weer gezien". "Lollolellol"er komt een gekke idioot aangewandeld met
een pet op "loolllolll" "Nou dat ben ik dus ff niet", sukkel, zei
Niels die er ook aankwam, "Ik zou dat nooit in lowercase zeggen, dat
kan echt niet".
Maar toen kwam er echt een superrandmegool aan: een gozer met een
ferrari shirtje en een sikje "die druk is niet mooi!!!!" mompelde
hij.
"Ik
kies jou Pickachu"roept de idioot met pet.
"Dan kies ik jou........ DUGTRIO!!!!" zei de ferrari megool
"Dugtrio. Een grondpokemon die altijd met zijn drieen voorkomt" zei
de Pokedex-stem.
"Wat is dat waarom doe je dat ?" vroegen 3x raden.
"Pickachu doe je donderschot!!"
"Sinds wanneer heb ik een donderschot soepkip" zei Pikachu.
"Sinds wanneer kun jij praten gedeformeerde hamster?!" schold DugTrio
terug.
"Pickachu een muis-pokemon" zegt de pokdex-stem.
"Niels is er maar
die ligt te nixen op de bank" zei de algemene verteller "vuile
luiaard"
"3 X raden, eehh... waarom ... wanneer... maar ja... ehmmm...
Aziz.... ehm... Okkes... erm... Pieter" zeiden 3X raden. "Niet zo
bijdehand he pikhoofd" zei 3x raden.
"3X raden. Over deze Pokemon is geen verdere informatie beschikbaar"
zei Dexter.
"1: Togepi?" "Togepi. Een ei-Pokemon".
"2: Pichu?" "Pichu. De voor-evolutie van Pickachu".
"3: Kabouter Plop?" "Een irritante klotekabouter die een eind moet
opflikkeren"
zei niet de Pokedex naar Aziz die behoorlijk pissig keek. "Hier zijn
we weer hoor!"
"Nee, want nou heb ik er genoeg van" zei de algemene verteller
"Opgeflikkert iedereen".
the end
DEEL VII
[ short story ] (door Pieter & Tom):
"Of ik
ga iedereen vertellen dat jij elke avond drie keer rond een vijver
met goudvissen rent en dan er in kijkt en dan roept 'vissen hoesie'
en dan aan de andere tuinkabouter vraagt 'mag ik nu naar bed' en dan
zegt ie nee en dan ga je rondhuppelen en hem irriteren netzolang tot
het wel mag"
(Ökkes, Aziz, Knakenzooi, Het Kofschip van Ökkes, Van Pelt, Algemene Verteller, een tuinkabouter, Agent Velp, Marc-Paul van de Hockeyclub, moeder van Werther Nieland (uit gelijknamige boek van Reve), Fatima)
"Kijk daar" zei
Ökkes "daar ligt m'n boot, zie je de titel? Mooi he".
"Elke boot?" vraagt Aziz "Die opblaasboot daar?" "
Nee die naast de Titanic dat bootje daar" "Zo'n reddingsschuitje?"
zegt Aziz.
"ff Apeldoorn bellen" probeert Knakenzooi grappig te zijn. "Wie woon
er in Apeldoorn?" "MIJN BOOT HEET...." begon Ökkes en toen
brulde ie keihard de naam van zijn boot: KOFSCHIP!!!
"Dat is toch iets wat ik ooit op de basisschool heb geleerd, maar
weer vergeten ben" zegt Agent Velp.
"Jij met je 'zegt' " zegt de algemene verteller "dat is slecht
Nederlands"
"Jij moet niet zeiken en je niet bemoeien met onze avonturen!" roept
Knakenzooi. "Allemaal haken" zei Van Pelt "net als een kapstop jaja"
"ott vtt ovtt etc".
"Als we Nederlands willen leren dan gaan we wel naar school!"
bulderde Aziz die buiten zinnen is, want hij is nog nooit naar school
geweest.
"Hahaha" ben jij nog nooit naar school geweest lacht de algemene
verteller "dan moet ik daar maar snel een verhaal over schrijven waar
je er wel bent geweest vuile klote sukkel"
"Geen ruzie, want
dat hoort niet bij zulke verhalen" zegt een tuinkabouter die uit z'n
boot stapt.
"Geen tuinkabouters vandaag jij irri blaag met dat rooie shirt" zegt
de algemene verteller "of ik ga iedereen vertellen dat jij elke avond
drie keer rond een vijver met goudvissen rent en dan er in kijkt en
dan roept "vissen hoesie" en dan aan de andere tuinkabouter vraagt
"mag ik nu naar bed" en dan zegt ie nee en dan ga je rondhuppelen en
hem irriteren netzolang tot het wel mag". Dat ga ik dus vertellen als
je je bek niet houdt over die kabouters. "
NU WORDT DIE HELEMAAL MOOI" zegt de tuinkabouter "nu mag ik niet eens
meer meespelen in deze boeiende verhalen!"
"nu doe je het toch he" zei de algemene verteller "ik ga het
vertellen: zie bovenstaande". "Ik zou hem afschieten" roept Agent
Velp.
"He fatso lekkere agent ben jij vuile flikker" brult Aziz keihard in
het kleine rooie oortje van Agent Velp.
"En jij bent helemaal een lekkere, allemaal afschieten, whahahahah
PENG PENG PENG" schreeuwt een op hol geslagen Agent Velp.
"Jullie vinden elkaar wel allemaal lekker he godsamme he" klaagde
Knakenzooi "zijn jullie allemaal homo ofzo". "Nee dat ben jij" zegt
Marc-Paul van de Hockeyclub.
"Onderwijs! Denk je
dat dat onderwijs is! Dat is geen onderwijs!" brult de moeder van
Werther Nieland uit het gelijknamige boek van Reve.
"Wie mag dat nu weer wezen" zegt Aziz "ik ben nog nooit naar school
geweest dus hoe weet ik nu dat dat onderwijs is of niet??!!!"
"Dat kun jij niet weten dikke megool" krijste Fatima (die net op haar
nieuwe skooter (gekocht van Halil-concurrent van Ökkes) kwam
aanscheuren. EINDE
DEEL VIII (door
Tom):
Saïdjah
& Adina II: Het Vervolg
(Ökkes, Aziz, Knakenzooi, Schemed, Knakenzooi, Jules & Jetro, Halil, Marc-Paul v/d Hockeyclub, De Buffel, Tuinkabouters, Saïdjah & Adina)
"Oh nee!" piepte Adina van schrik "daar komen Ökkes en Aziz onze buffel weer innen!". Ze ging snel Saïdjah halen om hulp. "Huh!?" gaapte Saïdjah "jij was in onze vorige supervette Multatuli-avontuur toch verkracht en vermoord en in stukken gesneden?". "Nou en?" vroeg Adina geirriteerd. "Nix, zomaar" antwoordde Saïdjah angstig. "Ok luie flikker" brulde Adina "nu kom je als de sodemieter dat vuile stinknest van je uit en je zorgt maar dat die Ökkes en Aziz vandaag niet onze buffel pikken, zakkenwasser!".
Saïdjah ging
het huis uit, naar 't rijstveldje, dat tussen de tuinkabouters lag,
voor z'n hutje op de hei. De buffel stond hier heel relax te praten
met een van de tuinkabouters. "Godverdegodverdegodver" brulde
Saïdjah tegen de tuinkabouter en de buffel, terwijl hij deze
allebei een trap verkocht "hoe vaak heb ik jullie al verteld dat
buffels en tuinkabouters niet kunnen praten!?!".
"Nou heb je het gedaan" zie de Buffel. "Ik ga naar de
dierenbescherming vuile zak". "En ik naar de tuinkabouterbescherming"
zei de tuinkabouter.
Opeens waren alle stil. Ze hoorde het ronken van de scooters en voor
ze het wisten stonden Ökkes en Aziz voor hun neus.
"Hierrrr met de buffel losertje" zei Ökkes vriendelijk. "Nee"
zei Saïdjah "nee". "Wat nee?" brulde Aziz en vloog hem al naar
de hals. De tuinkabouters kwamen, ondanks de mishandelingen, toch
Saïdjah te hulp. Ze overmeesteren Aziz al snel en kickte hem met
z'n smoel in het rijstveld. Gelukkig voor Aziz, had Ökkes al
snel z'n mobieltje getrokken en een 'foontje gepleegd'. Binnen
no-time was het halve Ökkes-leger aanwezig: Schemed, Fatima,
Knakenzooi, Halil, Jules & Jetro, ja zelfs Marc-Paul van de
Hockeyclub was meegekomen!
Met z'n allen sloegen ze tuinkabouters aan diggelen en mepte
Saïdjah tegen de grond. "Multatuli!" riep deze "Multatuli!". "Ja
wat nou, Multatuli?" zei Halil dreigend terwijl hij op het gezicht
van de toch al creperende Saïdjah spuugde.
"Multatuli, " zei Knakenzooi "dat betekent: ik heb veel geleden".
"Hoezo 'heb' ?" glimlachte Ökkes "hoe zeg je dan: ik ga nog veel
lijden?". "Weet ik het" zei Knakenzooi. "Jij bent ook maar een
nep-nerd" verwijtte Fatima hem "heb ik weer zo'n achterlijk vriendje.
"Niet zo'n grote bek he, dom wijf!" verdedigde Knakenzooi zich.
"Ik ga veel lijden dat is: Mutatoni" zei Aziz ernstig. "Dat heb je
mooi verzonnen voor iemand die een domme megool is" lachte Marc-Paul
van de Hockeyclub. Hierop sloeg Aziz hem zijn voortanden uit zijn
mond, waarop MP v/d HC. huilend afdroop.
"En nu jij" zie Aziz tegen de al half bewustloze Saïdjah. Hij
brulde eerst keihard zo'n 10x 'Mutatoni' in Saïdjahs oren. Toen
gaf hij hem een trap in z'n edele delen en verzoop hem in het
rijstveld. "Nu is het pas Multatuli" zei Aziz met een glimlach.
"Jullie zijn echt een coole gang" zei de Buffel. "mag ik joinen?".
"Zekerz" zei Ökkes. "Op de barbeque! hahaha!". "Met
whiskeysaus?" vroeg Knakenzooi. "En mayonnaise?" vroeg Jules. "En
ketchup?" vroeg Jetro. "En appelmoes?" vroeg Schemed.
"Allemaal bekken dicht" zei Ökkes. "Wat is hier aan de hand?"
vroeg een stem van boven. Het was wijlen Eduard Douwes Dekkers annex
Multatuli himself die ff kwam koekeloeren. Hij was boos omdat zijn
ultravette avonturen belachelijk werden gemaakt. "We doen niet aan
stemmen van boven" zei de Algemene Verteller. "Nee en wij geloven er
ook niet in domme wouszmegool" brulde Ökkes erachter na. "Ja
maar" begon Eduardje Douwsje Dekkertje. "Opzouten lulhoofd of ik trek
de kop je romp" krijste Jetro. "He dat is mijn tekst!" zei Aziz. "Nee
hoor mijn tekst kijk maar in het script" concludeerde Jules.
Ökkes had weer het mobieltje uit zijn reetzak getrokken om ff
een bbq te organiseren: "ik SMS wel ff." Toen dit tot woede van
Ökkes zelf niet lukte, namen ze Buffel achter op de scooter bij
Knakenzooi en reden weer naar hun eigen hang-out om als real-hardcore
hangers weer eens een flink potje te hangen.
DEEL IX
(door Niels, Tom en Pieter):
Aap op
Weg naar de Pizza-Schmemed
(Marc-Paul van de Hockeyclub, De Algemene Verteller, Aziz, Floris & Matthijs, Film Teek 1, Film Teek Twee, de olifant met de lange snuit, de baas van het inetenet cafe, die eigenlijk de slager om de hoek is, het kaboutervrouwtje van de baas van inetenet cafe, die eigenlijk de slager om de hoek is, A. van Duin, aap, De Aap, Brilsmurf, Grote Smurf, De Algemene Zegger, Meneer de Uil, de tijdmachine van professor Barabas, De Ree Bok, Knakenzooi, en -hoe-heet-ie-ook-alweer- de pizza-aziz? de pizza-ökkes?, neen, de Pizza-Schmeded!)
Op een mooie dag
liep Marc-Paul van de Hockeyclub rond in het zonnige Spanje. Hij
huilde, wat hij was zijn pinnummer vergeten. Dus hij gaf iedereen
zijn mobiele nummer. Dat doen namelijk wel meer mensen die hun
pinnummer vergeten, dat is algemeen bekend.
Nou
goed, MP was dus zijn pinnummer vergeten en liep op de stoep, de
spleetjes tussen de tegels ontwijkend "anders komt de enge Okkes
gang". Opeens zag hij een inetenet cafe en liep daar naar binnen. "In
Nederland zou zoiets een internet-cafe heten ipv een inetenet-cafe"
dacht hij.
Opeens komt er een plotse wendig in het verhaal! Van links (dus niet
van rechts maar van links) komt er een klein mannetje. "Hallo" zegt
dat mannetje.
"Ben jij de wending in het verhaal" vraagt MP, wat ook wel staat voor
Militaire Politie".
"Nee, ik ben de baas van het cafe" zei het mannetje.
"Nietes!" zei het kleine kaboutervrouwtje dat het mannetje vergezelde
"hij is gehaktslager om de hoek".
MP vroeg zich af waarom iedereen hier eigenlijk Nederlands praatte,
terwijl hij ergens midden op het Spaanse platteland zat.
"Heb je nooit van Sinterklaas gehoord ofzo" vraagt De Algemene
Verteller.
"Comes estas holo" hoort MP opeens, en daarna meteen "Nee Floris,
stomme sukkel, het is Comes holo estas!".
"Plateauzolen! Plateauzolen!" brult Aziz, die toevalligerwijs ook in
Spanje zit (staat), "of nee Zwitserse Konijnekaas". "Jij kan wel wat
plateazolen gebruiken klein opdondertje" zegt MP tegen de baas van
het inetenet-cafe die eigenlijk de slager van om de hoek is.
"Ik ben stoer" brult MP "en nu wil ik die sukkels in Nederland mailen
hoe stoer ik ben: ik heb met Floris en Hansje op de trap gezeten en
met Carla gezopen en toen naar Hottetottralala geweest, ja, dat ga ik
ze mailen haha". "Floris!" brult Matthijs, "heb je weer de nietsnut
uitgehangen op de trap!".
Toen kwam er een aapje in een safaripakje aan. "Leuk voor het
circus".
"Heb ik iets van je aan ofzo, vroeg die aap aan Aziz. "Jij bent zelf
ook een aap!". "Ik ga gemeen doen" zei Aziz... "ik ga iets zeggen wat
helemaal niet in mijn script staat... PIZZA SCHMEMED".
"Heng
Heng"zei de aap die plotseling een skooter uit zijn hoed toverde.
"Ja, ik begin ook wel honger te krijgen, ouwe" zei MP. "Laten we een
pizza gaan eten".
"Maar niet hier" zei Knakenzooi "ik wil niet hier hhhuuuu, ik wil
daar hhuuuu".
"Zullen we naar Domino's of naar dat kleine hutje... hoe heet die
gozer ook al weer... ehmm... pizza-okkes, of was het nou
pizza-aziz... gaan" vroeg de olifant met de lange snuit, die wel eens
een rol in het midden van het verhaal in plaats van aan het einde
wilde.
"Drie zakjes pinda's graag" zei Film Teek 1 "een voor de olifant, een
voor de aap en een voor mezelf" "Van teken kan je een ziekte krijgen,
oppassen geblazen dus" zei Knakenzooi.
"Jij bent zelf een ongeneeslijke ziekte" brulde Film Teek 1 "dus
flikker nu maar op voordat ik je in kleine ranzige stukjes hak". "Wie
wil je daar voor meebrengen?"
"Nee dat is jou tekst, randmegool, dat moet ik vragen". "Ja, maar jij
zou moeten zeggen 'm'n twee vuisten' en dan had ik als terug-scot
'teken hebben geen vuisten' maar nu heb je alles verpest *huil*
*huil*
""CUT!"" riep opeens de algemene verteller die er genoeg van had. "Ja
en jij bent een LUL, ja, zei Film Teek Twee.
"We gingen toch *pizza* eten" vroeg MP "Als ik gezeik wil horen ga ik
wel naar de plee".
"Nog ff wachten" grapte A. van Duin.
"Wachten waarop, megool" vroeg Aziz die ook wel honger begon te
krijgen".
"Op mij" riep Agent Velp die net uit Nederland kwam.
Toen kwamen uit de teletijd machine van professor Barabas opeens een
grote Viking en een overjarige tuinkabouter. "Goeiemiddag".
"Ff een paar klachten" zei MP
"1. Ik zit hier afgelegen in Spanje, en toch is elke randmegool die
ik maar ken uit Velp/Arnhem hier."
"2. Professor Barabas' machine staat hier helemaal niet".
"3. Kabouters beginnen fucking saai te worden".
"4. Ik wil *pizza* eten, en wel nu".
"Kijk dit is een fictief verhaal, MP" zei De Ree Bok, "dus alles kan.
Bovendien is de Algemene Verteller een zogenaamde dadaist. Dat wil
zeggen dat hij overal verantwoord een zooitje van maakt". "Jij ook
van je zinsverband, mislukt hert". "Wie zei dat" zei De Ree Bok heel
boos.
"Ik" zei een aap met een sik.
"Ik ga met mijn ferrari op safari" krijste/brulde de Aap.
"Nep-aap" zei de aap, want er waren plotseling twee identieke
apen.
"OJEE DE CAPS LOCK TOETS ZIT VAST" zei De Aap.
"Het begint nu wel een hele grote dierentuin te worden" zei
Knakenzooi.
"Het zou helpen als jij zou opflikkeren, dan is er al een dram-geit
minder".
"Welkom bij de Fabeltjeskrant" zei Meneer De Uil. "Vandaag gaan we
kijken wat er gebeurt als we een aap, een Aap, een dram-geit, enkele
Film Teken en nog wat fraais bijelkaar stouwen".
Dan wordt het een grote teringzooi. zei de Algemen verteller.
Het is te zien dat de zin hierboven door De Aap is getypt. Het ontbreekt aan elk logisch zinsverband. Ook leestekens worden in het leven van De Aap zoveel mogelijk geschuwd. Tevens is het zijn hobby om af en toe eens een lettertje of twee te vergeten in een woord. Geef deze Aap af en toe eens een pinda, we kunnen er moeilijk geen medelijden mee hebben?
"En Noot en Mies dan" vroeg Aap "Wij supporten wel onze crew-members natuurlijk".
"En nu oogjes toe en slaap wel" zei meneer de Uil.
Ook de laatst
bovenstaande zin is door De Aap getypt. Hij probeert hier zich
echter
in te dekken... oh... nou wordt ie boos... aaaarghhh... ik word
vermoord...
De bovenstaande zin is door de brilsmurf getypt. Dit is goed te zien, want hoewel onze brilsmurf aap wil verbeteren, is hij zelf ook niet al te nauwkeurig met het gebruik van aanhalingstekens, punten and the like.
"Dat is onjuist,
brilsmurf moet met een hoofdletter hoor, Grote Smurf".
"Duurt dit verhaaltje nog lang, Grote Smurf?"
"Bij deze wil ik (onder druk van Grote Smurf) mijn excuses maken aan
De Aap". "Ik heb zeer
slecht gesmurft en mag nooit meer zo smurfen. Nogmaals gesmurft voor
mijn smurfen".
"Loop je mij te smurfen, he sukkel?"
"Kijk wie zegt dat nou weer?" zegt De Algemene Zegger (en niet de
Verteller neen).
De Aap zegt dat we
er een eind aan moeten breien, maar dat kan ik niet.
Toen had niet De Aap maar gewoon (de identieke) aap er zo genoeg van
dat hij iedereen opvrat
"wees niet bang, ze kunnen wel weer in een volgend verhaal smurfen
want het is toch maar fictie".
Das einde.
DEEL X (door
Tom):
De
Juu-Pie-Sie tuinkabouter
(Aap, jAap, Lijpo, Knakenzooi, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, Iemand, Marc-Paul van de Hockeyclub, een tuinkabouter van juu-pie-sie)
In zijn natuurlijke
habitat (heel mooi woord voor omgeving) is Aap op zich een onschuldig
wezen, maar onbewust is hij toch schadelijk. Zo schrijft hij vaak het
woord begrijpen als "begreipen" en glimlacht daar geruststellend bij.
Gelukkig is er dan altijd de broer van Aap: jAap (met een kleine j
ja, jAap dus) die hem verbetert. Volgens insiders is deze jAap niet
een gewone aardige zorgvuldige verbeteraar, maar een irritant soort
Brilsmurf.
"Aap" roept jAap "Aap!". "Wat mot je!" brult Aap. Aap is eigenlijk
van nature een vredelievend wezen maar als die sukkel van een
Brilsmurf hem aanspreekt dan begint langzaam zijn bloed te koken.
"Aap dat mag helemaal niet hoor, wat jij nou doet. Ik ga het
vertellen hoor" roept jAap.
Er kwam een lijpo met een pet binnen. "Is hier de
pizza-schmemed?".
"Ja flikker jij nou eens op met je pizza-schmemed" bromde de Aap.
"Ja of nee?" vroeg de Lijpo.
"Het is te zeggen..." zei jAap "dat...". "Jij moet je bek houden
Brilsmurf" zei Lijpo "zo is dat".
"Ja maar..."
"Wat wou je doen dan?" vroeg Aap. "Hem in elkaar slaan" zei jAap.
"Wie wou je daarvoor meebrengen dan, Brilsmurf?" spotlachte Lijpo.
"M'n vuisten" zei jAap. "He bek houwuh dat is mijn tekst" zei
Knakenzooi.
"Knaak" zei Lijpo "knaak knaak knaak en nog eens knaak". "Nee hoor"
zei Knakenzooi "het is: Knaak". "En nou opgeflikkert" zei Aap die
opeens was opgestaan. "Hoe wisten de lezers dan dat je zat stomme
aap?" vraagt de Algemene Verteller. "Daar gingen de lezers gewoon van
uit stomme klootmegool" zegt de Algemene Zegger. "Oh nou vooruit dan
maar".
"Kunnen die lui daarboven ff hun bek dicht houwuh?" zei jAap nu boos.
"Ja ik weet niet hoe het op jullie overkwam" sprak Lijpo "maar ik
vond het een hele sensatie".
"Wat, domme sukel?" zei Aap die nu boos werd van al dat domme gezeik
om zich heen. "Nee Aap, het is 'sukkel' en niet 'sukel' " viel jAap
hem snel in de rede. "Kan die Brilsmurf ook opflikkeren" sprak
Knakenzooi in het algemeen. "Riep iemand mij?" huilde de Algemene
Verteller. "Nee sukkel ik zei gewoon algemeen domme Knaak" zei
Knakenzooi geïrriteerd. "Riep iemand dan misschien mij?" zegt de
Algemene Zegger. "Nou moet je snel opflikkeren" brulde Aap nu zo
kwaad als hij was "anders bijt ik je kop eraf". "Ik heb geen kop, ik
heb een hoofd, dus je kan hem er ook niet afbijten stomme aap" zegt
de Algemene Zegger.
"Wat was nu die sensatie, Lijpo?" vroeg jAap.
"Ik zag geloof ik..." begon Lijpo "...ik zag... geloof ik... hoe heet
ie... hoe ziet ie eruit... de puh-puh-pizza-Ökkes?"
"Godverdomme houd je godganse klote bek dicht!" brulde de Aap
keihard.
"De pizza-schmemed!" glimlachte Lijpo, waarop Aap de pet van zijn kop
sloeg. "Hoe wisten nu lezers nu dat hij een pet droeg?" vroeg de
Algemene Verteller. "Bek houwuh nou" zegt Algemene Zegger "we hebben
al zo'n stukkie gehad in dit verhaal dus nu zijn we vrij, we kunnen
een Aa-Tee-Vee dag nemen". "Wat is dat?" "Dan mag je de hele dag naar
A-TV kijken, die Amsterdamse regionale omroep". "Nee hoor dat is AT5"
sprak jAap. "Bek houden Brilsmurf" brulde iedereen tegelijk. "Ja
maar...".
"Wil je wat drinken?" vroeg Lijpo aan Knakenzooi, want altijd als
Lijpo bij Aap en jAap op bezoek was, moest hij zijn eigen drinken
pakken. En ook voor eventuele gasten. "
Ja asteblaft" zei Knakenzooi en hij vervolgde snel: "god wat heb ik
een hekel aan mensen die asteblaft zeggen".
"He eikel dat is mijn tekst" zei Lijpo boos.
"Ja maar ik kon het niet anders in het script inpassen" zei de
Algemene Verteller "dus heb ik het Knakenzooi maar laten zeggen."
"Jij was toch opgeflikkert" sprak Aap nu weer boos naar boven
"zoutuh".
"Nee dat is weer mijn tekst" zei jAap.
"Zouten is 1. het geven van een zoute smaak aan voedsel door zout toe
te voegen, 2. oprotten" zegt de Algemene Zegger.
"En dat is weer mijn tekst" zei Lijpo die nu echt boos begon te
worden.
"Wat een zooitje dat script" zei Iemand.
"Wie is dat nu weer?" krijste de Aap die nu echt pisnijdig was.
"Ik ben Iemand, aangenaam haha" zei Iemand
"Dragon-dragon-dragon-dragon-ball-zzieee".
"Nou allemaal echt oprotten" zei de Aap "ik wil Tie-Em-Ef
kijken".
"Nee Aap, het is..." begon jAap. "Bek houden Brilsmurf" snijdde Aap
snel de pas af.
Toen kwam Marc-Paul van de Hockeyclub er aan. "Mensen komt tot zien!"
riep hij "ik ben terug uit Spanje en heb allemaal extreem stoere
verhalen meegenomen!".
Snel verstopte Aap, jAap, Lijpo en Knakenzooi zich achter de bank.
Ook de Algemene Verteller en de Algemene Zegger zette het op een
loopje. "Aangenaam ik ben Iemand" zei Iemand tegen Marc-Paul v/d
Hockeyclub, want hij kende deze nog niet.
"Hoi ik ben Marc-Paul van de Hockeyclub" sprak Marc-Paul van de
Hockeyclub. "En ik ga je allemaal stoere verhalen vertellen,
ouwe"
Iemand keek om zich heen of hij nog snel kon vluchten, maar er was
geen ontkomen meer aan. MP v/d HC begon: "nou ja kijk ik was
natuurlijk helemaal zat daar in Spanje en toen zei Klaasje, hij zei,
tegen mij en Christie en Piet en een andere Klaas dus: holo esta
holos de la bolo quo, hahaha!".
Ondertussen lagen nog steeds Aap, jAap, Lijpo en Knakenzooi achter de
bank verstopt. "Wanneer gaat ie nu weg" verluisterde Knakenzooi "hij
moet weg ik wil dat ie weg gaat, waarom gaat ie nu niet weg?". "Ik
moet pissen" zei Lijpo "dus ik heb meer reden om te drammen dan jij.
Dus houdt je bek."
Toen kreeg Aap van alles en iedereen genoeg. Hij smeet Lijpo, jAap en
Knakenzooi opdezelfde bank als waarop Marc-Paul van de Hockeyclub en
Iemand zaten. Daarna pleurde hij deze bank uit het raam (drie
hoog).
"Nu kan ik eindelijk ongestoord tee-vee kijken" verzuchtte Aap.
"Dacht je dat?" glimlachte een Juu-Pie-Sie tuinkabouter...
Einde.
DEEL XI (door
Pieter & Tom):
OP =
OP
(De Ree Bok, Aap, jAap, Ökkes, Geen Touw Aan Vast Te Knopen, De Algemene Verteller, De Schooldirecteur (tevens leraar Informatiekunde), weer eens een tuinkabouter, Quizmaster, Nummer 1 & Nummer 2 (met dank aan Aap), Kabouter Plop, Kapitein Iglo, Knakenzooi, Brune de Beer (in echt Middel- of oud- of weet ik veel Nederlands))
"Donder ff op voor
de TV" sprak De Ree Bok "want ik wil TV Gelderland Helicam zien". "Ja
maar ik wil de Gibbons zien die zijn pas vet man" zei de Aap.
"Flikker jij nu maar op met je domme
naar-meur-aftershave-ruikende-sik-kop" brulde De Ree Bok "of ik roep
Ökkes erbij!". "Ooooo kan je het alleen niet waarmaken, stomme
berggeit" sprak jAap die Aap kwam helpen. "Sukkels, wat zijn jullie
nu weer aan het doen, er is weer geen touw aan vast te knopen" sprak
Geen Touw Aan Vast Te Knopen. "Wat is dat nu weer voor een achtelijke
naam?" vroeg de Algemene Verteller. "Ja, en wat is 'waarmaken'?, want
dat zei jAap wel, maar het is natuurlijk volkomen onzin, sukkel".
"Jaja, meneer de student weet het natuurlijk allemaal beter" zei de
tuinkabouter.
"Op deze school ben je geen nummer! Nee, nee!" lachtte De
Schooldirecteur "maar haal wel eerst ff je klasnummer, je
studentennummer, je rooster met lokaalnummers en je inschrijfnummer
op aan de balie! Haha!". "Hallo, ik ben je studentennummer" zei
Nummer 1 tegen Nummer 2. (Dat was weer typisch een zinnige zin van de
Aap, nu weer verder met het verhaal! (neem het hem niet
kwalijk!).
De Schooldirecteur
gaf ook Informatiekunde aan de Hogeschool Arnhem: "Weten jullie wat
voor koele informatie er allemaal is?!". "Nee, maar dat moeten we
natuurlijk wel eerst even in het snotje hebben" zei Geen Touw Aan
Vast Te Knopen. "Jajajajahahaha!" lachtte De Schooldirecteur verder
"er is Stuurinformatie, Managementinformatie, Operationele
Informatie, Verantwoordingsinformatie, Interne Informatie, Externe
Informatie en Hoe Stink Ik Niet Zo Uit M'n Bek Informatie!". "Jaja,
want de beste stuurlui staan in de informatie technologie" sprak
kapitein Iglo.
"Drie kleine kleutertjes zaten op een hek tralalala..... OP = OP"
gilde Quizmaster het uit OP = OP, OP
= OP, OP
= OP, OP
= OP.. OPPPPP!!"
"Plopper de
plopper de plop" werd ik geroepen vroeg Kabouter Plop. "Kan die
schreeuwlelijk misschien zijn bek dichthouden" bromde Knakenzooi "wij
weten ook wel dat het fysiologisch juist is als men stelt 'op = op',
tenzij er bij gevuld gaat worden uiteraard". "He, watte? vroeg de
schooldirecteur. "Ja juist" ging De Schooldirecteur verder "deze op =
op, tot wat welke soort informatie mogen we dat rekenen?". "Stop die
informatie nu maar ergens in je reet, want ik heb er nu schoon genoeg
van, ja je hoort het schoon genoeg, jaja" sprak de Algemene
Verteller. "Wat een taal, als je het niet interesseert moet je niet
naar de les komen, klote klei-er (nieuw soort handenarbeid)". "Ja,
maar....." mompelde de Algemene Verteller "ik moet wel!".
"Deze informatie is zowel Stuurinformatie (hij geeft info aan de
simpele zielen van werknemers onder hem), als Operationele Informatie
(het is natuurlijk belangrijke info voor op De Werkvloer), als
Verantwoordingsinformatie (hij moet verantwoorden waarom het op is)
en tevens is het Externe Informatie: het is immers ook belangrijke
info gericht op de enge boze buitenwereld.". "Ho ho ho, ik sta nog
wel altijd aan het roer" zei kapitein Iglo.
"*vroem* *vroem*" sprak de Gekke Ree Bok "ik ben een Ferrari!
*vrooeeeeem*!". "Hee kijk de TV Gelderland Helicam" zei de
tuinkabouter "nu moeten we allemaal zwaaien naar de camera!"
"Jij bent zeker de leukste thuis, wat een humor heb jij, nee ik kom
niet meer biijjjj!..." zei Quizmaster. "Wat is het geheime woord? Bel
nu en ontvang 10000 gulden!!!!!".
"3log 9 = 2, want 32=9" sprak De
Schooldirecteur "jaja stoer he ik kan superscript tekst maken".
En toen was het verhaaltje uit, want op = op!.
Maar ik heb nog een mooi eind, niet van mezelf maar uit dat boekje
"Van den vos Reynaerde, mag ik dat nog vertellen?". "Vooruit dan
maar" zei de Algemene Verteller. "Ok komt ie, goed opletten" sprak
Geen Touw Aan Vast Te Knopen:
"Hoe sal nu Brune te hove comen?
Al mocht hem al de weerelt vromen
Hine ghinge niet over sine voete.
Hi was ghenoopt so onsoete
In die eecke, daer hi te voren
Van tween voeten hadde verloren
Alle die claeuwen ende dat vel.
Hine conste niet ghepeinsen wel
Hoe hi best ten conic gaet.
Nu hoert, hoe hi die vaert bestaet!
Hi zat over sine hame
Ende began met groter scamen
Rutsen over sinen staert,
Ende als hi dus moede waert
So wentelde hi dan eene wile
Dus dreef hi meer dan een mile,
Eer hi tes coninx hove quam."
DEEL XII
(door Het Rhedens Scholengemeenschap sector Engels):
Fluency
34: Patients and Doctors
(Hier een een buitengewoon zinnige vertaling van een buitengewoon zinnige Engelse tekst die o.a. Lijpo, Brilsmurf, Marc-Paul v/d Hockeyclub, Hippie en Knakenzooi voor een tentamen Engels ('99/'00 - VWO6) op Het Rhedens te Rozendaal uit het hoofd moesten leren)
Dit is een
sceptisch tijdperk, maar hoewel ons vertrouwen (geloof) in veel van
de dingen waarin onze voorvaders vurig geloofden is afgenomen, is ons
vertrouwen in de geneeskrachtige eigenschappen van het flesje met
medicijnen hetzelfde gebleven als dat van hun. Dit moderne vertrouwen
(geloof) in medicijnen wordt bewezen door het feit dat de jaarlijkse
rekening voor medicijnen van de Gezondheidszorg stijgt tot
astronomische hoogten en tot op heden geen tekenen tot afname laat
zien.
De meerderheid van de patiënten die de poliklinieken van onze
ziekenhuizen bezoekt heeft het gevoel dat ze geen toereikende
behandeling heeft ontvangen tenzij ze een of andere tastbare remedie
in de vorm van een flesje medicijn, een doosje pillen of een klein
potje zalf mee naar huis kan nemen, en de dokter aan het hoofd van de
afdeling voorziet ze maar al te graag van deze benodigheden.
Er is geen snellere methode om van patiënten af te komen dan
door ze te geven waarom ze vragen, en aangezien de meeste medici in
de Gezondheidszorg overwerkt zijn en weinig tijd hebben om tijdrovend
en weinig gewaardeerd advies te geven over onderwerpen zoals voeding,
gezond leven, en de noodzaak om slechte gewoontes op te geven etc.,
worden het flesje, het doosje en het potje vrijwel altijd aan de
patiënten gegeven.
- - Ook is het niet alleen de onwetende en slecht opgeleide persoon
die zo'n vertrouwen heeft in het flesje medicijn, vooral als het
gewikkeld is in wit papier en verzegeld met een klodder rode zegelwas
door een slimme apotheker.
Er wordt verteld van Thomas Carlyle dat toen hij hoorde van de ziekte
van zijn vriend, Henry Taylor, hij onmiddelijk op weg ging om hem te
bezoeken met in zijn broekzak de rest van een flesje met medicijnen
dat eerder was voorgeschreven voor een kwaaltje van mevrouw Carlyle.
Carlyle was totaal niet op de hoogte van de inhoud van het flesje in
z'n broekzak, van de aard van de ziekte waaraan zijn vriend leed en
van wat z'n vrouw eerder had gemankeerd, maar een medicijn dat zo
goed had gewerkt bij één ziekte zou zeker een even
heilzame werking hebben bij een andere ziekte, en getroost door de
gedachte aan de hulp die hij zijn vriend bracht, haastte hij zich
naar het huis van Henry Taylor.
De geschiedenis vertelt niet of zijn vriend zijn medische hulp
aanvaardde, maar naar alle waarschijnlijkheid deed hij dat wel.
Het grote voordeel van medicijnen innemen is dat het geen eisen stelt
aan de innemer behalve het voor een moment verdragen van een
walgelijke smaak; en dat is wat alle patiënten eisen van hun
dokters: genezen worden zonder enig ongemak voor hunzelf.
DEEL XIII (door
Tom):
Onderwijs
(Hippie, Lijpo, De Algemene Verteller, De Schooldirecteur, Schmeded, Ökkes, Appie, Fatima, Knakenzooi, Bond Tegen Het Vloeken, Frits van Egberts, De Grootmoeder, De Kleinkinderen Van Deze Generatie, Bond Tegen Lugubere Eindes)
"Ben jij een
Chinees?" vroeg Hippie aan Lijpo. Deze antwoordde vakkundig: "Heb je
ook snoep?". Beiden barstten in een lachen uit. "Ting-tang-tang" deed
de schoolbel. "Nee het is ting-toeng-toeng" sprak De Algemene
Verteller. ("Nou ff je bek houwuh" zegt De Algemene Zegger). Snel
gingen Hippie en Lijpo naar de klas. De meeste andere
leerling-genoten waren er al. De rest volgde spoedig. "Welkom bij
deze les" sprak De Schooldirecteur. "Vandaag gaan we kijk wat de
invloed van rentestanden op de investeringen, consumptie en
spaarquote is, waarbij moet worden uitgegaan van het Keynesiaanse
model. Dit belangrijke model is door meneer Keynes bedacht. Het is
een zeer belangrijk model. Het belangrijke model heeft van alles van
doen met de andere belangrijke theorie van de conjunctuurgolven. Dit
is zeer belangrijk, ik raad je aan dit belangrijke gegeven even op te
schrijven. Heeft iemand al vragen?"
De klas zat zeer gemotiveerd te luisteren. Ökkes pakte langzaam
pennen en potloodjes uit zijn etui en legde deze twee bij twee (deze
dan een stukje uit elkaar) kruiselings op elkaar, zodat er een mooie
toren ontstond. Hippie tekende in z'n agenda naakte wijven. ("Wat een
taal!" - Bond Tegen Het Vloeken.)("Hoe moet ik het anders duidelijk
maken?" - Algemene Verteller.)("Bijvoorbeeld: Zich niet gekleed
voordoende dames." - Bond Tegen Het Vloeken). Hippie tekende dus in
zijn agenda zich niet gekleed voordoende dames, Lijpo tekende op de
tafel een vierkant, waarin hij "applemctomapenstaartjehotmailpuntcom"
schreef. Schmeded had een stuk gum in hele kleine stukjes gebroken.
Hij gooide de afgebroken stukjes onophoudelijk naar Fatima, die hier
niks van merkte, omdat ze voor Schmeded zat (en Schmeded dus achter
Fatima) en alle stukjes gum in haar lange haar terecht kwamen, zodat
ze er nix van voelde. Bovendien zat ze buiten de grassprietjes te
bestuderen. "Groen" zei ze tegen zichzelf. "Grassprietjes zijn
groen". Knakenzooi zat een vliegtuigje te vouwen van een
informatiebrief van school die hij zes weken geleden aan zijn ouders
had moeten geven. "Ik dacht" sprak Appie, die naast Knakenzooi zat
"dat die brief voor je ouders was?". "Mijn zusje heeft hem opgegeten"
repliceerde (Nieuw Nederlands voor "antwoordde" (denk aan het Engelse
"reply")) Knakenzooi. "Zozo" zeurde Appie "hoever denk je dat dat
vliegtuigje komt?". "Ik weet het niet" zei Knakenzooi "het ligt eraan
wat men ver noemt. Ver is tenslotte relatief."
"En nu allemaal bekken dicht" brulde De Schooldirecteur en hij ramde
met zijn rechtervuist op Ökkes' tafeltje, waardoor de toren van
pennen en potloden van deze omflikkerde en de halve vloer rondom
Ökkes' tafeltje vulde. "Houdt zelf je godganse klote bek" brulde
Ökkes, stond op en hij gaf De Schooldirecteur een trap in zijn
kruis. "Aauuwwiieie" piepte De Schooldirecteur. "Dat is aardig" zei
Frits van Egberts die achter in de klas zat. "Het is werkelijk net
alsof hij een ballon met hellium heeft leeg gezogen". "Phoney" brulde
Holden Caufield "all phoney!". "Ja en als jij je bek niet houdt"
krijste Fatima boos "dan ram ik die telefoon door je strot!".
"Applemctomapenstaartjehotmailpuntcom!" lachte Lijpo. "Houd je bek,
lulhoofd!" brulde Appie. "Verschrikkelijk" dacht Frits van Egberts.
"Bessen-appel. Appel-bessen. Het was wijn zei de verkoper.
Verschrikkelijk. Bessen-Appel". Ökkes pakte de leraar bij zijn
kraag en flikkerde de gast uit het raam. "En wegblijven" consumeerde
(spreken met consumptie) hij daarna nog.
"Ja hallo" zei Reve. "Ik ben de Algemene Verteller uit de Avonden en
je hebt net mijn copyright geschonden". "Flikker jij nou maar op met
je gezeik." sprak onze Algemene Verteller. "Skooter kopen?" lachte
Schmeded. Opeens kwam De Ree Bok uit het plafon naar beneden vallen.
"He bok, mèèèh, mwèèèh"
krijste Appie tegen hem. "He! Apenstaartje!" lachte De Ree Bok.
"Ik moet er nu echt een eind aan breien hoor" sprak De Grootmoeder
tegen De Kleinkinderen Van Deze Generatie en ze keek naar de sokken
die ze bijna af had gebreid. "Laat maar" zeiden De Kleinkinderen Van
Deze Generatie. "Want die klote-sokken van jou doen we toch niet aan.
Geef nou maar dat ranzige droge biskwietjuh en die vijfentwintig piek
en we zijn weer vertrokken."
De Grootmoeder mikte uit woedde haar breipennen op De Kleinkinderen
Van Deze Generatie, maar ze miste. "Verdomme!" brulkrijste ze "nu
moet ik die steken weer helemaal opnieuw gaan tellen!". "Wees blij
dat wij niet gestoken zijn" zeiden De Kleinkinderen Van Deze
Generatie kwaad. Daarop werd Grootmoeder zo kwaad dat ze de
kettingzaag (die ze ook op de Grote Boze Wolf heeft gebruikt, maar
dat wordt nooit in sprookjes vermeld) pakte en De Kleinkinderen Van
Deze Generatie in kleine mootjes zaagde.
"He bah wat een luguber einde" - Bond Tegen Lugubere Eindes. "Hoe kan
het dan beter?" - Algemene Verteller. "En ze leefden nog lang en
gelukkig." - Bond Tegen Lugubere Eindes. Ze leefden dus nog lang en
gelukkig.
DEEL XIV (door Tom
& Pieter):
Familie
van het ijsmonster
(De fam. van der Linde, De Schoolmeester, Ökkes, Brilsmurf, Lijpo, Hippie, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, De Algemene Vrager, K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S., De Algemene Vrager, De Schrijver. Schmeded, Jetro, S.F.K.A.A., Frits van Egberts, Gerard Reve, Aziz, Frans Laarmans)
"Wij zitten vast
met het spel bij het ijsmonster.
Hoe komen we door het grote blok ijs in het vijfde level?
We hebben wel de eerste toorts?
De fam .van der Linde"
"Ja kom maar hier
met dat briefje" sprak De Schoolmeester "ik zie het wel hoor. Ik zie
't wel. Ik zie het lekker toch wel". "Nee" zei Ökkes "neen". "Ja
wat nou nee?" brulde De Schoolmeester, "hier met dat briefje of ik
trek mijn schoenen uit, en dan ben je nog niet jarig!". "Is dat een
vorm van zelf-reflectie?" vroeg ik Ökkes. "Loop je mij te
dissen, jongen?!" "Nee ik loop hier te feedbacken sukkel" zei
Ökkes pissed off "wat loop je nou te flippuh man!". "Dit is nu
een typisch voorbeeld van Turbo Taal en we zijn er ons welbewust van,
jawel" consumeerde De Olifant Met De Lange Snuit (vanaf nu kortweg:
D.O.M.D.L.S.).
"Wat doet Dombo hier nu weer?" "Wat?" "Nouu-uuhh, hoe komen we nou
voorbij het ijsmonter in het vijfde level, we hebben wel de
toorts???!".
"Kwak kwak" zei de wc-eend.
"Ja, Aap, dat is
weer een mooi zinnetje. Nog een pinda?"
"Ook Ook Eek Eek!"
*zucht*"Geniet je nu veel van al die aandacht?" vraagt De Algemene
Vrager. "Ja" zegt De Schrijver "ik geniet veel aandacht".
"Goed, nu is het
genoeg geweest" zei De Algemene Verteller. "Verder met het
verhaal".
Nou ok. De fam. van der Linde vraagt dus aan D.O.M.D.L.S. hoe ze
voorbij het ijsmonster in de vijfde level moeten komen, ze hebben wel
de eerste toorts? "Ja hallo" zegt D.O.M.D.L.S. "hoe moet ik dat
weten". Dus huiluh die fam. van der Linde. Maar dat vond D.O.M.D.L.S.
zielig, die wou ze wel helpen, dus gingie hulp zoeken. Al snel kwam
hij Hippie tegen. "Hippie, kun je me helpen met het volgende, ik...",
maar Hippie onderbrak hem al "nee nee nee dat mag niet hoor. daarvoor
kun je de gevangenis indraaien, er zit copyright op, daar kun je
straf voor krijgen en gebruik geen werkwoorden als bijvoeglijke
naamwoorden". Dus ging D.O.M.D.L.S. maar weer verder, want die stomme
Hippie, wat hadtie daarnu aan op deze manier? Stomme Wousz. Verder
dus. Eerst kwam Brilsmurf nog langs "ja ik weet wel hoe het moet,
maar ik zeg het lekker niet" zei Brilsmurf en huppelde weg. Stomme
Wousz. Ook Aap wist het niet. Als laatste hoop was er nog Lijpo. Maar
die was niet thuis. Wat een Stomme Wouszen allemaal, bah. Radeloos
ging D.O.M.D.L.S. op een trapje zitten. "Het is niet erg" zei Frits
van Egberts, die toevallig langsliep "het is gezien. Hij weet het.
Het is niet ongezien gebleven." "Ja en jou hebben we ook al eens
gezien in een vorig nonsensverhaal" momperde Knakenzooi en
Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is), die verkleerd
waren als de D.O.M.D.L.S. "Gaan we nu opeens carnaval vieren?" zegt
De Algemene Zegger "ik hoop het niet, want ik heb een bloedhekel aan
carnaval". (ff een note van De Algemene Verteller: voortaan zullen we
"Knakenzooi en Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is)
verkleed als De Olifant Met De Lange Snuit" niet meer "Knakenzooi en
Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is) verkleed als De
Olifant Met De Lange Snuit" noemen maar K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S.).
"Ik heb een vraag aan K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S." zei
Frans Laarmans, die ook opeens kwam aanwandelen, "zijn jullie nog
geinteresteerd in enige G.A.F.P.A. kaas of enkele exemplaren van Het
Wereldtijdschrift?"
"Opzoutuh soephoofd" brulde Schmemed, die op zijn skootuhr kwam
aanscheuren. "Of ik stuur de fam. van der Linde op je af".
"Ja hoe komen we nu voorbij dat nare ijsmonster in de vijfde level,
we hebben wel de toorts?" vroeg de fam. van der Linde.
"Alaaf, alaaf,
alaaf!!" zei kabouter Plop, wat eigenlijk Aziz was.
"Dat is dan heel fijn voor kabouter Plop 'wat eigenlijk Aziz was',
maar wij gaan gewoon door met onze vette story."
Opeens kwam er een hele carnavalsstoet voorbij, zodat de story niet
verder kon wandelen.
"Jawel, want het is toch maar fictie" zegt De Algemene Verteller
"lekker puh".
"Kijk daar hebben we Darth Vader en Luke Skywalker!" zei
Knakenzooi.
"ER IS GEEN CARNAVALSOPTOCHT DAMN IT" brulde nu De Algemene
Verteller.
"Kijk daar hebben we op ook het ijsmonster" zei de fam. van der Linde
"kunnen we hem eindelijk vragen hoe we hem moeten verslaan!".
"Als je de toorts hebt?" vulde Lijpo aan. "Misshien kun je de rode
lantaarn wel krijgen?"
"Wie is dat, Miss Hien?" vroeg De Algemene Vrager aan Aap. "Dat is
een spelvaut" zei Aap.
"Aap, vanaf nu heet jij Sik" besloot Brilsmurf opeens. "Ja, Sik
Formerly Known As Aap, ofwel S.F.K.A.A." zei Knakenzooi. "Nee" zegt
De Algemene Verteller "we hebben nu wel genoeg afkortingen
gehad."
"Ik ben geen ijsmonster, ik ben Jetro van de patatzaak op de hoek!"
brulde het ijsmonster boos. "Jammer" treurde de fam. van der Linde
"dan weten nu nog niet hoe we voorbij het ijsmonster in de vijfde
level komen, we hebben wel de toorts?". "Misschien weet die
drie-koppige draak het wel" zei de fam. van der Linde. "Nee hoor die
hebben we al gemaild" zei de kleinste fam. van der Linde. "Soms mis
ik Justine erg" zei Gerard Reve. "Wie?" vroeg Ökkes. Maar Reve
ging onverstoorbaar door: "Vroeger gingen we samen boodschapjes doen,
zij aan een blauw lederen lijn; overal kreeg ze een vriendelijk woord
of iets lekkers, en soms ook speelgoed dat van een gestorven kindje
was geweest. Veel troost is er niet.
O, lieve, lieve mensen, ik houd van u, en ik omhels u allen
harstochtelijk, ondanks de geduchte afstand. Laten we elkaar niet
haten, maar, integendeel, elkaar liefhebben, gezamelijk op de Dood
wachten, en het ons in de tussentijd aan niet laten ontbreken.
Wanneer ik van hier vertrek, en waarheen ik gaan zal - alleen God
weet het. Hem wil ik gehoorzamen, en tot glorie van Zijn Eeuwige Naam
zal ik het vaandel wederom opheffen en voortdragen, waarop geschreven
staat: Op Weg Naar Het Einde."
Hierna barstte de fam. van der Linde in tranen uit. De rest van de
gang uit Klein Klein Knollenland was al vertrokken. Ze hielden niet
van gezeur. Dat deden ze zelf toch ook nooit.
Einde.
DEEL XV (door
Tom):
Buffel
en Bikkel bikkelen en buffelen
(Simon Dijk, Remco Kamp, Frits Droom, Anton Doorzetter, Corinth Muilschuil, Ferry Ewijk, Willem Hamans, Jannes Zonneschijns, Bernard Marslef, Eduard Veelgeleden, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, De Algemene Vertaler, Buffel, Bikkel, Marc-Paul van de Hockeyclub, De Olifant Met De Lange Snuit, de gebroeders Grimm)
Remco Kamp stond
vroeg in de morgen op. Hij rekte zich uit en keek uit het raam. "Een
vrije dag: de zon schitterend hoog in het hoge hemeltje" dacht hij
goedmoedig. Hij stond en kleedde zich aan. "Eerst naar Ferry" dacht
hij. Hij ging uit huis, liep buiten een stukje en kwam bij een
imposant groot huis, met allerlei vreemde frusteltjes en geveltjes
aan de buitenkant. Ferry stond hem al op hem te wachten. "Waar gaan
we vandaag heen" vroeg hij. "Eerst langs Anton" kwam het antwoord. Zo
joinde, na een poosje, ook Anton Doorzetter de party. "We gaan naar
de ijsbaan" stelde Anton voor. "Waarom?" wilde Ferry weten. "Omdat"
sprak Remco "daar de lekkerste tjiks schijnen rond te lopen". "Hoe
weet jij dat nou" vroeg Ferry boos. "Dat weet ik niet, maar Anton
schijnt er verstand van te hebben". "Ja" zei Anton "het is waar. Kom,
we goan". "Het is we gaan hoor" zei taalpurist Ferry. "Op weg naar de
tjiks" zei Remco. Al snelde kwamen ze bij de ijsbaan. Ze keken even
rond en daarbij stortte Anton zowat in elkaar. "Wat heb jij nou weer"
brulde Ferry en Remco, terwijl ze hem nog net op tijd opvingen. Maar
Anton zei niks meer. Wel zagen ze een stuk verderop, Simon Dijk, de
overbuurjongen van Anton, met een tjik schaatsen. Ferry en Remco
zette Anton behoedvoel op de grond. "Het is 'behoedzaam' hoor"
klaagde Ferry. "Weet jij wie die tjik is?" vroeg Remco. "Jawel"
antwoordde Ferry "dat is die meid waar Anton altijd over loopt te
zaniken". "Heeft het goddelijke schepsel ook nog een naam?" vroeg
Remco verder. "Dinie Damrak" zei Ferry. Beiden barstte ze hierop in
lachuh uit. "Ja, hallo, mag ik er even bij" vroeg een man die afwezig
voor zich uit staarde. Remco zwaaide een hand voor de man z'n
gezicht, zoals mensen doen wanneer ze denken dat iemand niet
luistert. De man keek afwezig naar de lucht. Op z'n schaatsen stond
"Bernard Marslef". "Die is afwezig" concludeerde Ferry. "Zo is dat"
stelde weer een andere man achter hun: "Kijk die blauwe lucht, de
wolken, ze waaien en zwaaien, ach ach. Wat een schoonheid. Vergilius
zei eens....". "Bek houden Muilschuil" brulde Remco. "Of ik zal eens
zo hard aan je neus trekken dattie zo lang wordt dat we hum in je bek
kunnen stoppen als je weer loopt te raaskalken". "Tsk tsk" zei
Corinth Muilschuil "ik zal...". "Jij zult niks, ga jij nou maar
lekker naar die kutfeestjes van je, kaviaar vreten, dat doe je toch
zo graag. Kun je lekker met Geertjan Dröge lullen. Of ga samen
met Freekje, die jongen, lekker boeken verbranden, dat vind je toch
ook zo vet". "Nou dat klopt niet helemaal" zei Corinth "ik....". Maar
niemand luisterde meer naar hem.
Remco en Ferry liepen wat door de ons welbekende stad en Ferry
omschreef een huis, dat deedtie zo graag: "Kijk dat huis hier.
Helemaal alleen staat 't, afgezonderd van de anderen, hopend op een
wonder op hum te redden. De hemel is er van treurnis, maar toch ook
van hoop, dood en violet van ("2x 'van' fout!" brulde Ferry, ook al
zei ie 't zelf) geworden." "Kinderachtig" zei Remco "dat had ik al
verzonnen, van die lucht. Uit het huis kwam een jongen. "Meneer Frits
Droom!!" riep Ferry. De jongen keek naar de vloer en sjokte naar onze
helden toe. "Meneer Kamp, meneer Ewijk" zei hij "hoe maakt U het".
"Prima, en U?". Frits keek verdwaasd om zich heen en gaf als
antwoord: "ik moet even weg. Het moet. Het kan niet anders. Het is
namelijk gezien". En weg rende hij.
Niet meer wetend wat te doen gingen Remco en Ferry maar op een
muurtje uit hun neus zitten (te --> naar gelieve wel of niet
lezen) peuteren. Als snel kwamen er twee ruziënde personen
voorbij. "Nee Jannes Zonneschijns!" riep de een "de katholieke zijn
ratten met ranzige puisten en spreiden zich in dezelfde mate als deze
smerige beesten voort!". "Jawel, Willempie Hamans" zei de ander terug
"maar de prostestanten ach.... nouja: wij, ik bedoel zij zijn erger".
"Wacht ff" zegt De Algemene Verteller "het is erg onwerkelijk dat
verhaalfiguren elkaar zowel bij voor als achternaam tegelijk noemen".
"Jawel" zegt De Algemene Zegger "maar hier mag het, wat het is van
belang voor de functie in het verhaal, jawel". "Zo is dat zei" Eduard
Veelgeleden, die opeens uit een timewarpzone te voorschijn kwam "we
moeten ons toeleggen op het schrijven van het vervelend Hollands. En
dat lukt heel goed, wat ik heb een diploma". "Krijgen we die buffel
nog een keer terug" vroegen Saïdjah en Adina. "Die heb ik niet"
zei Eduard Veelgeleden. "Die heeft de Ökkes/Aziz gang toch
geint". "Ja maar U bent onze Algemene Verteller, dus doe er wat aan,
damn it!" zeiden de harde Buffelaars. (Algemene Vertaler: "buffelen"
(en ook wel: "bikkelen") zijn Oost-Gelderse termen voor
héél hard werken.) "Godverdomme" zei de Buffel "wat is
hier nu weer aan de hand". "De Bikkel zit je te dissen, Buffel" zei
Ferry. "Dus jij zit mij te scottuh?" vroeg de Buffel en keek daarop
heel boos naar de Bikkel. "Ja" zei Bikkel "je bent toch niet
doof."
"Ja nu is het mooi geweest" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "ik heb
nu lang genoeg niet meer in een nonsensverhaal gespeeld, het is weer
mijn beurt". "Bovendien heb ik ook allerlei koele ("Het is coole" -
Ferry) avonturen in Spanje beleefd. "Ik moest daar namelijk sexuele
voorlichting geven, en dat kan ik harstikke goed".
"Ja hasta la past de video brabrabra olé olé paela" zei
De Olifant met de Lange Snuit en hij blies het verhaaltje uit. "Mooi
hé, zo'n cliché-einde" zeiden de gebroeders
Grimm.
DEEL XVI (door
Niels, Pieter en Tom):
De
Grijze Vuilniscontainer houdt zijn klep
(Niels, Ökkes, Brilsmurf, Sik Formely Known As Aap, Knakenzooi, De Algemene Verteller, een dieren-opzichter van Burgers Dierenpark, Fatima, Hippie, Agent Velp, Ralf de Informatica Wousz, Jakko/de papegaai, De Grijze Vuilniscontainer, een vuile Thaco, Pia Dijkstra, Joop de Tuinkabouter, Meneer de Uil, Tom)
Het was een mooie
zonnige dag op de Uithof in Utrecht. Niels en zijn klasgenoten zaten
in de klas. Wat is de wortel van -1 vroeg de leraar aan Okkes, die
per ongeluk het klaslokaal inliep. "Eeek! Ökkes!" riep
Ökkes. "Maar grote smurf" zei Brilsmurf "wortels zijn toch om op
te eten?" "Moet je weer altijd de tuinkabouter uit lopen te hangen"
zei Okkes, die ondertussen redelijk pissig naar buiten stond te
kijken, want zijn scooter werd door Knakenzooi meegenomen. "Dat is
een diskwalificatie van mijn verstandelijke vermogens!!" brulde
Brilsmurf keihard tegen Sik Formely Known As Aap, omdat hij zijn stem
heeeeeel dom had nagedaan. "En sinds wanneer is aap formerly as sik
ofzo er ook bij" vroeg Niels. Plotseling riep de leraar de klas tot
de orde, zodat de Algemene verteller vrij kon nemen.
"Sik Formely Known As Aap" is er bij sinds de eerste paar regels toen
hij mijn stem nadeed" zei Brilsmurf wijs. "En nu allemaal kleppen
dicht" brulde de leraar. "Ik heb nog steeds geen antwoord op mijn
vraag gehad, hoeveel is de wortel van -1" vroeg de leraar aan een
jongen die overdreven rechtop liep en net binnenkwam. "*huil *huil*"
zei Knakenzooi "en dat ben ik dus ff niet die jongen die overdreven
rechtop loopt". "Nee, dat lijkt maar zo", zei Okkes, "en btw, waarom
ging jij er net op m'n scooter vandoor?". "Waar is die giraffe
gebleven?" brulde de dieren-opzichter van het Burgers Dierenpark, die
opeens binnenkwam gelopen."
"Hallo" zei de dieren-opzichter van Burgers Dierenpark "ik ben
dieren-opzichter. Ik opzicht dieren. In Burgers Dierenpark dus. Dat
moet ook gebeuren." "Als je nou es ff had opgelet meneer de
opzichter" zei Knakenzooi enigszins sagarijnig, "had je geweten dat
ik een half jaar geleden al ontslag had genomen, en dus geen idee heb
waar die giraffes zijn".
"Je kan ze anders nog niet missen met zo'n lange nek klotemegool"
krijste Fatima. "Nooit geweten dat Okkes, Fatima, de
dieren--opzichter, Knakenzooi, Aap/Sik enzo ook informatica
studeerden" zei Niels tegen de leraar. "Ooohhh dat mag niet hoor" zei
Hippie "dat gaat zomaar niet. Daar zit copyright op. Daar kun je
gevangenisstraf voor krijgen. Daarvoor kun je in de gevangenis komen.
Het mag niet. Nee hoor". En waar de fuck heb jij het nou weer over
vroeg de Algemene Verteller?. "Pas maar op hoor" zei Agent Velp
"anders krijg je hele grote problemen, jongetje!". "Ik vertik het"
zei De Algemene Vertikker "ik vertik 't langer". Of korter. "Niemand
studeert hier Informatica, behalve ik, De Informatica Wousz" zei een
klein pissig ventje met kort vet rood haar en een brilletje. "RALF!"
riep iedereen verbaasd. "Hee, informatica wousz, weet jij dan
misschien hoeveel de wortel van -1 is" vroeg de leraar die nu
enigszins wanhopig was. "BLEGH" zei De Informatica Wousz alias RALF.
"dammit". "kwaak" (dit laatste woord is door Sik Formely Known As Aap
getikt).
"CARROT" riep Ökkes. "JAKKO, JAKKO, JAKKO" riep de papegaai.
"Wie riep mij", vroeg Jakko die net klaar was met het rollen van zijn
THACO check, die hij als level 4-fighter/thief moest maken toen er
een carrion crawler aankwam, en hij zich dus niet op zijn abilities
kon terugvallen.
"Ja" zei Fatima "goed dat je me eraan helpt herinneren dat ik morgen
de grijzevuilniscontainer buiten moet zetten."
"Loop je mij soms te scotten he??! zei de" grijze vuilniscontainer
"vuile THACO!".
"*snik* behoor ik weer tot de minderheidsgroepering" zei de Vuile
Thaco.
Thac0 = "To hit armor class 0" oftewel de waarde op een D20 die je
moet rollen om een vijand te raken die geen armor draagt" zei Jakko.
"Wanneer gaan we naar Costa!" vroeg De Grijze Vuilniscontainer.
"Hou je klep!"
Het verhaal moet worden afgesloten, want het is al weer 17:57 uur
sprak De Algemene Verteller. "Beetje opschieten dus".
En dat was het weer kindertjes, zei Joop de kabouter.
"De wortel van -1 is i ofzo" zei Pia Dijkstra van het 8 uur journaal.
"En nu allemaal naar jullie bedje toe" zei Meneer de Uil "anders kom
ik te laat op mijn terror-party". "En ik te laat in Plaza" zei
Knakenzooi. "En ik te laat bij Ik Ook van Jou" zei Tom.
DEEL XVIII
[deel XVII heeft Niels kwijtgemaakt] (door Tom):
"Maatje
ziet meer heil in een onderscheid tussen de vertellersruimte
en de vertelde ruimte, een verschil dat, uiteraard naar
analogie van de tijdstructuur, duidt op het feit, dat de beschreven
ruimte waarbinnen het gebeuren wordt 'beleefd' (vertelde ruimte), met
name in 'duplicatieve vertelstructuren', in meerdradige verhalen dus,
vanuit een ander oriënteringscentrum' (vertellersruimte) wordt
opgebouwd."
(Brilsmurf, Aap, Lijpo, Knakenzooi, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, de Auteur, Fatima, Professor Pim, De Heuvels, Duplicatieve Vertelstructuren)
"Maatje ziet meer
heil in een onderscheid tussen de vertellersruimte en de
vertelde ruimte, een verschil dat, uiteraard naar analogie van
de tijdstructuur, duidt op het feit, dat de beschreven ruimte
waarbinnen het gebeuren wordt 'beleefd' (vertelde ruimte), met name
in 'duplicatieve vertelstructuren', in meerdradige verhalen dus,
vanuit een ander oriënteringscentrum' (vertellersruimte) wordt
opgebouwd." las Brilsmurf voor uit zijn reader Inleiding
Verhaaltheorie. Maar we noemen het ook wel "Inleiding
Verhaalanalyse. Of Verhaalanalyse. Of IVA." "Of een kutvak waarvoor
je veel te veel moet doen" zei een raar ventje. "Ik vond dit
werkelijk interessant. Buitengewoon interessant, het boeide me heel
erg: erg interessant. Heb ik al gezegd dat ik het interessant vond?"
zie een mannetjes met te lang haar, bril en puisten waar hij zich
gepoogd had te scheren ("irritatieproces v/h scheren", jawel). Dit
personage zullen we kortweg Hippie noemen. U dient er U rekenschap
van te geven dat personage niet buiten het verhaal bestaan aldus
Blok. "Moet jij eens opletten" brulde Aap, de altijd
geïrriteerde broer van Brilsmurf. "Ik ga gewoon naar die Blokker
en sla daar de hele zaak kort en klein." "Godverdomme! Godverdomme!"
zei Knakenzooi die zat was, "denk je dat normaal is ofzo?". "Ja, ik
denk wel dat dit normaal is, want dat brul jij altijd als je zat bent
eikel" zei Lijpo, die ook bij Aap en Brilsmurf op bezoek was. "Als
dit nog literatuur moet worden" zegt de Algemene Zegger, "moet er
heel snel enige diepgang in gaan komen". "Ja, zoiets als: wie ben
ik? waarom ik? waar moet het heen?". Dus flikkerde Aap de
Algemene Zegger uit het raam, de sloot in. "Dat is lekker diep! En
daar moet je heen!". Nu wordt het een keer serieus mensen zei De
Algemene Verteller, wat niet tussen aanhalingstekens hoeft, omdat de
Algemene Verteller het zegt. "DISCRIMINATIE" zegt ex-dominee, of wat
is ie eigenlijk, Rabbae van GroenLinks. "ALLE BUITENLANDERS MOETEN
ZOUTEN" zei Professor Pim. "Zoutuh = 1. het zout maken van voedsel.
2. oprotten" zegt Brilsmurf. "Dat is mijn tekst" zegt Lijpo. "Het
wordt nu wel een eentonig verhaal: die zegt dit, zus zegt zo, zo zegt
zus etc" zegt De Algemene Zegger. "Jij lag toch in de sloot?" vroeg
Niemand In Het Algemeen. "Is er al iets over de duplicatieve
vertelstructuren gezegd?" "Ja" zei Aap: "oprotten". "Sorry voor het
lange wachten mensen" zei Duplicatieve Vertelstructuren, die er aan
kwam gelopen, "maar hier ben ik". "Nu moet je heel snel opflikkeren,
ranzige klootzak" brulde Fatima (vriendin van Knakenzooi) tegen
Hippie die aan haar veters zat te pulken en gaf hem een enorme
rotschop. "Op die grap zit copyright hoor" zeiden de pissige Algemene
Vertellers van Heinz (Winding & de Jong). "Ja wat wou je doen dan
met je kuttekop, lul, eikel en elk ander genitaliën dat ik kan
bedenken?". "Al je tanden uit je bek slaan". "Sorry u verwart de
verteller van dit verhaal met de auteur van dit verhaal". "Is dat
niet hetzelfde dan?" "Nee". "Wie moet ik dan z'n tanden uit z'n bek
slaan?" . "Je kunt alleen maar misschien van de verteller, want die
bestaat ook een beetje op papier". "En de auteur?". "Die bestaat
alleen maar buiten jouw werkelijkheid om". Dus nu schrap ik je zegt
De Auteur. Weg met jou. "Ja, dat kan dus niet he", hoe moeten we dat
nu weer interpreteren. "O gewoon als een Editorial
omniscience-perspectief" zegt Friedman. "Ik lus wel een frietje" zegt
Aap. "Anders ik wel" zegt Knakenzooi "godverdomme: denk je dat
normaal is?". "Blut, we zijn blut" zegt Brilsmurf. "Knakenzooi" zegt
Knakenzooi. "Het is kaal, homo, narcist en rookt sigaren, rara wat is
dat?" vroeg een CDA-nerd die oud-extreem-rechtsleider Janmaat (van de
CD) gis'tren in Netwerk had bewonderd om zijn uitspraken over de
multiculturele samenleving (Janmaat de nerd dus en niet andersom,
voor de Duidelijkheid). "Wat is een narcist?" "Dat is net zoiets als
een narcis, maar dan anders." "Of je worst lust?" vroeg Brilsmurf.
Aap werd boos en sloeg Knakenzooi. En het is weer zo'n verhaal
waarvan je denkt, ja wat moet ik ervan denken, denk denk, ik denk er
eigenlijk nix van, want het zo'n mooi weer, lekker zonnetje, dus
waarom zou ik er iets van denken, ik weet het niet, want ik denk er
nix van, dus. Lekker weertje". Duplicatieve Vertelstructuren kreeg
ruzie met Professor Pim, want hij wou de Discussie aangaan, maar die
was er dus nog niet. Net zoals De Heuvels altijd te laat. Goeie
jongens overigens die De Heuvels, als zij arriveren komt er misschien
een beetje diepgang in het verhaal. Iedereen was ondertussen aardig
aangeschoten geraken, want ze zaten te zuipen. Dit is een onverwachte
wendig van het verhaal, jaja. Grote God, wat waren ze zat. "Lala"
zongen ze. En: "lala". En: "lala". En "La (ja nu weten we het wel).
Nou goed, iedereen dus goed zat en het niveau daalde en het volume a.
steeg / b. stijgde c. bananentros, wat de sfeer wel degelijk ten
goede kwam, anders zit toch iedereen maar naar de grond te staren.
Politiek was een favoriet onderwerp. En het andere geslacht (die van
met zo'n spiegeltje, een rondje met een kruisje eronder enzo). Lala
lala. Godverdomme zegt de Auteur, ik moet zeiken. Dan moet je niet zo
veel zuipen lul. Nee, want moet ik dan eikels, als ik ben een
stelletje eikels als jullie zit is er weinig andere keus om de avond
door te komen. Oja? Ja. O. Ik vind dit onzinverhaal nogal mislukt,
het is niet leuk. Het is flauw, omdat het niet leuk is. Het is niet
leuk, omdat het flauw is. Omdat het niet leuk is, is het flauw. Omdat
het flauw is, is het niet leuk etc.