Make your own free website on Tripod.com

DEEL I (door Niels & Tom):
"Spring op m'n olifant!"

(Fatima, Schmeded, Ökkes, Jules, Marc-Paul van de Hockeyclub, Bredius, Bredius' zusje wat eigenlijk niet z'n zusje is, Aziz)

Ökkes steelt een scooter en verkoopt die aan fatima, maar hij was al van fatima, dat was okkes ff vergeten. Knakenzooi zei hij. En toen kwam agent Schmeded of schrijf je dat niet zo en zei jij bent een stoute jongen okkes hier met dat geeltje en toen werd okkes boos. Of geef hier die scooter, dan praten we er niet meer over. maar DAT wou okkes niet, hij had hem toch eerlijk gestolen? Fatima stond er bij met zo'n gezicht van "Ik sta hier voor Jan Lul, mag ik ook nog wat zeggen?". En toen zei de agent "zeg Fatima jij staat hier ook zou voor Jan Joker mag je ook nog wat zeggen?" "Het is MIJN skoeter die jullie staan te verhandelen hoor". "Ik wil niet vervelend zijn" zei Schmeded, "maar je hebt het wel tegen een officier in functie". "Ja", zegt Okkes, "ff oppassen dus, zus". "ik ben je zus niet pooier" zei Fatima. "Ja, en ik ben je pooier ook niet" zei Okkes. "Oh nee?" zei Fatima "dan was het zeker een ander".
"Hallo, mag ik ook nog wat kwijt?" vroeg agent Schmemed "Laten we eerst die scooter-zaak ff afronden". "Mafkees" schreeuwde Fatima en Okkes tegelijk. "Allebei mee naar de cel, en die scooter en 25 piek confesceer ik". "Oh zei Okkes, "sorry maar ik dacht dat Mafkees je naam was".

Ondertussen ontstond er een heel oploopje om onze drie helden heen, er werd zelfs gewed.
"Hoeveel" vroeg Jules aan Marc-Paul van de Hockeyclub. "Ik zet een knaak in" zei Bredius tegen z'n zusje. "Een één een één!!!" schreeuwde deze terug. "Hey, houden jullie er wel ff rekening mee dat de wet op kansspelen hier van toepassing is" zei Schmemed, die zich ondertussen richting omschouwers begaf. "He Smeris" schreeuwde Okkes "blijven we ffkes bij de leest??"
"Maar ik kan hier mooi wat kansspelbelasting innen!" "En m'n skoeterz?"
"Je bedoelt zeker MIJN scooter". "Dit pik ik niet!" zei Fatima. "Hij jat mijn skoeter en jij, vuile cop, int hem!, Maffia!" "Ik heb hem al ge-int, dom wijf. En nu houden jullie ff allebei je bek dicht, want anders arresteer ik jullie voor belediging van ambtenaar in functie. Ondertussen telden Bredius, Jules en Marc-Paul van de Hockeyclub hun kansspelgeld. "Vergeten jullie mij weer, stelletje aso's?" schreeuwde Bredius' zusje. "Ja maar" zei Bredius... Schmemed reed ondertussen weg op de skooter, "Ik ben helemaal geen agent" zei hij "maar het is carnaval, en ik ben verkleed". "Hahahaha dat is 'n goede" zei Bredius' zusje. "En ik ben helemaal niet Bredius's zusje maar ik ben verkleed als Bredius' zusje want het is carnaval!! haha!"
Toen kwam er een olifant met een lange snuit. Op zijn rug zat Aziz, de echte agent, verkleed als een olifantentemmer. "Komt er nog wat van, die kansspelbelasting" zei hij "Ik moet ook een gouden ketting kop...euh... eten vanavond". "Snel wegwezuh" zei Jules tegen Marc-Paul van Hockeyclub en tegen Bredius en tegen Bredius' zusje wat eigenlijk niet z'n zusje was. Iedereen rende snel weg in paniek. "Kom" zei Aziz tegen Fatima. "Spring op m'n olifant". "Zeg gaat dit nog lang duren" zeiden de twee lui die als olifant waren verkleed "We worden hier nogal moe van". "Houd je bek" zei Aziz of ik roep Schmemed de nep-agent erbij, vuile nep-olifant. En wat is de moraal van dit achterlijk intro-verhaal? nou dat okkes een skoeter steelt en Fatima boos is omdat Schemed hem inpikt en Aziz eigenlijk de echte agent is en dat Bredius en Jules en Marc-Paul van de Hockeyclub en Bredius' zusje, wat eigenlijk niet z'n zusje is en de olifant gewoon carnaval vierden!
En dat allemaal in het hi-ha hutje op de hei.


DEEL II (door Niels, Pieter & Tom):
"De neef van de oom van Al Chemeh's achterbuurman van de oma die in de straat van de zus van de oom van mij woonde"

(Aziz, Ökkes, Fatima, Knakenzooi, Marc-Paul van de Hockeyclub, een random-tuinkabouter, Kabouter Plop, Grote Smurf, Agent Velp, Halil, enkele random-trollen, "vraagblagen" Floris & Matthijs, Tom (die uit het raam hangt))

Aziz is uit de bus gestemd. Z'n gele bestelbus was vol skooterz van Okkes. Wat hebben zij uitgespookt op deze doordeweekse avond? Fatima en Knakenzooi kwamen op een skooter aan. "Wie de fuck is dat nou weer" vroeg Okkes en wees naar Knakenzooi. "Dat is m'n nieuwe vriendje Knakenzooi" zei Fatima.
"Kan me geen flikker schelen, ik ga hem gewoon beroven" brulde Aziz.
"Nu weet jij ook waarom hij m'n NIEUWE vriendje is!" brulde Fatima. "Hij jat tenminste geen skooterz vuile zak!" "Hou je bek ff zus" zei Okkes "Aziz hier zorgt toevallig wel ff voor brood op de plank".
"Waar ben ik nu in godsvredesnaam terechtgekomen" dacht Knakenzooi.
"He, wat ben jij daar aan het denken" zeiden Aziz, Okkes en Fatima. "Je bent toch niet zo'n denk-megool die alleen maar loopt te filosoferen, he?"
"Van wie is Fatima nu eigenlijk de zus?" vroeg Knakenzooi aan Okkes en Aziz.
"Van mij" riep Marc-Paul van de hockeyclub. "Niet waar" zei Schmemed die op een kameel kwam aangelopen"; "Het is de zus van de neef van de oom van Al Chemeh's achterbuurman van de oma die in de straat van de zus van de oom van mij woonde!"
"He Marc-Paul v/d Hockeyclub" zei Knakenzooi "goed dat je er bent want de rest is hier echt ontzettend geflipt".
"En wie denk je dat die neef van de oom van Al Chemeh's achterbuurman van de oma die in de straat van de zus van de oom van mij woonde is", zei Marc-Paul v/d Hockeyclub "Dat ben ik, ouwe".
"Wat een knakenzooi!" zei Knakenzooi "ik ben dus echt de enige normale hier".
"Nee hoor" zei een tuinkabouter die dacht er meer van te weten.
"Fuck jij ff een eind op" riep kabouter Plop "Dit bos te klein voor twee kabouters!"
Toen had Okkes er genoeg van. Hij startte zijn skooter en reed de kabouters tot pulp.
"Dacht je dat hun de enige waren" riep kabouter Spillebeen plotseling "hier is de army of kabouters" en hij wees naar David de Kabouter, Repelsteeltje, de kabouter uit Heinz, en nog wat random andere vage figuren.
"Lekker voor op het brood" zei Aziz. "
En wat wil je daar nou weer mee zeggen, dikzak!" riep Grote Smurf "Je loopt onze army toch niet te scotten?"
"Zijn we er bijna Grote Smurf' riep het army v/d kabouters.
"Ik heb er nu echt de balen van'" zei Knakenzooi "ik heb het nu echt helemaal gehad: idioten, skooterz, kabouters en nu weer smurfen. ik ga naar huis. ga je mee Fatima?"
Plots kwamen er allemaal trollen langs en die namen alle kabouters mee voor in de soep.
"Daar gaat m'n avondeten" zei Aziz. "Wat is hier allemaal aan de hand" vroeg Agent Velp "Heb jij wel een parkeerkaartje gekocht voor die Skooter, want anders krijg je een bon".
"Dat komt mooi uit dan" zei Okkes "want het pleepapier was toch al op. Bovendien is het toch niet mijn skooter"
"Fatima ik vroeg of je mee ging" zei Knakenzooi nogmaals.
"Kan jij nou niet ff vijf minuten je bek houden, zeikerd" zei Fatima "We hebben hier gewoon wat lol, en dan ga jij weer lopen drammen".
"Agent Velp" zei Schmeded, die aan z'n eigen handeltje dacht "die skooterz zijn gestolen hoor"
"mooi, want ik moet nog een skooter kopen voor mijn dochter." zei Agent Velp.
"He, is hier een afterparty?" zei Halil die kwam aangelopen met wat blagen om zich heen.
"Hebbu een knappe dochter dan?" vroeg Knakenzooi.
Schmemed heeft er genoeg van, en loopt weg met zijn kameel, ook de trollen houden het voor gezien.
Door de opmerking van Knakenzooi werd Fatima boos en ze gaf Knakenzooi een dauw, deze flikkerde achterover midden in de schijt die de kameel van Schemeded had achtergelaten.
"Goed he" zei Fatima "Dat heb ik geleerd van mijn tae-bo video!"
Knakenzooi stond op en probeerde de stront van z'n broek te vegen, wat tot gevolg had dat ie nog verder onder kwam te zitten. Hij pakte z'n skooter en stond op het punt om weg te rijden.
Maar opeens kreeg hij nog een golfbal tegen zijn harses, die was van Marc-Paul v/d hockeyclub, die was weer een balletje gaan slaan. Nu was Knakenzooi echt pissed en ging weg op zijn skooter.
"Hoe deed je dat. Hoe werkt dat. Wat is dat. Hoe moet dat" riepen twee blagen die kwamen aangefietst.
"Hoe komt het toch dat hier altijd zo pleuris veel lui aan komen gelopen/ gefietst/gewandeld?' zei Okkes boos.
"Ja, irritant he, zei Halil, "Zo kun je ook nooit gewoon ff rondhangen". "Ik doel ook op jou eikel" zei Okkes 'koop een skoeter of zout op"
"Zouten=1.het zout maken van voedsel 2.oprotten" zei Tom die uit het raam hing "En nou allemaal opgeflikkerd bij mijn voordeur".
Okkes, Fatima, Halil en Agent Velp pakten allemaal een skoeter en kroste de straat op. Alle andere blagen liepen gewoon weg, nadat ze enkele bakstenen door de ruiten hadden geflikkerd.
"He, nu hebben we niemand meer om tegen aan te vragen" zeiden Matthijs en Floris "Laten we Risk gaan leren bij T en P hiero".
Maar dat ging niet want het mijnenveld voor het huis was te breed en het prikkeldraad te hoog.
Op weg naar huis had Okkes ruzie gekregen met een automobilist.
'En tot de volgende keer maar weer' riepen de kabouters op Aziz's bord.
"Nou weten we nog niet wat je moet doen als je 6 gooit" zei Matthijs tegen Floris.


DEEL III (door Niels & Tom):
"Misschien wel omdat we sukkels als jij er helemaal niet bij willen hebben, mislukte Teletubby"

(Pieter (met de gieter), Aziz, De Heuveltjes, Kabouter Plop & Kabouter Spillebeen, Knakenzooi, Marc-Paul van de Hockeyclub, Ummels (die z'n zoontje so's laat nakijken), Agent Velp, Fatima, Ökkes, Schmeded, Halil, Jetro (van bij de Hapsnap), Boer Bertus, veld-, woel- en wolmuizen & De Gelaarsde Kat, meneer Van Manen, Paszek, een horde Veendam-hooligans)

"Ik ga kijken of er iemand is om iets over te vragen over Ergonomie" zei Pieter die met z'n gieter de tuinkabouters aan het besproeien was, tegen Aziz.
"Interesseert me geen flikker, vuile sukkel. Rot nou eens een eind op met dat eeuwige gezeik van je" zei Aziz die chagarijnig was omdat die uit de bus was gekickt.
"Wat waarom wie waar hoezo ben jij de tuinkabouters aan het besproeien" vroegen de Heuveltjes die ook net kwamen aangelopen.
"Omdat we anders uitdrogen, slimmerikken" zeiden Kabouter Plop en Spillebeen tegen elkaar.
"Waarom gebruiken jullie dan geen Nivea-huidcreme" vroeg Knakenzooi die toevallig ook net van de andere kant kwam aanlopen.
"We zijn geen homo."
"Wie is hier homo?!?!?!" vroeg Marc-Paul van de Hockeyclub, die bij het woord homo eeneens de hoek om kwam zetten.
"Jij".
"Sukkels waarom komen jullie me lastig vallen stelletjes klootzakken" zei Pieter met de gieter.
"Schiet je nou nog op?" vroegen de kabouters "Anders missen we goede tijden slechte tijden".
"Ik kom je niet lastig vallen" zei Knakenzooi, "ik kwam alleen even langs omdat ik wat geld wilde lenen".
"Geld=Pecuna" zei Ummels die door zijn zoontje een stapel schoolonderzoeken liet nakijken.
"En ik kom alleen wat kopieren" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "maar Nelis was niet thuis dus ik dacht misschien zit ie hier"
"Marc-Paul van de Hockeyclub: 6 een V5 leerling. Floris van den Heuvel: 4 een V4 leerling. Knakenzooi: 9.5 een V7 leerling" mompelde Ummels tegen zijn zoontje "Zet dat er maar boven".
Toen kwam Agent Velp eraan gelopen, hij deed mee aan het SBS6-programma 'Geboeid" dus aan hem vast zaten Fatima, Schmeded en Halil.
"Loop niet de hele tijd naar rechts als we naar links gaan Schmemed, en Halil, jij loopt de hele tijd niet door, dus raad 's ff wie ik morgen wegstem" schreeuwde Fatima. "
He godverdomme waarom zit jij vast aan mijn vriendin vuile smeris" zei Okkes die opeens met een parachute in de kaboutertuin van Pieter was geland.
"Net was het nog je zus" zei Agent Velp "Laat ik het niet merken dat het incest is, want daar krijg je een boete voor dus".
"Kunnen jullie ff heel snel van ons afgaan" zeiden de kabouters. "En vooral Aziz met je dikke reet! Zo kunnen we de TV niet meer zien, en er is net Hart van Nederland op".
"En nou flikkeren jullie allemaal heel snel op" zei Pieter "anders breek ik al jullie vingerbotjes een voor een".
"Waarom hoor ik het nooit als er een gezellige hang-out is" zei Jetro die net vanachter de balie bij de Hapsnap kwam.
"Zei iemand daarstraks Ergonomie" zei Aziz "wat is dat eigenlijk"
"Misschien wel omdat we sukkels als jij er helemaal niet bij wille hebben, mislukte Teletubby" zei Knakenzooi tegen Jetro, die toen de aftocht blies op zijn fluitje wat hij bij een verassingsei had gewonnen toen hij een keer bij de Bart Smit was en hij van z'n ouders wat mocht kopen maar niks wist en toen maar een verassingsei kocht alhoewel hij dat eigenlijk altijd zooi vindt wat er in die eieren zit maar toch koos hij het "Ik ben pleite".
"Ik ook" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "want nu kan ik toch niet meer kopieren" "dag homo's". "Bovendien moet ik nog wat lui vertellen over een striptease die ik een keer gezien heb. Wisten jullie dat al?"
"Jaaaaaa!" zeiden alle aanwezigen idioten in koor "en als je nu niet snel opflikkert met dat verhaal dan geven we jou ook op voor Geboeid eikel".
"En dan zorgen we dat je aan Agent Velp en Aziz wordt vastgemaakt" zei Knakenzooi met een gemeen lachje op zijn gezicht. "Maar" zei Knakenzooi, "dat verhaal van die striptease kennen jullie nu onderhand wel", "wil jullie eens een echt stoer verhaal horen?".
"NEE, zeiden de kabouters. Bek houwuh nou allemaal, want anders horen we het shownieuws met Albert Verlinde niet".
"Nou" zei Knakenzooi "ik was eens met allemaal andere stoere voetbalvrienden in de stad en toen gingen wij bikkels natuurlijk pas met de laatste trein terug en toen hebben wij hem helemaal afgebroken".

Ondertussen, in klein klein knollenland: Boer Bertus ging door met het fokken van woelmuizen en veldmuizen. Nu terug naar het verhaal. Pech hebben alleen dat er geen woelmuizen bestaan, zei een wolmuis die opeens uit de grond kwam. Dan nu echt terug naar het verhaal achterlijke klote wolmuis zei de Gelaarsde Kat. Is dit een verhaal of een plot zei meneer van Manen.;

"Dat was dan de raamvertelling" zei Okkes die zijn parachute aan het opruimen was.
"He broer, je bent net Willibrord Frequin, suckhoofd dat je bent. Was je weer te mieterig om je ook voor Geboeid op te geven dan." zei Fatima "Halil is veel cooler dan jij, en hij heeft een duurdere scooter".
*huil huil* "ik moet plassen" huilde Halil. En weg waren ze.
"Beter want anders zijn er weer veel te veel lui" zei Aziz.
"Wie wat waarom hoezo waar wanneer hoe dan?" zeiden de Heuveltjes.
"Nou jij nog weg dikzak " zei Knakenzooi "dan is er meteen weer plaats voor 10 andere lui, vetzak".
"Knakenzooi! Knakenzooi!" riep een meisjesstem in de verte "Mamma heeft je prakkie klaar, kom je eten??". En dat was weer een mooie dag in het grote bos. Dat kan best zijn, maar dat speelt zich niet in een bos af. Pech hebben.

Nog heel even terug naar het klein klein knollenland, waar Boer Bertus de boerenkool net uit de diepvries haalde.
"Nee, toekomstige muurtjesbouwer" zei Paszek "In de knollenstreek verbouwen ze geen boerenkool, dat doen ze in de Streek van GeestmerAmbacht".
"Dat klopt" zei Boer Bertus "maar wie zei dat ik het verbouwde? dit is diepvries-boerenkool van Unox".
"KROONWORST" riep een horde Veendam-hooligans.
"Rapen we die HEMA-WORST" ook ff stelletje knuppels" bromde Paszek.
Dag allemaal, lieve kindertjes!


DEEL IV (door Pieter & Tom):
" 'Wat is een Jan Salie sfeer?' vroeg Jan Joker aan Piet Snot "

(Schmeded, Knakenzooi, Ökkes, Jan Salie, Jan Joker, Jan Lul, Jan Met de Korte Achternaam, Lul de Behanger, Piet Snot, Agent Velp, Marc-Paul van de Hockeyclub, Aziz, Fatima, een random-tuinkabouter, Kabouter Plop, Jules en Jetro, een random-Troetelbeertje-look-a-like, hanggroepje kibbelde- en stonede blagen, drie randmegolen die alleen maar 'blegh blegh blegh' kunnen roepen)

Schmeded lag op de bank naar het plafon te kijken, dat kon omdat ie eerder thuis was omdat Ergonomie uitviel. Maar zijn thuis was Perron Velp, daar lag hij dus op een bankje naar het plafond van het hutje Perron Velp te kijken.
"Wat heerst hier een verdomde Jan Salie sfeer" zei Knakenzooi, die bij deze woorden Schmeded van het bankje schopte.
"Nee" zei Jan Salie.
"Wat nee domme zak" riep Okkes die op een skooter kwam aanscheuren.
Agent Velp kwam er ook aangelopen en bekeurde Schmemed voor het openbaar op een bankje liggen.
"Godverdomme, Jan Salie, jij hier!" riep Jan met de Korte Achternaam die uit de lucht kwam vallen.
"Wat komt die hier nu weer doen?" zei Okkes.
"Ik zoek Jan Lul" zei Jan Met de Korte Achternaam "hebbie h'm gezien meneer de skooterdealer?" .
"Ik ben er wel" zei Lul de Behanger die aan het glazen-wassen was.
"Waarom ben jij hier midden op het station de afwas aan het doen?" vroeg Agent Velp.
"Omdat hij het behangen verleerd is zei een tuinkabouter die uit de trein stapte.
"Wat is een Jan Salie sfeer?" vroeg Jan Joker aan Piet Snot.
"Snotter de snotter de snot" zei de tuinkabouter.
"Hoorde ik hier familie" zei Kabouter Plop.
Opeens was er gerinkel, glazen kapot, Marc-Paul van de hockeyclub was weer aan het golfen.
"Ik wist helemaal niet dat tuinkabouters konden lopen, laat staan treinreizen" zei Knakenzooi met een vage grimas op zijn gezicht.
"Glimas?" vroeg Aziz aan Okkes.
"Waar slaat dit op, Aziz was er helemaal nog niet bij" zei Jules tegen Jetro die er beiden ook niet bij waren en er dus niks van hadden meegekregen en dus niet mochten meepraten, maar ze deden het toch, want het waren van die echte praters weet je wel, waar geen eind aan komt en dat je denkt komt er nu nog een eind aan maar er komt maar geen eind en dan begin je er flink genoeg van te krijgen en maar te hopen dat er een eind aan komt, maar dat komt maar niet.
"Nu allemaal glimassen dicht!" want Aziz was uit het midden van de aarde naar boven gekommen om iets te doen wat hij was vergeten." zei Jan Salie.
"Ik mag sterven als ik die zin begrijp" zei Schmeded. "nou Knakenzooi, hoest eigenlijk met Fatima?".
"Fatima?" die is overreden door een van Okkess opgevoerde skooterz en toen kon ik haar grimas niet meer aanstaan en heb ik het uitgemaakt.
"Ja vuile pik" zei Fatima die aankwam gewandeld "dat is dus niet helemaal waar stelletje skooter-jattende-randmegolen". "Ik heb het uitgemaakt omdat Knakenzooi de hele tijd alleen nog maar 'grimas' kon zeggen en die heb ik dus maar uit z'n bek geslagen, toen maakte ik het daarna uit".
"Plopper de plopper de plop" zei kabouter Plop, is het alweer zo laat!
"Ja en als jij niet snel opflikkert dan kick ik je onder de eerstvolgende trein klote kabouter" brulde Aziz.
"Dat komt je dan wel op een bekeuring te staan" snatterde agent Velp naar de brullende Aziz.
"Gaat iemand me nog helpen m'n balletje te zoeken" huilde Marc-Paul van de Hockeyclub.
"Huil jij maar lekker verder" zei Lul de behanger, "maar mijn ruit is mooi wel naar de kolere!"

Onderwijl in het grote bos, waar volgens Nelis al onze verhalen zich afspelen: De trollen zijn weer bezig met het voorbereiden voor hun avondmaal, waar ze opnieuw kabouters voor nodig hebben. "He wat doen jullie daar" vroeg een Troetelbeertje-look-a-like. "Kabouters zijn een beschermde.... diersoort!". Daarop pakte de trollen het Troetelbeertje-look-a-like en fritureerde hem, zodat er zo'n lekker bruin korstje op kwam. Ze aten hem smakelijk op met Remia-frituursaus. Nu terug naar onze helden!

"Tering jantje" zei de tuin-kabouter, "die verhalen moeten achter de decoder!"
"Niet schelden met ziektes vuile pleuristuinkabouter" krijste Fatima "anders zorg ik dat je in een afgetrokken goor schuurtje ergens terechtkomt!".
"Krijg nou tieten" zei de tuinkabouter "wat ben jij lelijk!".
Daarop schopte Okkes de tuinkabouter de rails op "dat krijg je ervan als mijn zus beledigd pik". Een trein reed over de tuin kabouter die uit-elkaar spatte.
"Heb jij lijm" vroeg Schmemed.
Jan Lul, Jan met de Korte Achternaam, Jan Salie, Lul de Behanger, Jan Joker en Piet Snot houden het voor gezien. Ze zijn niet van plan ooit nog terug te komen geloof ik aan hun gezichtsuitdrukkingen te zien.
Nu deze weg waren kwam er een groep kibbelende blagen aan, twee wilden naar huis en de ander wilde blowen op het bankje voor de school "want dat is stoer!"
Okkes pakte de secondenlijm van Schmeded af en spoot deze over de kibbelende groep wilden. "Die hebben we ook weer gehad".
"En rot jij ook maar op Aziz, met je secreet" riep Knakenzooi.
De stoptrein naar Klein Klein Knollenland stopte en Knakenzooi, Marc-Paul van de Hockeyclub en al die kutkabouters van Pieter stapte in. Enkel Aziz, Okkes en Fatima stonden dus nog op Perron Velp.
"Niet over dat muurtje lopen" riep agent Velp naar het schorem. "Heb je een verklaring voor de overtreden van de wet, of wens je te schikken?"
"Ik zal jou eens laten schrikken!!!" brulde Okkes nu en trok zijn 6 meter lange stiletto. "Dat is een overtreding van de wet!!" riep agent Velp. Toch raakte Agent Velp geimponeerd van het tuig dat op hem af kwam en liep met z'n staart die die niet heeft maarja het is een uitdrukking tussen de benen weg.
"Zo we hebben weer lekker herrie geschopt op perron Velp" zei Schmemed.
Opeens pakte Okkes Fatima op de bek. "Rot op Okkes" zei Aziz "ik wil die heks eerst op de bek nemen!" "ff rustig broer het is wel m'n zus he".
'Nu is het genoeg" zei een stem van boven.
"God!!!!" riepen Fatima, Okkes en Aziz! "Vergeef onze zonden, maar het is geen incest hoor!".
"Okkes zegt altijd maar dat Fatima zijn zus is om Knakenzooi bij d'r weg te houden". "Luisteren jullie naar zo'n stem" zei Schmemed, "het is niet Allah!".
"Ik kan me niet herrineren dat we jou iets hebben gevraagd" krijste Fatima tegen Schmeded "dus als jij nu gewoon lekker je bek houdt dan komen we misschien nog ergens".
"Nu allemaal koppen dicht" schreeuwde een gozer met een petje die uit een raam hing. "Hahaha wat een loser!" lachte Aziz "zien jullie de piercing in z'n pet! whahaha!"
"Blegh, blegh, ik blegh van jullie" riep die gozer met een petje.
"Blegh blegh blegh blegh blegh blegh" riepen ook een gozer in een safari-pak en een ander klein nerd-gozertje als afsluiting van dit verhaal. En ze bleghden allemaal nog gelukkig verder en verder... (het is lang en gelukkig suckhoofd).


DEEL V (door Pieter & Tom):
"Mazzel, ik ga Media Expressen"

(Aziz, Ökkes, Jules & Jetro, Knakenzooi, de baby van de Why-why family, Schmeded, Knakenzooi, Marc-Paul v/d Hockeyclub, allerlei soorten kabouters)

Aziz en Okkes waren in de bus naar Tirol aan het kijken naar "De Bus". Om de hoek waren twee tuinkabouters 'Twister' aan het spelen. Ze maakten nogal veel herrie zodat Aziz en Okkes hun opmerkte, ze wilden ook Twister spelen! "Nee nee nee nee nee dat mag lekker niet" zei Jules. "Eerst ben ik en daarna is Jetro lekker puh". "Kijk maar op het schema. Regels zijn regels". Maar die regels lappen wijj altijd aan onze laars zeiden Aziz en Okkes en besloten het Twister spel van de tuinkabouters af te pakken. "He dikke dit hoef ik niet te pikke" brulde een van de grootste van de twee tuinkabouters "zoek iemand van je eigen omvang dikke" "Dat maak ik lekker wel zelf uit grote kleine tuinkabouter die denkt dat hij wat tegen mij kan maken" zei Okkes. "Welkom bij de why-why family" zei een klein irritant kutblaag "vandaag ga we leren hoe de hypno-elektro-magnetische-ultrasonische stralen van de combiovenmagnetron werken". "Jij moet je nergens mee bemoeien" zei de kleine tuinkabouter, die zo pissig werd dat hij naar onnoemelijke grote groeide en helemaal... geel werd van woede. "Net de hulk maar dan in het geel" concludeerde Koningin Mierin in haar mierenhol. "Niet bemoeien medemieren er is werk aan de winkel". "Waar komen die nu weer vandaan" vroeg Schememed zich af die uit zijn schoonheids-slaapje ontwaakte. "Mazzel ik ga Media Expressen" zei die gozer met die piercing door z'n petje. De bus-chauffeur raakte helemaal in paniek en ging plots van de weg bij een hutje op de hei. "Krasloten nu drie vijfenvijftig" zei een ventje bij de deur van het hutje "take it or leave it". "Nu dat weer, kerel" zei Marc-Paul van de Hockey club die op de heide een balletje aan het slaan was "het moet nu toch niet veel gekker worden!" "Ik lus wel een balletje" zei een weirde gozer in een safaripak "ja ik heb wel zin in een broodje bal". "alleen heb ik daar helaas nu geen tijd voor want ik moet albert heijen". Opeens kwamen de trollen weer langs die de complete bus met tuinkabouters meenamen, maar ze kwamen niet ver want de immense tuinkbouter had al snel controle over de trollen.
"En nu moet deze onzin heel snel ophouden!" brulde Knakenzooi "als jullie echt niks beters hebben te doen ga dan maar het gras maaien maar houdt in ieder geval gewoon jullie bekken dicht megolen."
"We kunnen ook met z'n allen gaan kijken hoe jij en de rest van je vrienden het schaap-scheerders feest vieren en mee vieren!" bulekede Aziz die wel zin had in een biertje.
"Een Dennis Bier Twee Dennis Bier Een Twee Drie Vier Dennis Bierrrrr!" zong de baby van de why-why family.
"Pech hebbe! Pech hebbe!" jullie komen helemaal nergens zei een leipe idioot met een brilletje en kill en attack schoenen.
De leipe idioot met het brilletje kickte die megool met het kraslot voor het hutje weg "want ik moet er langs". "Waar moet je heen dan vroeg de ijsco boer die achter het mannetje met het kraslot stond.
"Boeruh boeruh boeruhhhhh!!!!" zong het ventje met het kraslot.
"Piep piep zei de muis in het korenhuis" riep een melkkoe die verdwaald op de hei stond.

Hier spreekt de algemene verteller. Dit verhaal is geschreven in een auctoriale vertelsituates. Wat is het thema? Verveling. Motief? Boer. Titelverklaring? Titel?? Hoofdpersoon? Paashaas. Ik ga zo kappuh want nu komt er echt nix zinnigs meer uit.

"Help help" riep Knakenzooi die snel naar het schaap-scheerders feest moest. Ja fuck nou maar op zeg ik als algemene verteller. Ik zei toch dat ik ging kappuh?
"Maar wat moet er dan van ons worden?" vroegen alle personen hulpeloos en depressief aan de algehele verteller. Dat is dan pech hebben voor jullie zeg ik. Doei. 'Wwwweeehhhhh" iedereen begon met een oorverdovend gehuil.
Gelukkig was ik al weg.


DEEL VI (door Niels, Pieter & Tom):
"Sinds wanneer kun jij praten gedeformeerde hamster?!"

(Schmemed, Aziz, Ökkes, Knakenzooi, De Algemene Verteller, Agent Velp, De Heuveltjes, Kabouter Plop, 2 random kleine blagen, Alfred J. Kwak, Boer Bertus, gekke idioot met pet, Niels, een gozer met een Ferrari-shirtje en een sikje, Pokedex, Pickachu, Dugtrio)

Koninginnedag. Schmemed loop samen met Aziz over de kinderrommelmarkt.
"Op deze markt kun je rommelkinderen kopen?" zei Aziz met een ernstige rimpel op z'n voorhoofd.
"Skooterz geeltje"roept Ökkes die ook op een kleedje tussen de kinderen zit. "Ik ben eerder geïnteresseerd in dat kleedje van je, dat is toch een vliegend tapijt?" "Be afraid be very afraid" zei een klein kind die naast Ökkes op een matje zat. "Want ik word later Dokter X".
"Zucht" zei Aziz "Ik wil weer naar huis". Plots kwam Knakenzooi op een vliegend tapijt aangevlogen. "Dat is alleen in sprookjes nerdhoofd" zegt de algemene verteller.
"Goed dat ik jouw spreek algemene verteller" zegt Aziz "Ik heb nog wel ff een paar klachten voor je. Waarom zit ik altijd met van die randmegolen opgescheept".
"Wie bedoel je?"vroeg Knakenzooi. "Wie denk je" zei Aziz heel ironisch.

Knakenzooi parkeert z'n tapijt midden op de weg "Dat kan niet zomaar!" roept Agent Velp. "He niet 2 zinnen achterelkaar typen" schreeuwt de algemene verteller "anders komen anderen niet meer aan de beurt!" "Wil jij je ff lekker met jezelf gaan bemoeien, eikel" zei Agent Velp "Ik handhaaf hier de wet, en niemand anders".
"Jou ga ik voortaan uit 't script schrappen domme dikzak" zei de algemene verteller geirriteerd.
"Laat je kop maar eens zien, jij algemene verteller" roept Aziz. "wat bedoelt Aziz?" vroeg de verteller stiekem aan Okkes. "Hij bedoelt dat je die lelijke klotekop van je moet laten zien". "Mensen, ik ben wel de algemene verteller hoor. Voor straf laat ik nu De Heuveltjes opdraven".

"Pang pang" het is Kabouter Plop die op ballonen aan het schieten is bij een kraampje even verder op. "Pech hebben alleen dat ik niet weet wat ballonen zijn" zei Aziz. "Wie wat waarom hoe waarom hoezo nogmaals waarom risk enzovoort" zeiden De Heuvels die inderdaad kwamen aanzetten. "Check" riep Aziz "een plotselinge bliksemschicht die Kabouter Plop door zijn kop schiet".
"Het wordt weer nix dit verhaal" zei de algemene verteller "jullie verzieken het weer sukkels".
"Laten we naar Niels gaan, die wil vast wel mee naar Arnhem"zeiden de Heuveltjes. "He ho eens ff jongens" zei Okkes "nu zijn we opeens bij Arnhem, en net waren we nog op de kinderrommelmarkt van het klein klein knollenland, want anders zouden we nooit kabouter Plop zijn tegengekomen, die komt nooit buiten zijn territory, weet je".

"Deze Action Man is een geeltje en deze is 10 gulden en deze -dat is Dokter X!!!- slechts 30 gulden!, willen jullie misschien iets kopen?" "Als we iets van jou zouden willen, dan *némen* we het wel mee" zeiden twee random kleine blagen. "Waarom nu weer 2 random kleine blagen?" vroeg de algemene verteller "waarom zeg je niet gewoon De Heuveltjes?"
"Misschien omdat ik die wel helemaal niet bedoel eikel!".
"Kijk en wie zegt dat nu weer" vroeg de algemene verteller "Bek dicht, en verder met het verhaal jij Vengaboys-fan!".
"Oeeeei da sien mouie aktie-men puppen" zei Boer Bertus.
"Geen ruzie maken "zei Alfred J. Kwak die om die hoek kwam aangelopen. "En Boer Bertus, het is toch niet moreel verantwoord om hier een beetje te lopen niksen, ga je vrouw liever op het land helpen" zei AJK. "Jie ben wel un lekker eendjuh" zei Boer Bertus "vanevend lekker kippie" "Ik ben geen kip, suckhoofd...er .... ik bedoel... u maakt een vergissing meneer de boer".

Nu moeten jullie echt kappuh" zei de algemene verteller "gaat dit altijd zo" "Ja, en dat zou jij best wel weten droplul" zei Aziz "want welke sukkel bedenkt die idiote verhalen anders?". "Weet je waarom eekhoorns zo op jou vallen, Aziz?" vroeg de algemene verteller, "omdat ze nog nooit zo'n grote eikel hebben gezien".
"Wie gaat er mee bier zuipen" vroeg Knakenzooi "ik heb het hier wel weer gezien". "Lollolellol"er komt een gekke idioot aangewandeld met een pet op "loolllolll" "Nou dat ben ik dus ff niet", sukkel, zei Niels die er ook aankwam, "Ik zou dat nooit in lowercase zeggen, dat kan echt niet".
Maar toen kwam er echt een superrandmegool aan: een gozer met een ferrari shirtje en een sikje "die druk is niet mooi!!!!" mompelde hij.

"Ik kies jou Pickachu"roept de idioot met pet.
"Dan kies ik jou........ DUGTRIO!!!!" zei de ferrari megool
"Dugtrio. Een grondpokemon die altijd met zijn drieen voorkomt" zei de Pokedex-stem.
"Wat is dat waarom doe je dat ?" vroegen 3x raden.
"Pickachu doe je donderschot!!"
"Sinds wanneer heb ik een donderschot soepkip" zei Pikachu.
"Sinds wanneer kun jij praten gedeformeerde hamster?!" schold DugTrio terug.
"Pickachu een muis-pokemon" zegt de pokdex-stem.

"Niels is er maar die ligt te nixen op de bank" zei de algemene verteller "vuile luiaard"
"3 X raden, eehh... waarom ... wanneer... maar ja... ehmmm... Aziz.... ehm... Okkes... erm... Pieter" zeiden 3X raden. "Niet zo bijdehand he pikhoofd" zei 3x raden.
"3X raden. Over deze Pokemon is geen verdere informatie beschikbaar" zei Dexter.
"1: Togepi?" "Togepi. Een ei-Pokemon".
"2: Pichu?" "Pichu. De voor-evolutie van Pickachu".
"3: Kabouter Plop?" "Een irritante klotekabouter die een eind moet opflikkeren"
zei niet de Pokedex naar Aziz die behoorlijk pissig keek. "Hier zijn we weer hoor!"
"Nee, want nou heb ik er genoeg van" zei de algemene verteller "Opgeflikkert iedereen".

the end


DEEL VII [ short story ] (door Pieter & Tom):
"Of ik ga iedereen vertellen dat jij elke avond drie keer rond een vijver met goudvissen rent en dan er in kijkt en dan roept 'vissen hoesie' en dan aan de andere tuinkabouter vraagt 'mag ik nu naar bed' en dan zegt ie nee en dan ga je rondhuppelen en hem irriteren netzolang tot het wel mag"

(Ökkes, Aziz, Knakenzooi, Het Kofschip van Ökkes, Van Pelt, Algemene Verteller, een tuinkabouter, Agent Velp, Marc-Paul van de Hockeyclub, moeder van Werther Nieland (uit gelijknamige boek van Reve), Fatima)

"Kijk daar" zei Ökkes "daar ligt m'n boot, zie je de titel? Mooi he".
"Elke boot?" vraagt Aziz "Die opblaasboot daar?" "
Nee die naast de Titanic dat bootje daar" "Zo'n reddingsschuitje?" zegt Aziz.
"ff Apeldoorn bellen" probeert Knakenzooi grappig te zijn. "Wie woon er in Apeldoorn?" "MIJN BOOT HEET...." begon Ökkes en toen brulde ie keihard de naam van zijn boot: KOFSCHIP!!!
"Dat is toch iets wat ik ooit op de basisschool heb geleerd, maar weer vergeten ben" zegt Agent Velp.
"Jij met je 'zegt' " zegt de algemene verteller "dat is slecht Nederlands"
"Jij moet niet zeiken en je niet bemoeien met onze avonturen!" roept Knakenzooi. "Allemaal haken" zei Van Pelt "net als een kapstop jaja" "ott vtt ovtt etc".
"Als we Nederlands willen leren dan gaan we wel naar school!" bulderde Aziz die buiten zinnen is, want hij is nog nooit naar school geweest.
"Hahaha" ben jij nog nooit naar school geweest lacht de algemene verteller "dan moet ik daar maar snel een verhaal over schrijven waar je er wel bent geweest vuile klote sukkel"

"Geen ruzie, want dat hoort niet bij zulke verhalen" zegt een tuinkabouter die uit z'n boot stapt.
"Geen tuinkabouters vandaag jij irri blaag met dat rooie shirt" zegt de algemene verteller "of ik ga iedereen vertellen dat jij elke avond drie keer rond een vijver met goudvissen rent en dan er in kijkt en dan roept "vissen hoesie" en dan aan de andere tuinkabouter vraagt "mag ik nu naar bed" en dan zegt ie nee en dan ga je rondhuppelen en hem irriteren netzolang tot het wel mag". Dat ga ik dus vertellen als je je bek niet houdt over die kabouters. "
NU WORDT DIE HELEMAAL MOOI" zegt de tuinkabouter "nu mag ik niet eens meer meespelen in deze boeiende verhalen!"
"nu doe je het toch he" zei de algemene verteller "ik ga het vertellen: zie bovenstaande". "Ik zou hem afschieten" roept Agent Velp.
"He fatso lekkere agent ben jij vuile flikker" brult Aziz keihard in het kleine rooie oortje van Agent Velp.
"En jij bent helemaal een lekkere, allemaal afschieten, whahahahah PENG PENG PENG" schreeuwt een op hol geslagen Agent Velp.
"Jullie vinden elkaar wel allemaal lekker he godsamme he" klaagde Knakenzooi "zijn jullie allemaal homo ofzo". "Nee dat ben jij" zegt Marc-Paul van de Hockeyclub.

"Onderwijs! Denk je dat dat onderwijs is! Dat is geen onderwijs!" brult de moeder van Werther Nieland uit het gelijknamige boek van Reve.
"Wie mag dat nu weer wezen" zegt Aziz "ik ben nog nooit naar school geweest dus hoe weet ik nu dat dat onderwijs is of niet??!!!"
"Dat kun jij niet weten dikke megool" krijste Fatima (die net op haar nieuwe skooter (gekocht van Halil-concurrent van Ökkes) kwam aanscheuren. EINDE


DEEL VIII (door Tom):
Saïdjah & Adina II: Het Vervolg

(Ökkes, Aziz, Knakenzooi, Schemed, Knakenzooi, Jules & Jetro, Halil, Marc-Paul v/d Hockeyclub, De Buffel, Tuinkabouters, Saïdjah & Adina)

"Oh nee!" piepte Adina van schrik "daar komen Ökkes en Aziz onze buffel weer innen!". Ze ging snel Saïdjah halen om hulp. "Huh!?" gaapte Saïdjah "jij was in onze vorige supervette Multatuli-avontuur toch verkracht en vermoord en in stukken gesneden?". "Nou en?" vroeg Adina geirriteerd. "Nix, zomaar" antwoordde Saïdjah angstig. "Ok luie flikker" brulde Adina "nu kom je als de sodemieter dat vuile stinknest van je uit en je zorgt maar dat die Ökkes en Aziz vandaag niet onze buffel pikken, zakkenwasser!".

Saïdjah ging het huis uit, naar 't rijstveldje, dat tussen de tuinkabouters lag, voor z'n hutje op de hei. De buffel stond hier heel relax te praten met een van de tuinkabouters. "Godverdegodverdegodver" brulde Saïdjah tegen de tuinkabouter en de buffel, terwijl hij deze allebei een trap verkocht "hoe vaak heb ik jullie al verteld dat buffels en tuinkabouters niet kunnen praten!?!".
"Nou heb je het gedaan" zie de Buffel. "Ik ga naar de dierenbescherming vuile zak". "En ik naar de tuinkabouterbescherming" zei de tuinkabouter.
Opeens waren alle stil. Ze hoorde het ronken van de scooters en voor ze het wisten stonden Ökkes en Aziz voor hun neus.
"Hierrrr met de buffel losertje" zei Ökkes vriendelijk. "Nee" zei Saïdjah "nee". "Wat nee?" brulde Aziz en vloog hem al naar de hals. De tuinkabouters kwamen, ondanks de mishandelingen, toch Saïdjah te hulp. Ze overmeesteren Aziz al snel en kickte hem met z'n smoel in het rijstveld. Gelukkig voor Aziz, had Ökkes al snel z'n mobieltje getrokken en een 'foontje gepleegd'. Binnen no-time was het halve Ökkes-leger aanwezig: Schemed, Fatima, Knakenzooi, Halil, Jules & Jetro, ja zelfs Marc-Paul van de Hockeyclub was meegekomen!
Met z'n allen sloegen ze tuinkabouters aan diggelen en mepte Saïdjah tegen de grond. "Multatuli!" riep deze "Multatuli!". "Ja wat nou, Multatuli?" zei Halil dreigend terwijl hij op het gezicht van de toch al creperende Saïdjah spuugde.
"Multatuli, " zei Knakenzooi "dat betekent: ik heb veel geleden". "Hoezo 'heb' ?" glimlachte Ökkes "hoe zeg je dan: ik ga nog veel lijden?". "Weet ik het" zei Knakenzooi. "Jij bent ook maar een nep-nerd" verwijtte Fatima hem "heb ik weer zo'n achterlijk vriendje. "Niet zo'n grote bek he, dom wijf!" verdedigde Knakenzooi zich.
"Ik ga veel lijden dat is: Mutatoni" zei Aziz ernstig. "Dat heb je mooi verzonnen voor iemand die een domme megool is" lachte Marc-Paul van de Hockeyclub. Hierop sloeg Aziz hem zijn voortanden uit zijn mond, waarop MP v/d HC. huilend afdroop.
"En nu jij" zie Aziz tegen de al half bewustloze Saïdjah. Hij brulde eerst keihard zo'n 10x 'Mutatoni' in Saïdjahs oren. Toen gaf hij hem een trap in z'n edele delen en verzoop hem in het rijstveld. "Nu is het pas Multatuli" zei Aziz met een glimlach.
"Jullie zijn echt een coole gang" zei de Buffel. "mag ik joinen?". "Zekerz" zei Ökkes. "Op de barbeque! hahaha!". "Met whiskeysaus?" vroeg Knakenzooi. "En mayonnaise?" vroeg Jules. "En ketchup?" vroeg Jetro. "En appelmoes?" vroeg Schemed.
"Allemaal bekken dicht" zei Ökkes. "Wat is hier aan de hand?" vroeg een stem van boven. Het was wijlen Eduard Douwes Dekkers annex Multatuli himself die ff kwam koekeloeren. Hij was boos omdat zijn ultravette avonturen belachelijk werden gemaakt. "We doen niet aan stemmen van boven" zei de Algemene Verteller. "Nee en wij geloven er ook niet in domme wouszmegool" brulde Ökkes erachter na. "Ja maar" begon Eduardje Douwsje Dekkertje. "Opzouten lulhoofd of ik trek de kop je romp" krijste Jetro. "He dat is mijn tekst!" zei Aziz. "Nee hoor mijn tekst kijk maar in het script" concludeerde Jules.
Ökkes had weer het mobieltje uit zijn reetzak getrokken om ff een bbq te organiseren: "ik SMS wel ff." Toen dit tot woede van Ökkes zelf niet lukte, namen ze Buffel achter op de scooter bij Knakenzooi en reden weer naar hun eigen hang-out om als real-hardcore hangers weer eens een flink potje te hangen.


DEEL IX (door Niels, Tom en Pieter):
Aap op Weg naar de Pizza-Schmemed

(Marc-Paul van de Hockeyclub, De Algemene Verteller, Aziz, Floris & Matthijs, Film Teek 1, Film Teek Twee, de olifant met de lange snuit, de baas van het inetenet cafe, die eigenlijk de slager om de hoek is, het kaboutervrouwtje van de baas van inetenet cafe, die eigenlijk de slager om de hoek is, A. van Duin, aap, De Aap, Brilsmurf, Grote Smurf, De Algemene Zegger, Meneer de Uil, de tijdmachine van professor Barabas, De Ree Bok, Knakenzooi, en -hoe-heet-ie-ook-alweer- de pizza-aziz? de pizza-ökkes?, neen, de Pizza-Schmeded!)

Op een mooie dag liep Marc-Paul van de Hockeyclub rond in het zonnige Spanje. Hij huilde, wat hij was zijn pinnummer vergeten. Dus hij gaf iedereen zijn mobiele nummer. Dat doen namelijk wel meer mensen die hun pinnummer vergeten, dat is algemeen bekend.
Nou goed, MP was dus zijn pinnummer vergeten en liep op de stoep, de spleetjes tussen de tegels ontwijkend "anders komt de enge Okkes gang". Opeens zag hij een inetenet cafe en liep daar naar binnen. "In Nederland zou zoiets een internet-cafe heten ipv een inetenet-cafe" dacht hij.
Opeens komt er een plotse wendig in het verhaal! Van links (dus niet van rechts maar van links) komt er een klein mannetje. "Hallo" zegt dat mannetje.
"Ben jij de wending in het verhaal" vraagt MP, wat ook wel staat voor Militaire Politie".
"Nee, ik ben de baas van het cafe" zei het mannetje.
"Nietes!" zei het kleine kaboutervrouwtje dat het mannetje vergezelde "hij is gehaktslager om de hoek".
MP vroeg zich af waarom iedereen hier eigenlijk Nederlands praatte, terwijl hij ergens midden op het Spaanse platteland zat.
"Heb je nooit van Sinterklaas gehoord ofzo" vraagt De Algemene Verteller.
"Comes estas holo" hoort MP opeens, en daarna meteen "Nee Floris, stomme sukkel, het is Comes holo estas!".
"Plateauzolen! Plateauzolen!" brult Aziz, die toevalligerwijs ook in Spanje zit (staat), "of nee Zwitserse Konijnekaas". "Jij kan wel wat plateazolen gebruiken klein opdondertje" zegt MP tegen de baas van het inetenet-cafe die eigenlijk de slager van om de hoek is.
"Ik ben stoer" brult MP "en nu wil ik die sukkels in Nederland mailen hoe stoer ik ben: ik heb met Floris en Hansje op de trap gezeten en met Carla gezopen en toen naar Hottetottralala geweest, ja, dat ga ik ze mailen haha". "Floris!" brult Matthijs, "heb je weer de nietsnut uitgehangen op de trap!".
Toen kwam er een aapje in een safaripakje aan. "Leuk voor het circus".
"Heb ik iets van je aan ofzo, vroeg die aap aan Aziz. "Jij bent zelf ook een aap!". "Ik ga gemeen doen" zei Aziz... "ik ga iets zeggen wat helemaal niet in mijn script staat... PIZZA SCHMEMED".
"Heng Heng"zei de aap die plotseling een skooter uit zijn hoed toverde.
"Ja, ik begin ook wel honger te krijgen, ouwe" zei MP. "Laten we een pizza gaan eten".
"Maar niet hier" zei Knakenzooi "ik wil niet hier hhhuuuu, ik wil daar hhuuuu".
"Zullen we naar Domino's of naar dat kleine hutje... hoe heet die gozer ook al weer... ehmm... pizza-okkes, of was het nou pizza-aziz... gaan" vroeg de olifant met de lange snuit, die wel eens een rol in het midden van het verhaal in plaats van aan het einde wilde.
"Drie zakjes pinda's graag" zei Film Teek 1 "een voor de olifant, een voor de aap en een voor mezelf" "Van teken kan je een ziekte krijgen, oppassen geblazen dus" zei Knakenzooi.
"Jij bent zelf een ongeneeslijke ziekte" brulde Film Teek 1 "dus flikker nu maar op voordat ik je in kleine ranzige stukjes hak". "Wie wil je daar voor meebrengen?"
"Nee dat is jou tekst, randmegool, dat moet ik vragen". "Ja, maar jij zou moeten zeggen 'm'n twee vuisten' en dan had ik als terug-scot 'teken hebben geen vuisten' maar nu heb je alles verpest *huil* *huil*
""CUT!"" riep opeens de algemene verteller die er genoeg van had. "Ja en jij bent een LUL, ja, zei Film Teek Twee.
"We gingen toch *pizza* eten" vroeg MP "Als ik gezeik wil horen ga ik wel naar de plee".
"Nog ff wachten" grapte A. van Duin.
"Wachten waarop, megool" vroeg Aziz die ook wel honger begon te krijgen".
"Op mij" riep Agent Velp die net uit Nederland kwam.
Toen kwamen uit de teletijd machine van professor Barabas opeens een grote Viking en een overjarige tuinkabouter. "Goeiemiddag".
"Ff een paar klachten" zei MP
"1. Ik zit hier afgelegen in Spanje, en toch is elke randmegool die ik maar ken uit Velp/Arnhem hier."
"2. Professor Barabas' machine staat hier helemaal niet".
"3. Kabouters beginnen fucking saai te worden".
"4. Ik wil *pizza* eten, en wel nu".
"Kijk dit is een fictief verhaal, MP" zei De Ree Bok, "dus alles kan. Bovendien is de Algemene Verteller een zogenaamde dadaist. Dat wil zeggen dat hij overal verantwoord een zooitje van maakt". "Jij ook van je zinsverband, mislukt hert". "Wie zei dat" zei De Ree Bok heel boos.
"Ik" zei een aap met een sik.
"Ik ga met mijn ferrari op safari" krijste/brulde de Aap.
"Nep-aap" zei de aap, want er waren plotseling twee identieke apen.
"OJEE DE CAPS LOCK TOETS ZIT VAST" zei De Aap.
"Het begint nu wel een hele grote dierentuin te worden" zei Knakenzooi.
"Het zou helpen als jij zou opflikkeren, dan is er al een dram-geit minder".
"Welkom bij de Fabeltjeskrant" zei Meneer De Uil. "Vandaag gaan we kijken wat er gebeurt als we een aap, een Aap, een dram-geit, enkele Film Teken en nog wat fraais bijelkaar stouwen".

Dan wordt het een grote teringzooi. zei de Algemen verteller.

Het is te zien dat de zin hierboven door De Aap is getypt. Het ontbreekt aan elk logisch zinsverband. Ook leestekens worden in het leven van De Aap zoveel mogelijk geschuwd. Tevens is het zijn hobby om af en toe eens een lettertje of twee te vergeten in een woord. Geef deze Aap af en toe eens een pinda, we kunnen er moeilijk geen medelijden mee hebben?

"En Noot en Mies dan" vroeg Aap "Wij supporten wel onze crew-members natuurlijk".

"En nu oogjes toe en slaap wel" zei meneer de Uil.

Ook de laatst bovenstaande zin is door De Aap getypt. Hij probeert hier zich echter
in te dekken... oh... nou wordt ie boos... aaaarghhh... ik word vermoord...

De bovenstaande zin is door de brilsmurf getypt. Dit is goed te zien, want hoewel onze brilsmurf aap wil verbeteren, is hij zelf ook niet al te nauwkeurig met het gebruik van aanhalingstekens, punten and the like.

"Dat is onjuist, brilsmurf moet met een hoofdletter hoor, Grote Smurf".
"Duurt dit verhaaltje nog lang, Grote Smurf?"
"Bij deze wil ik (onder druk van Grote Smurf) mijn excuses maken aan De Aap". "Ik heb zeer
slecht gesmurft en mag nooit meer zo smurfen. Nogmaals gesmurft voor mijn smurfen".
"Loop je mij te smurfen, he sukkel?"
"Kijk wie zegt dat nou weer?" zegt De Algemene Zegger (en niet de Verteller neen).

De Aap zegt dat we er een eind aan moeten breien, maar dat kan ik niet.
Toen had niet De Aap maar gewoon (de identieke) aap er zo genoeg van dat hij iedereen opvrat
"wees niet bang, ze kunnen wel weer in een volgend verhaal smurfen want het is toch maar fictie".

Das einde.


DEEL X (door Tom):
De Juu-Pie-Sie tuinkabouter

(Aap, jAap, Lijpo, Knakenzooi, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, Iemand, Marc-Paul van de Hockeyclub, een tuinkabouter van juu-pie-sie)

In zijn natuurlijke habitat (heel mooi woord voor omgeving) is Aap op zich een onschuldig wezen, maar onbewust is hij toch schadelijk. Zo schrijft hij vaak het woord begrijpen als "begreipen" en glimlacht daar geruststellend bij. Gelukkig is er dan altijd de broer van Aap: jAap (met een kleine j ja, jAap dus) die hem verbetert. Volgens insiders is deze jAap niet een gewone aardige zorgvuldige verbeteraar, maar een irritant soort Brilsmurf.
"Aap" roept jAap "Aap!". "Wat mot je!" brult Aap. Aap is eigenlijk van nature een vredelievend wezen maar als die sukkel van een Brilsmurf hem aanspreekt dan begint langzaam zijn bloed te koken. "Aap dat mag helemaal niet hoor, wat jij nou doet. Ik ga het vertellen hoor" roept jAap.
Er kwam een lijpo met een pet binnen. "Is hier de pizza-schmemed?".
"Ja flikker jij nou eens op met je pizza-schmemed" bromde de Aap.
"Ja of nee?" vroeg de Lijpo.
"Het is te zeggen..." zei jAap "dat...". "Jij moet je bek houden Brilsmurf" zei Lijpo "zo is dat".
"Ja maar..."
"Wat wou je doen dan?" vroeg Aap. "Hem in elkaar slaan" zei jAap. "Wie wou je daarvoor meebrengen dan, Brilsmurf?" spotlachte Lijpo. "M'n vuisten" zei jAap. "He bek houwuh dat is mijn tekst" zei Knakenzooi.
"Knaak" zei Lijpo "knaak knaak knaak en nog eens knaak". "Nee hoor" zei Knakenzooi "het is: Knaak". "En nou opgeflikkert" zei Aap die opeens was opgestaan. "Hoe wisten de lezers dan dat je zat stomme aap?" vraagt de Algemene Verteller. "Daar gingen de lezers gewoon van uit stomme klootmegool" zegt de Algemene Zegger. "Oh nou vooruit dan maar".
"Kunnen die lui daarboven ff hun bek dicht houwuh?" zei jAap nu boos. "Ja ik weet niet hoe het op jullie overkwam" sprak Lijpo "maar ik vond het een hele sensatie".
"Wat, domme sukel?" zei Aap die nu boos werd van al dat domme gezeik om zich heen. "Nee Aap, het is 'sukkel' en niet 'sukel' " viel jAap hem snel in de rede. "Kan die Brilsmurf ook opflikkeren" sprak Knakenzooi in het algemeen. "Riep iemand mij?" huilde de Algemene Verteller. "Nee sukkel ik zei gewoon algemeen domme Knaak" zei Knakenzooi geïrriteerd. "Riep iemand dan misschien mij?" zegt de Algemene Zegger. "Nou moet je snel opflikkeren" brulde Aap nu zo kwaad als hij was "anders bijt ik je kop eraf". "Ik heb geen kop, ik heb een hoofd, dus je kan hem er ook niet afbijten stomme aap" zegt de Algemene Zegger.
"Wat was nu die sensatie, Lijpo?" vroeg jAap.
"Ik zag geloof ik..." begon Lijpo "...ik zag... geloof ik... hoe heet ie... hoe ziet ie eruit... de puh-puh-pizza-Ökkes?"
"Godverdomme houd je godganse klote bek dicht!" brulde de Aap keihard.
"De pizza-schmemed!" glimlachte Lijpo, waarop Aap de pet van zijn kop sloeg. "Hoe wisten nu lezers nu dat hij een pet droeg?" vroeg de Algemene Verteller. "Bek houwuh nou" zegt Algemene Zegger "we hebben al zo'n stukkie gehad in dit verhaal dus nu zijn we vrij, we kunnen een Aa-Tee-Vee dag nemen". "Wat is dat?" "Dan mag je de hele dag naar A-TV kijken, die Amsterdamse regionale omroep". "Nee hoor dat is AT5" sprak jAap. "Bek houden Brilsmurf" brulde iedereen tegelijk. "Ja maar...".
"Wil je wat drinken?" vroeg Lijpo aan Knakenzooi, want altijd als Lijpo bij Aap en jAap op bezoek was, moest hij zijn eigen drinken pakken. En ook voor eventuele gasten. "
Ja asteblaft" zei Knakenzooi en hij vervolgde snel: "god wat heb ik een hekel aan mensen die asteblaft zeggen".
"He eikel dat is mijn tekst" zei Lijpo boos.
"Ja maar ik kon het niet anders in het script inpassen" zei de Algemene Verteller "dus heb ik het Knakenzooi maar laten zeggen."
"Jij was toch opgeflikkert" sprak Aap nu weer boos naar boven "zoutuh".
"Nee dat is weer mijn tekst" zei jAap.
"Zouten is 1. het geven van een zoute smaak aan voedsel door zout toe te voegen, 2. oprotten" zegt de Algemene Zegger.
"En dat is weer mijn tekst" zei Lijpo die nu echt boos begon te worden.
"Wat een zooitje dat script" zei Iemand.
"Wie is dat nu weer?" krijste de Aap die nu echt pisnijdig was.
"Ik ben Iemand, aangenaam haha" zei Iemand "Dragon-dragon-dragon-dragon-ball-zzieee".
"Nou allemaal echt oprotten" zei de Aap "ik wil Tie-Em-Ef kijken".
"Nee Aap, het is..." begon jAap. "Bek houden Brilsmurf" snijdde Aap snel de pas af.
Toen kwam Marc-Paul van de Hockeyclub er aan. "Mensen komt tot zien!" riep hij "ik ben terug uit Spanje en heb allemaal extreem stoere verhalen meegenomen!".
Snel verstopte Aap, jAap, Lijpo en Knakenzooi zich achter de bank. Ook de Algemene Verteller en de Algemene Zegger zette het op een loopje. "Aangenaam ik ben Iemand" zei Iemand tegen Marc-Paul v/d Hockeyclub, want hij kende deze nog niet.
"Hoi ik ben Marc-Paul van de Hockeyclub" sprak Marc-Paul van de Hockeyclub. "En ik ga je allemaal stoere verhalen vertellen, ouwe"
Iemand keek om zich heen of hij nog snel kon vluchten, maar er was geen ontkomen meer aan. MP v/d HC begon: "nou ja kijk ik was natuurlijk helemaal zat daar in Spanje en toen zei Klaasje, hij zei, tegen mij en Christie en Piet en een andere Klaas dus: holo esta holos de la bolo quo, hahaha!".
Ondertussen lagen nog steeds Aap, jAap, Lijpo en Knakenzooi achter de bank verstopt. "Wanneer gaat ie nu weg" verluisterde Knakenzooi "hij moet weg ik wil dat ie weg gaat, waarom gaat ie nu niet weg?". "Ik moet pissen" zei Lijpo "dus ik heb meer reden om te drammen dan jij. Dus houdt je bek."
Toen kreeg Aap van alles en iedereen genoeg. Hij smeet Lijpo, jAap en Knakenzooi opdezelfde bank als waarop Marc-Paul van de Hockeyclub en Iemand zaten. Daarna pleurde hij deze bank uit het raam (drie hoog).
"Nu kan ik eindelijk ongestoord tee-vee kijken" verzuchtte Aap.
"Dacht je dat?" glimlachte een Juu-Pie-Sie tuinkabouter...

Einde.

DEEL XI (door Pieter & Tom):
OP = OP

(De Ree Bok, Aap, jAap, Ökkes, Geen Touw Aan Vast Te Knopen, De Algemene Verteller, De Schooldirecteur (tevens leraar Informatiekunde), weer eens een tuinkabouter, Quizmaster, Nummer 1 & Nummer 2 (met dank aan Aap), Kabouter Plop, Kapitein Iglo, Knakenzooi, Brune de Beer (in echt Middel- of oud- of weet ik veel Nederlands))

"Donder ff op voor de TV" sprak De Ree Bok "want ik wil TV Gelderland Helicam zien". "Ja maar ik wil de Gibbons zien die zijn pas vet man" zei de Aap. "Flikker jij nu maar op met je domme naar-meur-aftershave-ruikende-sik-kop" brulde De Ree Bok "of ik roep Ökkes erbij!". "Ooooo kan je het alleen niet waarmaken, stomme berggeit" sprak jAap die Aap kwam helpen. "Sukkels, wat zijn jullie nu weer aan het doen, er is weer geen touw aan vast te knopen" sprak Geen Touw Aan Vast Te Knopen. "Wat is dat nu weer voor een achtelijke naam?" vroeg de Algemene Verteller. "Ja, en wat is 'waarmaken'?, want dat zei jAap wel, maar het is natuurlijk volkomen onzin, sukkel". "Jaja, meneer de student weet het natuurlijk allemaal beter" zei de tuinkabouter.
"Op deze school ben je geen nummer! Nee, nee!" lachtte De Schooldirecteur "maar haal wel eerst ff je klasnummer, je studentennummer, je rooster met lokaalnummers en je inschrijfnummer op aan de balie! Haha!". "Hallo, ik ben je studentennummer" zei Nummer 1 tegen Nummer 2. (Dat was weer typisch een zinnige zin van de Aap, nu weer verder met het verhaal! (neem het hem niet kwalijk!).

De Schooldirecteur gaf ook Informatiekunde aan de Hogeschool Arnhem: "Weten jullie wat voor koele informatie er allemaal is?!". "Nee, maar dat moeten we natuurlijk wel eerst even in het snotje hebben" zei Geen Touw Aan Vast Te Knopen. "Jajajajahahaha!" lachtte De Schooldirecteur verder "er is Stuurinformatie, Managementinformatie, Operationele Informatie, Verantwoordingsinformatie, Interne Informatie, Externe Informatie en Hoe Stink Ik Niet Zo Uit M'n Bek Informatie!". "Jaja, want de beste stuurlui staan in de informatie technologie" sprak kapitein Iglo.
"Drie kleine kleutertjes zaten op een hek tralalala..... OP = OP" gilde Quizmaster het uit OP = OP,
OP = OP, OP = OP, OP = OP.. OPPPPP!!"
"Plopper de plopper de plop" werd ik geroepen vroeg Kabouter Plop. "Kan die schreeuwlelijk misschien zijn bek dichthouden" bromde Knakenzooi "wij weten ook wel dat het fysiologisch juist is als men stelt 'op = op', tenzij er bij gevuld gaat worden uiteraard". "He, watte? vroeg de schooldirecteur. "Ja juist" ging De Schooldirecteur verder "deze op = op, tot wat welke soort informatie mogen we dat rekenen?". "Stop die informatie nu maar ergens in je reet, want ik heb er nu schoon genoeg van, ja je hoort het schoon genoeg, jaja" sprak de Algemene Verteller. "Wat een taal, als je het niet interesseert moet je niet naar de les komen, klote klei-er (nieuw soort handenarbeid)". "Ja, maar....." mompelde de Algemene Verteller "ik moet wel!".
"Deze informatie is zowel Stuurinformatie (hij geeft info aan de simpele zielen van werknemers onder hem), als Operationele Informatie (het is natuurlijk belangrijke info voor op De Werkvloer), als Verantwoordingsinformatie (hij moet verantwoorden waarom het op is) en tevens is het Externe Informatie: het is immers ook belangrijke info gericht op de enge boze buitenwereld.". "Ho ho ho, ik sta nog wel altijd aan het roer" zei kapitein Iglo.
"*vroem* *vroem*" sprak de Gekke Ree Bok "ik ben een Ferrari! *vrooeeeeem*!". "Hee kijk de TV Gelderland Helicam" zei de tuinkabouter "nu moeten we allemaal zwaaien naar de camera!"
"Jij bent zeker de leukste thuis, wat een humor heb jij, nee ik kom niet meer biijjjj!..." zei Quizmaster. "Wat is het geheime woord? Bel nu en ontvang 10000 gulden!!!!!".
"3log 9 = 2, want 32=9" sprak De Schooldirecteur "jaja stoer he ik kan superscript tekst maken".
En toen was het verhaaltje uit, want op = op!.
Maar ik heb nog een mooi eind, niet van mezelf maar uit dat boekje "Van den vos Reynaerde, mag ik dat nog vertellen?". "Vooruit dan maar" zei de Algemene Verteller. "Ok komt ie, goed opletten" sprak Geen Touw Aan Vast Te Knopen:
"Hoe sal nu Brune te hove comen?
Al mocht hem al de weerelt vromen
Hine ghinge niet over sine voete.
Hi was ghenoopt so onsoete
In die eecke, daer hi te voren
Van tween voeten hadde verloren
Alle die claeuwen ende dat vel.
Hine conste niet ghepeinsen wel
Hoe hi best ten conic gaet.
Nu hoert, hoe hi die vaert bestaet!
Hi zat over sine hame
Ende began met groter scamen
Rutsen over sinen staert,
Ende als hi dus moede waert
So wentelde hi dan eene wile
Dus dreef hi meer dan een mile,
Eer hi tes coninx hove quam."


DEEL XII (door Het Rhedens Scholengemeenschap sector Engels):
Fluency 34: Patients and Doctors

(Hier een een buitengewoon zinnige vertaling van een buitengewoon zinnige Engelse tekst die o.a. Lijpo, Brilsmurf, Marc-Paul v/d Hockeyclub, Hippie en Knakenzooi voor een tentamen Engels ('99/'00 - VWO6) op Het Rhedens te Rozendaal uit het hoofd moesten leren)

Dit is een sceptisch tijdperk, maar hoewel ons vertrouwen (geloof) in veel van de dingen waarin onze voorvaders vurig geloofden is afgenomen, is ons vertrouwen in de geneeskrachtige eigenschappen van het flesje met medicijnen hetzelfde gebleven als dat van hun. Dit moderne vertrouwen (geloof) in medicijnen wordt bewezen door het feit dat de jaarlijkse rekening voor medicijnen van de Gezondheidszorg stijgt tot astronomische hoogten en tot op heden geen tekenen tot afname laat zien.
De meerderheid van de patiënten die de poliklinieken van onze ziekenhuizen bezoekt heeft het gevoel dat ze geen toereikende behandeling heeft ontvangen tenzij ze een of andere tastbare remedie in de vorm van een flesje medicijn, een doosje pillen of een klein potje zalf mee naar huis kan nemen, en de dokter aan het hoofd van de afdeling voorziet ze maar al te graag van deze benodigheden.
Er is geen snellere methode om van patiënten af te komen dan door ze te geven waarom ze vragen, en aangezien de meeste medici in de Gezondheidszorg overwerkt zijn en weinig tijd hebben om tijdrovend en weinig gewaardeerd advies te geven over onderwerpen zoals voeding, gezond leven, en de noodzaak om slechte gewoontes op te geven etc., worden het flesje, het doosje en het potje vrijwel altijd aan de patiënten gegeven.
- - Ook is het niet alleen de onwetende en slecht opgeleide persoon die zo'n vertrouwen heeft in het flesje medicijn, vooral als het gewikkeld is in wit papier en verzegeld met een klodder rode zegelwas door een slimme apotheker.
Er wordt verteld van Thomas Carlyle dat toen hij hoorde van de ziekte van zijn vriend, Henry Taylor, hij onmiddelijk op weg ging om hem te bezoeken met in zijn broekzak de rest van een flesje met medicijnen dat eerder was voorgeschreven voor een kwaaltje van mevrouw Carlyle. Carlyle was totaal niet op de hoogte van de inhoud van het flesje in z'n broekzak, van de aard van de ziekte waaraan zijn vriend leed en van wat z'n vrouw eerder had gemankeerd, maar een medicijn dat zo goed had gewerkt bij één ziekte zou zeker een even heilzame werking hebben bij een andere ziekte, en getroost door de gedachte aan de hulp die hij zijn vriend bracht, haastte hij zich naar het huis van Henry Taylor.
De geschiedenis vertelt niet of zijn vriend zijn medische hulp aanvaardde, maar naar alle waarschijnlijkheid deed hij dat wel.
Het grote voordeel van medicijnen innemen is dat het geen eisen stelt aan de innemer behalve het voor een moment verdragen van een walgelijke smaak; en dat is wat alle patiënten eisen van hun dokters: genezen worden zonder enig ongemak voor hunzelf.  

DEEL XIII (door Tom):
Onderwijs

(Hippie, Lijpo, De Algemene Verteller, De Schooldirecteur, Schmeded, Ökkes, Appie, Fatima, Knakenzooi, Bond Tegen Het Vloeken, Frits van Egberts, De Grootmoeder, De Kleinkinderen Van Deze Generatie, Bond Tegen Lugubere Eindes)

"Ben jij een Chinees?" vroeg Hippie aan Lijpo. Deze antwoordde vakkundig: "Heb je ook snoep?". Beiden barstten in een lachen uit. "Ting-tang-tang" deed de schoolbel. "Nee het is ting-toeng-toeng" sprak De Algemene Verteller. ("Nou ff je bek houwuh" zegt De Algemene Zegger). Snel gingen Hippie en Lijpo naar de klas. De meeste andere leerling-genoten waren er al. De rest volgde spoedig. "Welkom bij deze les" sprak De Schooldirecteur. "Vandaag gaan we kijk wat de invloed van rentestanden op de investeringen, consumptie en spaarquote is, waarbij moet worden uitgegaan van het Keynesiaanse model. Dit belangrijke model is door meneer Keynes bedacht. Het is een zeer belangrijk model. Het belangrijke model heeft van alles van doen met de andere belangrijke theorie van de conjunctuurgolven. Dit is zeer belangrijk, ik raad je aan dit belangrijke gegeven even op te schrijven. Heeft iemand al vragen?"
De klas zat zeer gemotiveerd te luisteren. Ökkes pakte langzaam pennen en potloodjes uit zijn etui en legde deze twee bij twee (deze dan een stukje uit elkaar) kruiselings op elkaar, zodat er een mooie toren ontstond. Hippie tekende in z'n agenda naakte wijven. ("Wat een taal!" - Bond Tegen Het Vloeken.)("Hoe moet ik het anders duidelijk maken?" - Algemene Verteller.)("Bijvoorbeeld: Zich niet gekleed voordoende dames." - Bond Tegen Het Vloeken). Hippie tekende dus in zijn agenda zich niet gekleed voordoende dames, Lijpo tekende op de tafel een vierkant, waarin hij "applemctomapenstaartjehotmailpuntcom" schreef. Schmeded had een stuk gum in hele kleine stukjes gebroken. Hij gooide de afgebroken stukjes onophoudelijk naar Fatima, die hier niks van merkte, omdat ze voor Schmeded zat (en Schmeded dus achter Fatima) en alle stukjes gum in haar lange haar terecht kwamen, zodat ze er nix van voelde. Bovendien zat ze buiten de grassprietjes te bestuderen. "Groen" zei ze tegen zichzelf. "Grassprietjes zijn groen". Knakenzooi zat een vliegtuigje te vouwen van een informatiebrief van school die hij zes weken geleden aan zijn ouders had moeten geven. "Ik dacht" sprak Appie, die naast Knakenzooi zat "dat die brief voor je ouders was?". "Mijn zusje heeft hem opgegeten" repliceerde (Nieuw Nederlands voor "antwoordde" (denk aan het Engelse "reply")) Knakenzooi. "Zozo" zeurde Appie "hoever denk je dat dat vliegtuigje komt?". "Ik weet het niet" zei Knakenzooi "het ligt eraan wat men ver noemt. Ver is tenslotte relatief."
"En nu allemaal bekken dicht" brulde De Schooldirecteur en hij ramde met zijn rechtervuist op Ökkes' tafeltje, waardoor de toren van pennen en potloden van deze omflikkerde en de halve vloer rondom Ökkes' tafeltje vulde. "Houdt zelf je godganse klote bek" brulde Ökkes, stond op en hij gaf De Schooldirecteur een trap in zijn kruis. "Aauuwwiieie" piepte De Schooldirecteur. "Dat is aardig" zei Frits van Egberts die achter in de klas zat. "Het is werkelijk net alsof hij een ballon met hellium heeft leeg gezogen". "Phoney" brulde Holden Caufield "all phoney!". "Ja en als jij je bek niet houdt" krijste Fatima boos "dan ram ik die telefoon door je strot!". "Applemctomapenstaartjehotmailpuntcom!" lachte Lijpo. "Houd je bek, lulhoofd!" brulde Appie. "Verschrikkelijk" dacht Frits van Egberts. "Bessen-appel. Appel-bessen. Het was wijn zei de verkoper. Verschrikkelijk. Bessen-Appel". Ökkes pakte de leraar bij zijn kraag en flikkerde de gast uit het raam. "En wegblijven" consumeerde (spreken met consumptie) hij daarna nog.
"Ja hallo" zei Reve. "Ik ben de Algemene Verteller uit de Avonden en je hebt net mijn copyright geschonden". "Flikker jij nou maar op met je gezeik." sprak onze Algemene Verteller. "Skooter kopen?" lachte Schmeded. Opeens kwam De Ree Bok uit het plafon naar beneden vallen. "He bok, mèèèh, mwèèèh" krijste Appie tegen hem. "He! Apenstaartje!" lachte De Ree Bok.
"Ik moet er nu echt een eind aan breien hoor" sprak De Grootmoeder tegen De Kleinkinderen Van Deze Generatie en ze keek naar de sokken die ze bijna af had gebreid. "Laat maar" zeiden De Kleinkinderen Van Deze Generatie. "Want die klote-sokken van jou doen we toch niet aan. Geef nou maar dat ranzige droge biskwietjuh en die vijfentwintig piek en we zijn weer vertrokken."
De Grootmoeder mikte uit woedde haar breipennen op De Kleinkinderen Van Deze Generatie, maar ze miste. "Verdomme!" brulkrijste ze "nu moet ik die steken weer helemaal opnieuw gaan tellen!". "Wees blij dat wij niet gestoken zijn" zeiden De Kleinkinderen Van Deze Generatie kwaad. Daarop werd Grootmoeder zo kwaad dat ze de kettingzaag (die ze ook op de Grote Boze Wolf heeft gebruikt, maar dat wordt nooit in sprookjes vermeld) pakte en De Kleinkinderen Van Deze Generatie in kleine mootjes zaagde.
"He bah wat een luguber einde" - Bond Tegen Lugubere Eindes. "Hoe kan het dan beter?" - Algemene Verteller. "En ze leefden nog lang en gelukkig." - Bond Tegen Lugubere Eindes. Ze leefden dus nog lang en gelukkig.


DEEL XIV (door Tom & Pieter):
Familie van het ijsmonster

(De fam. van der Linde, De Schoolmeester, Ökkes, Brilsmurf, Lijpo, Hippie, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, De Algemene Vrager, K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S., De Algemene Vrager, De Schrijver. Schmeded, Jetro, S.F.K.A.A., Frits van Egberts, Gerard Reve, Aziz, Frans Laarmans)

"Wij zitten vast met het spel bij het ijsmonster.
Hoe komen we door het grote blok ijs in het vijfde level?
We hebben wel de eerste toorts?
De fam .van der Linde"

"Ja kom maar hier met dat briefje" sprak De Schoolmeester "ik zie het wel hoor. Ik zie 't wel. Ik zie het lekker toch wel". "Nee" zei Ökkes "neen". "Ja wat nou nee?" brulde De Schoolmeester, "hier met dat briefje of ik trek mijn schoenen uit, en dan ben je nog niet jarig!". "Is dat een vorm van zelf-reflectie?" vroeg ik Ökkes. "Loop je mij te dissen, jongen?!" "Nee ik loop hier te feedbacken sukkel" zei Ökkes pissed off "wat loop je nou te flippuh man!". "Dit is nu een typisch voorbeeld van Turbo Taal en we zijn er ons welbewust van, jawel" consumeerde De Olifant Met De Lange Snuit (vanaf nu kortweg: D.O.M.D.L.S.).
"Wat doet Dombo hier nu weer?" "Wat?" "Nouu-uuhh, hoe komen we nou voorbij het ijsmonter in het vijfde level, we hebben wel de toorts???!".
"Kwak kwak" zei de wc-eend.

"Ja, Aap, dat is weer een mooi zinnetje. Nog een pinda?"
"Ook Ook Eek Eek!"
*zucht*"Geniet je nu veel van al die aandacht?" vraagt De Algemene Vrager. "Ja" zegt De Schrijver "ik geniet veel aandacht".

"Goed, nu is het genoeg geweest" zei De Algemene Verteller. "Verder met het verhaal".
Nou ok. De fam. van der Linde vraagt dus aan D.O.M.D.L.S. hoe ze voorbij het ijsmonster in de vijfde level moeten komen, ze hebben wel de eerste toorts? "Ja hallo" zegt D.O.M.D.L.S. "hoe moet ik dat weten". Dus huiluh die fam. van der Linde. Maar dat vond D.O.M.D.L.S. zielig, die wou ze wel helpen, dus gingie hulp zoeken. Al snel kwam hij Hippie tegen. "Hippie, kun je me helpen met het volgende, ik...", maar Hippie onderbrak hem al "nee nee nee dat mag niet hoor. daarvoor kun je de gevangenis indraaien, er zit copyright op, daar kun je straf voor krijgen en gebruik geen werkwoorden als bijvoeglijke naamwoorden". Dus ging D.O.M.D.L.S. maar weer verder, want die stomme Hippie, wat hadtie daarnu aan op deze manier? Stomme Wousz. Verder dus. Eerst kwam Brilsmurf nog langs "ja ik weet wel hoe het moet, maar ik zeg het lekker niet" zei Brilsmurf en huppelde weg. Stomme Wousz. Ook Aap wist het niet. Als laatste hoop was er nog Lijpo. Maar die was niet thuis. Wat een Stomme Wouszen allemaal, bah. Radeloos ging D.O.M.D.L.S. op een trapje zitten. "Het is niet erg" zei Frits van Egberts, die toevallig langsliep "het is gezien. Hij weet het. Het is niet ongezien gebleven." "Ja en jou hebben we ook al eens gezien in een vorig nonsensverhaal" momperde Knakenzooi en Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is), die verkleerd waren als de D.O.M.D.L.S. "Gaan we nu opeens carnaval vieren?" zegt De Algemene Zegger "ik hoop het niet, want ik heb een bloedhekel aan carnaval". (ff een note van De Algemene Verteller: voortaan zullen we "Knakenzooi en Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is) verkleed als De Olifant Met De Lange Snuit" niet meer "Knakenzooi en Knakenzooi's zusje (wat eigenlijk z'n zusje niet is) verkleed als De Olifant Met De Lange Snuit" noemen maar
K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S.).
"Ik heb een vraag aan K.E.K.Z.(W.E.Z.Z.N.I).V.A.D.D.O.M.D.L.S." zei Frans Laarmans, die ook opeens kwam aanwandelen, "zijn jullie nog geinteresteerd in enige G.A.F.P.A. kaas of enkele exemplaren van Het Wereldtijdschrift?"
"Opzoutuh soephoofd" brulde Schmemed, die op zijn skootuhr kwam aanscheuren. "Of ik stuur de fam. van der Linde op je af".
"Ja hoe komen we nu voorbij dat nare ijsmonster in de vijfde level, we hebben wel de toorts?" vroeg de fam. van der Linde.

"Alaaf, alaaf, alaaf!!" zei kabouter Plop, wat eigenlijk Aziz was.
"Dat is dan heel fijn voor kabouter Plop 'wat eigenlijk Aziz was', maar wij gaan gewoon door met onze vette story."
Opeens kwam er een hele carnavalsstoet voorbij, zodat de story niet verder kon wandelen.
"Jawel, want het is toch maar fictie" zegt De Algemene Verteller "lekker puh".
"Kijk daar hebben we Darth Vader en Luke Skywalker!" zei Knakenzooi.
"ER IS GEEN CARNAVALSOPTOCHT DAMN IT" brulde nu De Algemene Verteller.
"Kijk daar hebben we op ook het ijsmonster" zei de fam. van der Linde "kunnen we hem eindelijk vragen hoe we hem moeten verslaan!".
"Als je de toorts hebt?" vulde Lijpo aan. "Misshien kun je de rode lantaarn wel krijgen?"
"Wie is dat, Miss Hien?" vroeg De Algemene Vrager aan Aap. "Dat is een spelvaut" zei Aap.
"Aap, vanaf nu heet jij Sik" besloot Brilsmurf opeens. "Ja, Sik Formerly Known As Aap, ofwel S.F.K.A.A." zei Knakenzooi. "Nee" zegt De Algemene Verteller "we hebben nu wel genoeg afkortingen gehad."
"Ik ben geen ijsmonster, ik ben Jetro van de patatzaak op de hoek!" brulde het ijsmonster boos. "Jammer" treurde de fam. van der Linde "dan weten nu nog niet hoe we voorbij het ijsmonster in de vijfde level komen, we hebben wel de toorts?". "Misschien weet die drie-koppige draak het wel" zei de fam. van der Linde. "Nee hoor die hebben we al gemaild" zei de kleinste fam. van der Linde. "Soms mis ik Justine erg" zei Gerard Reve. "Wie?" vroeg Ökkes. Maar Reve ging onverstoorbaar door: "Vroeger gingen we samen boodschapjes doen, zij aan een blauw lederen lijn; overal kreeg ze een vriendelijk woord of iets lekkers, en soms ook speelgoed dat van een gestorven kindje was geweest. Veel troost is er niet.
O, lieve, lieve mensen, ik houd van u, en ik omhels u allen harstochtelijk, ondanks de geduchte afstand. Laten we elkaar niet haten, maar, integendeel, elkaar liefhebben, gezamelijk op de Dood wachten, en het ons in de tussentijd aan niet laten ontbreken.
Wanneer ik van hier vertrek, en waarheen ik gaan zal - alleen God weet het. Hem wil ik gehoorzamen, en tot glorie van Zijn Eeuwige Naam zal ik het vaandel wederom opheffen en voortdragen, waarop geschreven staat: Op Weg Naar Het Einde."
Hierna barstte de fam. van der Linde in tranen uit. De rest van de gang uit Klein Klein Knollenland was al vertrokken. Ze hielden niet van gezeur. Dat deden ze zelf toch ook nooit.

Einde.


DEEL XV (door Tom):
Buffel en Bikkel bikkelen en buffelen

(Simon Dijk, Remco Kamp, Frits Droom, Anton Doorzetter, Corinth Muilschuil, Ferry Ewijk, Willem Hamans, Jannes Zonneschijns, Bernard Marslef, Eduard Veelgeleden, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, De Algemene Vertaler, Buffel, Bikkel, Marc-Paul van de Hockeyclub, De Olifant Met De Lange Snuit, de gebroeders Grimm)

Remco Kamp stond vroeg in de morgen op. Hij rekte zich uit en keek uit het raam. "Een vrije dag: de zon schitterend hoog in het hoge hemeltje" dacht hij goedmoedig. Hij stond en kleedde zich aan. "Eerst naar Ferry" dacht hij. Hij ging uit huis, liep buiten een stukje en kwam bij een imposant groot huis, met allerlei vreemde frusteltjes en geveltjes aan de buitenkant. Ferry stond hem al op hem te wachten. "Waar gaan we vandaag heen" vroeg hij. "Eerst langs Anton" kwam het antwoord. Zo joinde, na een poosje, ook Anton Doorzetter de party. "We gaan naar de ijsbaan" stelde Anton voor. "Waarom?" wilde Ferry weten. "Omdat" sprak Remco "daar de lekkerste tjiks schijnen rond te lopen". "Hoe weet jij dat nou" vroeg Ferry boos. "Dat weet ik niet, maar Anton schijnt er verstand van te hebben". "Ja" zei Anton "het is waar. Kom, we goan". "Het is we gaan hoor" zei taalpurist Ferry. "Op weg naar de tjiks" zei Remco. Al snelde kwamen ze bij de ijsbaan. Ze keken even rond en daarbij stortte Anton zowat in elkaar. "Wat heb jij nou weer" brulde Ferry en Remco, terwijl ze hem nog net op tijd opvingen. Maar Anton zei niks meer. Wel zagen ze een stuk verderop, Simon Dijk, de overbuurjongen van Anton, met een tjik schaatsen. Ferry en Remco zette Anton behoedvoel op de grond. "Het is 'behoedzaam' hoor" klaagde Ferry. "Weet jij wie die tjik is?" vroeg Remco. "Jawel" antwoordde Ferry "dat is die meid waar Anton altijd over loopt te zaniken". "Heeft het goddelijke schepsel ook nog een naam?" vroeg Remco verder. "Dinie Damrak" zei Ferry. Beiden barstte ze hierop in lachuh uit. "Ja, hallo, mag ik er even bij" vroeg een man die afwezig voor zich uit staarde. Remco zwaaide een hand voor de man z'n gezicht, zoals mensen doen wanneer ze denken dat iemand niet luistert. De man keek afwezig naar de lucht. Op z'n schaatsen stond "Bernard Marslef". "Die is afwezig" concludeerde Ferry. "Zo is dat" stelde weer een andere man achter hun: "Kijk die blauwe lucht, de wolken, ze waaien en zwaaien, ach ach. Wat een schoonheid. Vergilius zei eens....". "Bek houden Muilschuil" brulde Remco. "Of ik zal eens zo hard aan je neus trekken dattie zo lang wordt dat we hum in je bek kunnen stoppen als je weer loopt te raaskalken". "Tsk tsk" zei Corinth Muilschuil "ik zal...". "Jij zult niks, ga jij nou maar lekker naar die kutfeestjes van je, kaviaar vreten, dat doe je toch zo graag. Kun je lekker met Geertjan Dröge lullen. Of ga samen met Freekje, die jongen, lekker boeken verbranden, dat vind je toch ook zo vet". "Nou dat klopt niet helemaal" zei Corinth "ik....". Maar niemand luisterde meer naar hem.
Remco en Ferry liepen wat door de ons welbekende stad en Ferry omschreef een huis, dat deedtie zo graag: "Kijk dat huis hier. Helemaal alleen staat 't, afgezonderd van de anderen, hopend op een wonder op hum te redden. De hemel is er van treurnis, maar toch ook van hoop, dood en violet van ("2x 'van' fout!" brulde Ferry, ook al zei ie 't zelf) geworden." "Kinderachtig" zei Remco "dat had ik al verzonnen, van die lucht. Uit het huis kwam een jongen. "Meneer Frits Droom!!" riep Ferry. De jongen keek naar de vloer en sjokte naar onze helden toe. "Meneer Kamp, meneer Ewijk" zei hij "hoe maakt U het". "Prima, en U?". Frits keek verdwaasd om zich heen en gaf als antwoord: "ik moet even weg. Het moet. Het kan niet anders. Het is namelijk gezien". En weg rende hij.
Niet meer wetend wat te doen gingen Remco en Ferry maar op een muurtje uit hun neus zitten (te --> naar gelieve wel of niet lezen) peuteren. Als snel kwamen er twee ruziënde personen voorbij. "Nee Jannes Zonneschijns!" riep de een "de katholieke zijn ratten met ranzige puisten en spreiden zich in dezelfde mate als deze smerige beesten voort!". "Jawel, Willempie Hamans" zei de ander terug "maar de prostestanten ach.... nouja: wij, ik bedoel zij zijn erger". "Wacht ff" zegt De Algemene Verteller "het is erg onwerkelijk dat verhaalfiguren elkaar zowel bij voor als achternaam tegelijk noemen". "Jawel" zegt De Algemene Zegger "maar hier mag het, wat het is van belang voor de functie in het verhaal, jawel". "Zo is dat zei" Eduard Veelgeleden, die opeens uit een timewarpzone te voorschijn kwam "we moeten ons toeleggen op het schrijven van het vervelend Hollands. En dat lukt heel goed, wat ik heb een diploma". "Krijgen we die buffel nog een keer terug" vroegen Saïdjah en Adina. "Die heb ik niet" zei Eduard Veelgeleden. "Die heeft de Ökkes/Aziz gang toch geint". "Ja maar U bent onze Algemene Verteller, dus doe er wat aan, damn it!" zeiden de harde Buffelaars. (Algemene Vertaler: "buffelen" (en ook wel: "bikkelen") zijn Oost-Gelderse termen voor héél hard werken.) "Godverdomme" zei de Buffel "wat is hier nu weer aan de hand". "De Bikkel zit je te dissen, Buffel" zei Ferry. "Dus jij zit mij te scottuh?" vroeg de Buffel en keek daarop heel boos naar de Bikkel. "Ja" zei Bikkel "je bent toch niet doof."
"Ja nu is het mooi geweest" zei Marc-Paul van de Hockeyclub "ik heb nu lang genoeg niet meer in een nonsensverhaal gespeeld, het is weer mijn beurt". "Bovendien heb ik ook allerlei koele ("Het is coole" - Ferry) avonturen in Spanje beleefd. "Ik moest daar namelijk sexuele voorlichting geven, en dat kan ik harstikke goed".
"Ja hasta la past de video brabrabra olé olé paela" zei De Olifant met de Lange Snuit en hij blies het verhaaltje uit. "Mooi hé, zo'n cliché-einde" zeiden de gebroeders Grimm.


DEEL XVI (door Niels, Pieter en Tom):
De Grijze Vuilniscontainer houdt zijn klep

(Niels, Ökkes, Brilsmurf, Sik Formely Known As Aap, Knakenzooi, De Algemene Verteller, een dieren-opzichter van Burgers Dierenpark, Fatima, Hippie, Agent Velp, Ralf de Informatica Wousz, Jakko/de papegaai, De Grijze Vuilniscontainer, een vuile Thaco, Pia Dijkstra, Joop de Tuinkabouter, Meneer de Uil, Tom)

Het was een mooie zonnige dag op de Uithof in Utrecht. Niels en zijn klasgenoten zaten in de klas. Wat is de wortel van -1 vroeg de leraar aan Okkes, die per ongeluk het klaslokaal inliep. "Eeek! Ökkes!" riep Ökkes. "Maar grote smurf" zei Brilsmurf "wortels zijn toch om op te eten?" "Moet je weer altijd de tuinkabouter uit lopen te hangen" zei Okkes, die ondertussen redelijk pissig naar buiten stond te kijken, want zijn scooter werd door Knakenzooi meegenomen. "Dat is een diskwalificatie van mijn verstandelijke vermogens!!" brulde Brilsmurf keihard tegen Sik Formely Known As Aap, omdat hij zijn stem heeeeeel dom had nagedaan. "En sinds wanneer is aap formerly as sik ofzo er ook bij" vroeg Niels. Plotseling riep de leraar de klas tot de orde, zodat de Algemene verteller vrij kon nemen.
"Sik Formely Known As Aap" is er bij sinds de eerste paar regels toen hij mijn stem nadeed" zei Brilsmurf wijs. "En nu allemaal kleppen dicht" brulde de leraar. "Ik heb nog steeds geen antwoord op mijn vraag gehad, hoeveel is de wortel van -1" vroeg de leraar aan een jongen die overdreven rechtop liep en net binnenkwam. "*huil *huil*" zei Knakenzooi "en dat ben ik dus ff niet die jongen die overdreven rechtop loopt". "Nee, dat lijkt maar zo", zei Okkes, "en btw, waarom ging jij er net op m'n scooter vandoor?". "Waar is die giraffe gebleven?" brulde de dieren-opzichter van het Burgers Dierenpark, die opeens binnenkwam gelopen."
"Hallo" zei de dieren-opzichter van Burgers Dierenpark "ik ben dieren-opzichter. Ik opzicht dieren. In Burgers Dierenpark dus. Dat moet ook gebeuren." "Als je nou es ff had opgelet meneer de opzichter" zei Knakenzooi enigszins sagarijnig, "had je geweten dat ik een half jaar geleden al ontslag had genomen, en dus geen idee heb waar die giraffes zijn".
"Je kan ze anders nog niet missen met zo'n lange nek klotemegool" krijste Fatima. "Nooit geweten dat Okkes, Fatima, de dieren--opzichter, Knakenzooi, Aap/Sik enzo ook informatica studeerden" zei Niels tegen de leraar. "Ooohhh dat mag niet hoor" zei Hippie "dat gaat zomaar niet. Daar zit copyright op. Daar kun je gevangenisstraf voor krijgen. Daarvoor kun je in de gevangenis komen. Het mag niet. Nee hoor". En waar de fuck heb jij het nou weer over vroeg de Algemene Verteller?. "Pas maar op hoor" zei Agent Velp "anders krijg je hele grote problemen, jongetje!". "Ik vertik het" zei De Algemene Vertikker "ik vertik 't langer". Of korter. "Niemand studeert hier Informatica, behalve ik, De Informatica Wousz" zei een klein pissig ventje met kort vet rood haar en een brilletje. "RALF!" riep iedereen verbaasd. "Hee, informatica wousz, weet jij dan misschien hoeveel de wortel van -1 is" vroeg de leraar die nu enigszins wanhopig was. "BLEGH" zei De Informatica Wousz alias RALF. "dammit". "kwaak" (dit laatste woord is door Sik Formely Known As Aap getikt).
"CARROT" riep Ökkes. "JAKKO, JAKKO, JAKKO" riep de papegaai. "Wie riep mij", vroeg Jakko die net klaar was met het rollen van zijn THACO check, die hij als level 4-fighter/thief moest maken toen er een carrion crawler aankwam, en hij zich dus niet op zijn abilities kon terugvallen.
"Ja" zei Fatima "goed dat je me eraan helpt herinneren dat ik morgen de grijzevuilniscontainer buiten moet zetten."
"Loop je mij soms te scotten he??! zei de" grijze vuilniscontainer "vuile THACO!".
"*snik* behoor ik weer tot de minderheidsgroepering" zei de Vuile Thaco.
Thac0 = "To hit armor class 0" oftewel de waarde op een D20 die je moet rollen om een vijand te raken die geen armor draagt" zei Jakko. "Wanneer gaan we naar Costa!" vroeg De Grijze Vuilniscontainer.
"Hou je klep!"
Het verhaal moet worden afgesloten, want het is al weer 17:57 uur sprak De Algemene Verteller. "Beetje opschieten dus".
En dat was het weer kindertjes, zei Joop de kabouter.
"De wortel van -1 is i ofzo" zei Pia Dijkstra van het 8 uur journaal. "En nu allemaal naar jullie bedje toe" zei Meneer de Uil "anders kom ik te laat op mijn terror-party". "En ik te laat in Plaza" zei Knakenzooi. "En ik te laat bij Ik Ook van Jou" zei Tom.

DEEL XVIII [deel XVII heeft Niels kwijtgemaakt] (door Tom):
"Maatje ziet meer heil in een onderscheid tussen de vertellersruimte en de vertelde ruimte, een verschil dat, uiteraard naar analogie van de tijdstructuur, duidt op het feit, dat de beschreven ruimte waarbinnen het gebeuren wordt 'beleefd' (vertelde ruimte), met name in 'duplicatieve vertelstructuren', in meerdradige verhalen dus, vanuit een ander oriënteringscentrum' (vertellersruimte) wordt opgebouwd."

(Brilsmurf, Aap, Lijpo, Knakenzooi, De Algemene Verteller, De Algemene Zegger, de Auteur, Fatima, Professor Pim, De Heuvels, Duplicatieve Vertelstructuren)

"Maatje ziet meer heil in een onderscheid tussen de vertellersruimte en de vertelde ruimte, een verschil dat, uiteraard naar analogie van de tijdstructuur, duidt op het feit, dat de beschreven ruimte waarbinnen het gebeuren wordt 'beleefd' (vertelde ruimte), met name in 'duplicatieve vertelstructuren', in meerdradige verhalen dus, vanuit een ander oriënteringscentrum' (vertellersruimte) wordt opgebouwd." las Brilsmurf voor uit zijn reader Inleiding Verhaaltheorie. Maar we noemen het ook wel "Inleiding Verhaalanalyse. Of Verhaalanalyse. Of IVA." "Of een kutvak waarvoor je veel te veel moet doen" zei een raar ventje. "Ik vond dit werkelijk interessant. Buitengewoon interessant, het boeide me heel erg: erg interessant. Heb ik al gezegd dat ik het interessant vond?" zie een mannetjes met te lang haar, bril en puisten waar hij zich gepoogd had te scheren ("irritatieproces v/h scheren", jawel). Dit personage zullen we kortweg Hippie noemen. U dient er U rekenschap van te geven dat personage niet buiten het verhaal bestaan aldus Blok. "Moet jij eens opletten" brulde Aap, de altijd geïrriteerde broer van Brilsmurf. "Ik ga gewoon naar die Blokker en sla daar de hele zaak kort en klein." "Godverdomme! Godverdomme!" zei Knakenzooi die zat was, "denk je dat normaal is ofzo?". "Ja, ik denk wel dat dit normaal is, want dat brul jij altijd als je zat bent eikel" zei Lijpo, die ook bij Aap en Brilsmurf op bezoek was. "Als dit nog literatuur moet worden" zegt de Algemene Zegger, "moet er heel snel enige diepgang in gaan komen". "Ja, zoiets als: wie ben ik? waarom ik? waar moet het heen?". Dus flikkerde Aap de Algemene Zegger uit het raam, de sloot in. "Dat is lekker diep! En daar moet je heen!". Nu wordt het een keer serieus mensen zei De Algemene Verteller, wat niet tussen aanhalingstekens hoeft, omdat de Algemene Verteller het zegt. "DISCRIMINATIE" zegt ex-dominee, of wat is ie eigenlijk, Rabbae van GroenLinks. "ALLE BUITENLANDERS MOETEN ZOUTEN" zei Professor Pim. "Zoutuh = 1. het zout maken van voedsel. 2. oprotten" zegt Brilsmurf. "Dat is mijn tekst" zegt Lijpo. "Het wordt nu wel een eentonig verhaal: die zegt dit, zus zegt zo, zo zegt zus etc" zegt De Algemene Zegger. "Jij lag toch in de sloot?" vroeg Niemand In Het Algemeen. "Is er al iets over de duplicatieve vertelstructuren gezegd?" "Ja" zei Aap: "oprotten". "Sorry voor het lange wachten mensen" zei Duplicatieve Vertelstructuren, die er aan kwam gelopen, "maar hier ben ik". "Nu moet je heel snel opflikkeren, ranzige klootzak" brulde Fatima (vriendin van Knakenzooi) tegen Hippie die aan haar veters zat te pulken en gaf hem een enorme rotschop. "Op die grap zit copyright hoor" zeiden de pissige Algemene Vertellers van Heinz (Winding & de Jong). "Ja wat wou je doen dan met je kuttekop, lul, eikel en elk ander genitaliën dat ik kan bedenken?". "Al je tanden uit je bek slaan". "Sorry u verwart de verteller van dit verhaal met de auteur van dit verhaal". "Is dat niet hetzelfde dan?" "Nee". "Wie moet ik dan z'n tanden uit z'n bek slaan?" . "Je kunt alleen maar misschien van de verteller, want die bestaat ook een beetje op papier". "En de auteur?". "Die bestaat alleen maar buiten jouw werkelijkheid om". Dus nu schrap ik je zegt De Auteur. Weg met jou. "Ja, dat kan dus niet he", hoe moeten we dat nu weer interpreteren. "O gewoon als een Editorial omniscience-perspectief" zegt Friedman. "Ik lus wel een frietje" zegt Aap. "Anders ik wel" zegt Knakenzooi "godverdomme: denk je dat normaal is?". "Blut, we zijn blut" zegt Brilsmurf. "Knakenzooi" zegt Knakenzooi. "Het is kaal, homo, narcist en rookt sigaren, rara wat is dat?" vroeg een CDA-nerd die oud-extreem-rechtsleider Janmaat (van de CD) gis'tren in Netwerk had bewonderd om zijn uitspraken over de multiculturele samenleving (Janmaat de nerd dus en niet andersom, voor de Duidelijkheid). "Wat is een narcist?" "Dat is net zoiets als een narcis, maar dan anders." "Of je worst lust?" vroeg Brilsmurf. Aap werd boos en sloeg Knakenzooi. En het is weer zo'n verhaal waarvan je denkt, ja wat moet ik ervan denken, denk denk, ik denk er eigenlijk nix van, want het zo'n mooi weer, lekker zonnetje, dus waarom zou ik er iets van denken, ik weet het niet, want ik denk er nix van, dus. Lekker weertje". Duplicatieve Vertelstructuren kreeg ruzie met Professor Pim, want hij wou de Discussie aangaan, maar die was er dus nog niet. Net zoals De Heuvels altijd te laat. Goeie jongens overigens die De Heuvels, als zij arriveren komt er misschien een beetje diepgang in het verhaal. Iedereen was ondertussen aardig aangeschoten geraken, want ze zaten te zuipen. Dit is een onverwachte wendig van het verhaal, jaja. Grote God, wat waren ze zat. "Lala" zongen ze. En: "lala". En: "lala". En "La (ja nu weten we het wel). Nou goed, iedereen dus goed zat en het niveau daalde en het volume a. steeg / b. stijgde c. bananentros, wat de sfeer wel degelijk ten goede kwam, anders zit toch iedereen maar naar de grond te staren. Politiek was een favoriet onderwerp. En het andere geslacht (die van met zo'n spiegeltje, een rondje met een kruisje eronder enzo). Lala lala. Godverdomme zegt de Auteur, ik moet zeiken. Dan moet je niet zo veel zuipen lul. Nee, want moet ik dan eikels, als ik ben een stelletje eikels als jullie zit is er weinig andere keus om de avond door te komen. Oja? Ja. O. Ik vind dit onzinverhaal nogal mislukt, het is niet leuk. Het is flauw, omdat het niet leuk is. Het is niet leuk, omdat het flauw is. Omdat het niet leuk is, is het flauw. Omdat het flauw is, is het niet leuk etc.